Какой срок отношений считать серьезным?

Меня умиляют девочковые тесты не серьезность намерений мужчины. "Он не готов нести ответственность!" И далее следует некая шкала, по которой к такому-то сроку он должен вести себя так, а к другому - эдак.

На каком свидании секс, когда надо знакомить с близким кругом, когда съезжаться и вступать в брак - все по правилам.

Но где тут жизнь. Где оценка происходящего без фильтра правильности. Где примерка на себя реальности, а не своих иллюзий.

Давайте проверим серьезность намерений девочки. Ведь это же не только компетенция безупречно сделать минет и приготовить сырники. Как ей подготовиться и показать, что ее можно брать на борт серьезных отношений?

Может, ей быть более игривой и с легкостью самой решать повседневные вопросы, не упрекая партнера. Или больше мечтать о чем-то для себя и для него, не сравнивая с подругами и соседями, быть ближе к своему нутру. Может, ей нужно освоить реальные компетенции по ведению семейного бюджета и решению бытовых вопросов, чтобы дом был на ней действительно, а не в ее воображении.

Да мало ли серьезных вещей в отношениях, кроме большой любви и физической верности.

"Я тебя люблю, и поэтому ты мне должен" - бессмертная фраза Саши Иванова.

Если возвращаться к срокам и серьезности, то вот моя шкала. За что мы отвечаем и к какому сроку:

0. до отношений

Каждый из нас отвечает за то, чтобы более-менее твердо встать на ноги. Материально и эмоционально не зависеть или хотя бы идти в этом направлении. Каждый отвечает за то, чтобы знать себя (свои потребности и ресурсы) или хотя бы не пребывать в иллюзиях, что "любовь все сделает сама".

1. первые 3-6 мес - время радости и страсти, и, одновременно, испытательный срок

Наслаждаться сексом и разговорами, максимально открываться и узнавать. О мечтах, о семье, о страхах и надеждах. Больше тестировать друг друга на перспективу, пользоваться искренностью этого периода. Пробовать новое вместе, смотреть за реакциями в стрессовых ситуациях. Мы отвечаем за то, чтобы максимально открыться и открыть, выбрать роли и попробовать партнерство на вкус.

2. от полугода до 3-4 лет - период разочарования и борьбы за власть

Ответственность в том, чтобы продолжать диалог, формировать общие цели, внимательно следить за обратной связью от партнера и не задерживать свою. Оставаться в рамке "мы вместе", даже если что-то не нравится. Выполнять предвыборные обещания. Еще глубже узнавать друг друга. Следовать выбранной роли. Проверять друг друга в еще более сложных ситуациях. Это время ухода иллюзий, либо прекращения отношений.

3. от 4 до 10 лет - период стабилизации и рутины

Тут уже можно объединять деньги, цели, судьбы. Каждый отвечает за свою часть контракта отношений. За желание партнера продолжать совместный путь. Жениться лучше где-то тут. Когда все понятно и стало немного скучно. Каждый отвечает за свою часть контракта и за то, чтобы продолжать ценить партнёра, не обесценивать. Самый продуктивный период отношений, вы можете положиться друг на друга.

4. от 10 лет - время переосмысления общей миссии

Здесь мы отвечаем за то, чтобы перезаключить контракт. Обновить знания друг о друге. Отвечаем за постоянное развитие при сохранении связи друг с другом. За поддержку и открытый диалог. За мужество быть честными.

Понятно, что у опытных партнеров все сроки могут сдвинуться, но структура останется.

28 сентября начнется шэо-паркур "Коломбина", по ССЫЛКЕ программа, отзывы и тарифы.

Курс про переход от разовых встреч к серьезным отношениям. Про уверенность в своих силах и ценности. Когда партнер действительно выберет вас, потому что вы его выбрали. Это крутое чувство.

Записывайтесь, кому актуально. Сегодня скидка сгорает.

Автор - Полина Горбунова

Позавчера под финал лекции я задал вопрос: не сделать ли мне лекцию по статье “Как я бросил пить” - https://sheo.ru/kak-ya-brosil-pit/ - я на нее недавно наткнулся и перечитал с большим удовольствием.

(норм, ок)

А все что-то как закричали в чате: “Да, да, сделать!” Я и не думал, что эта тема кого-то еще волнует, кроме некоторых моих сверстников. Вроде, пьянство застойное осталось в прошлом.

(ан нет)

И я знаете, что решил сегодня? Сделать приватный телеграм-канал с платным входом. Вот там я и проведу лекцию через неделю для всех, кто запишется. А в качестве бонуса буду в этом канале понемногу стримить и выкладывать новости.

(новые идеи)

Мне самому такого канала не хватает. Чтобы не для всех, а для некоторых. 499 рублей в месяц. И 799 за дополнительные возможности - поговорить в отдельном чате плюс читать особенный канал “Секс и Деньги”, ну вы понимаете, не для всех.

(вишенки на торте)

В общем, вы статью почитайте, пожалуйста, а лекция будет в среду. Еще раз - чтобы посмотреть её, достаточно быть подписанным на “Шэо-приват”, где я уже сегодня начну разминать тему - https://paywall.pw/6gdbyN95

Кажется, что трудно быть хорошим для других, не будучи плохим для себя. Поэтому люди не особенно спешат к личному просветлению.

Я думаю, сегодняшний приватный стрим стоит посвятить зависимостям в принципе, и начну я его Жана-Поля Бельмондо, который без всякого преувеличения сделал мое детство. Как я его обожал, как восхищался, как мечтал быть на него похожим и, увы, не мог!

А потом я вспомню про вчерашнее падение крипторынка, которое обошлось трейдерам в 3,5 миллиарда долларов, и поговорю об ужасной зависимости от идеи легких и быстрых денег, которая многих не отпускает.

А еще есть понятная нам зависимость от партнеров и отношений с ними  - вот вопрос, зависимость это условие получения желаемого или наоборот, средство отвлечься? Не знаю, во всяком случае у меня все эти зависимости есть.

А также я терзаюсь зависимостью от красивой жизни, из-за чего объективирую и фетишизирую отдельные, доступные мне её части: шмотки, еду, бургундское, сигары… А у вас там что? Или вы не терзаетесь?

В общем, разомнем тему в приватном канале в 11:00 - https://paywall.pw/sheo-privat

Что касается флирта… Не притворяйтесь, что всё дело в доступности объекта. Дело в готовности. Готовьте его.

Частные случаи сплошь и рядом выходят за рамки общих правил — это общее правило (за рамки которого может выходить ваш частный случай).

#Экочетверг, #шэо, это день свободы от эмоций. Помните, что забор эмоций нельзя перепрыгнуть, можно под него только подлезть. Будьте медленнее, сдавайтесь отношениям.

Доверие зависит от обоих партнеров: надо только договориться и  построить мост, дорогу с двусторонним движением. И возить по ней грузы, то бишь действительно ценные ресурсы, туда и обратно.

Я, когда пытаюсь в очередной раз помирить мужское и женское, только ссорю публику с собой. Но, в конце концов, вы же понимаете — кто сладко поет, тот певец, а у меня другая работа. Когда с консультантом легко, менять нужно не себя, а консультанта.

Поэтому я скажу вам одну вещь. Она не то, чтобы спорная, она просто не ко всем относится. Может быть, к вам она как раз и не относится. Но вы все-таки приложите ее к себе. Как бы примерьте и посмотрите в зеркало. А потом, пожалуй, повесьте на вешалку и уходите из примерочной.

Одна вещь.

Так вот, люди всерьез работают с тем (а всерьез — это когда они деньги платят), что считают прямо связанным со своим выживанием. И очень редко — с тем, что связано с воспроизводством.

Вот подумайте над этим. Выживание — это наличие партнера. Либо в собственном виде так называемого кормильца, либо “в эмоциональном плане”, то есть когда кажется, что отсутствие отношений означает полнейший жизненный крах. Или когда детство так было устроено, что партнер необходим для психологических игр, которые также воспринимаются как жизненно-необходимые.

Другими словами, кто почему-либо решил для себя, что без отношений ему не жизнь, у того отношения, во-первых, есть, а во-вторых, он сделает все, чтобы они и дальше были. В этом, возможно, причина того, что ваша менее красивая и менее умная подруга находится в отношениях, а вы нет. Для нее это так важно, что она будет делать шаги “к” там, где вы уже побежите “от”. Для нее это вопрос выживания, а для вас, вероятно, нет.

Из чего следует, что дело никогда не в любви.

Люди не консультируются и не учатся про любовь. Больше того (вот сейчас я скажу ужас) — большинство людей, вероятно, и не знает никакой любви. Один только страх. Страх, который предстает в виде голодной и холодной смерти или сумасшествия, вызванного необходимостью находиться наедине с собой.

Но… люди обожают себя обманывать. Чтобы в своих и чужих глазах не выглядеть грубыми и циничными.

Поэтому они все время говорят о любви.

Но… положа руку на сердце, не кажется ли вам, что любовь это самое интимное, что есть в жизни человека? Что это необыкновенно тонкая и нежная ткань, которая портится на воздухе и буквально разлагается от чужих взглядов? Что говорить о ней нет никакой возможности, разве только языком искусства, и даже художник и поэт, чтобы выразить любовь, не будут делать этого напрямую?

****
Я это все к чему веду?

Если вы скажете: “Мне нужны его деньги”, вы подумаете, как помочь ему зарабатывать больше, чтобы ему не жаль было с вами делиться. А если вы скажете: “Я его люблю”, это снимет с вас ответственность за работу по удовлетворению его потребностей.

Если вы скажете: “Мне нужно, чтобы кто-то меня защищал от самой себя”, вы подумаете, что вы дадите партнеру за эти хлопоты. А “я его люблю” сделает его просто обязанным о вас заботиться (обязанным в вашей голове, разумеется).

Если вы скажете: “Мне нужен партнер по играм, который доставлял бы мне страдания, а я за это бы его ненавидела”, это заставило бы вас проявлять к нему особенную нежность и выражать исключительную благодарность в минуты просветления. А “я его люблю” сделает его реальным злом и виновником сложностей, за которые ответственны ваши родители и вы сами, поскольку всерьез ими не занимались.

И вопрос тут даже не в какой-то абстрактной “правде”, а в том, что осознание ваших реальных потребностей в отношениях поможет вам строить, развивать и обновлять именно отношения, а не их иллюзорную копию. То есть результаты будут другие.

Учитесь развивать отношения - https://sheo.ru/colombina-vu/

“Брось его” - рекомендация глупая, но беспроигрышная. Выполнить невозможно, зато как приятно иногда представить.

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться - https://sheo.ru/colombina-vu/

"Курс Коломбины приобрела не задумываясь и ни минуты не пожалела. Некоторые уроки настолько изменили ракурс моих взглядов, что до сих пор не понимаю, как я могла не осознавать казалось бы очевидных вещей.

Были моменты, когда после прослушивания очередного урока, ловила себя на том, что фактически зависала на какое-то время. Перезагрузка видимо)

Полина, Саша, вы даже не представляете как ваши уроки помогают раздвигать свои границы, которые до сих были достаточно четко ограничены. А тут ооопп.. скрип послышался- двигаются. И как дышать легче стало то.

Благодаря этому курсу увидела кучу своих ошибок и (надеюсь) научилась не просто видеть и слышать партнёра, но ещё и идти от него, от его желаний и потребностей. Раньше от себя только.

А Сашино выражение "Дайте отношениям дожить до завтра " живет теперь в моей голове словно мантра)
ШЭО однозначно событие в моей жизни, прежней я уже не буду.

Саша, Полина, Катя, Ксения спасибо огромное за ваш труд, обожаю вас"

Хочу в шэо-привате сегодня поговорить об "активации мотивации". Слишком долго мы заперты в одном месте, словно животное с миской корма в клетке - ни тебе голода, ни опасностей, ни просто возможности нормально размяться.

И кажется глупому мозгу, что вот оно счастье, но. Вдруг ничего не хочется, и особенно не хочется остро. Вдруг откуда-то миллион недомоганий. Телек всё ярче, а взгляд тухнет.

У вас не так? Хорошо, если нет. А я что-то изнемогаю, честное слово. И хочу чудить. Знаете, как некоторые люди - чтобы оживить отношения, нужно непременно их испортить. Создать невыносимую ситуацию, а потом с горячим желанием её разгребать.

Есть ли альтернативы, вот что меня интересует. Приходите к 11:00 мск и напомните, чтобы я нажал кнопку записи в этот раз, плиз - https://paywall.pw/sheo-privat

Если бы я сейчас решала, строить ли мне с кем-то серьезные отношения или нет, я бы точно спросила о его планах на жизнь. О смысле, о видении, о будущем.

Зачем ты живешь? О чем мечтаешь? Какой у тебя план?

И я не стала бы спрашивать только в одном случае. Если бы сама ничего не планировала с ним, т.к. у меня своя дорога.

У вас могут быть свои причины промолчать и не спросить.

Но эти вопросы нужно задать, если вы заинтересованы в будущем с этим человеком. Просто необходимо. Потому что билет на его, скажем так, поезд жизни, будет стоить вам несколько, а то и много, настоящих лет вашей жизни. Цена дает право спросить.

Вы цените свою жизнь?

На консультациях рекомендация поговорить встречает стену страхов. А он не уйдет? А вдруг он подумает, что я вешаюсь на него. Я не могу такое спрашивать. Я его отпугну. У него все равно нет ответа.

Я бы больше боялась не того, что он подумает, что я раскисла, по уши влюблена и залипла. Я бы боялась, что его ответы разочаруют меня. И карета превратится в тыкву.

Девочки, покуда у вашего партнера нет интересного ответа на вопрос о мечте, деле жизни или хотя бы мыслей в эту сторону - он кот в мешке, темная лошадка. В кого залипать то?

И многие оценивают, крутят носом, мол, перевелись настоящие мужчины. Но чтобы оценивать его, вам тоже надо что-то из себя представлять. Иметь при себе компетенции, которые могут быть нужны в таком партнерстве.

Да, понимаете?

Отношения возможны только с открытым забралом. Когда и страхи, и сила без цензуры. Когда прямые вопросы и прямые ответы. Когда есть опора внутри, чтобы выдержать испытание открытостью. Когда...

... когда розовые единороги расходятся по радугам, приходим мы, ШЭО. Чтобы вы окрепли и смогли оказаться в отношениях, которые раскрывают и усиливают вас, которые созидают, в которых вы можете задать любой вопрос и выдержать любой ответ.

Приглашаю вас на курс "Коломбина" о развитии отношений, компетенции этого курса помогут вам создать крепкую пару из тех непонятных встреч, что у вас есть сейчас - https://sheo.ru/colombina-vu/

Кто-то ждал этот курс почти 5 месяцев, а кто-то и всю сознательную жизнь.
Освойте эти 16 уроков. Не теряйте времени.

Вы научитесь:

- управлять мотивацией партнера, осознавая свою силу в вашем союзе,
- оценивать перспективу отношений, укреплять их и не вредить им излишней серьезностью,
- распределять роли, планировать партнерство и заключать контракт,
- сохранять отношения и планировать их будущее, не размениваясь на страхи, обиды и ревность.

Ждем вас.

Автор - Полина Горбунова

#шэо_РазвитиеОтношений

Нам пишут студенты после окончания шэо-паркура по Коломбине, а мы, с их разрешения, публикуем. А вы читайте, пожалуйста, и сами начинайте учиться — https://sheo.ru/colombina-vu/

«Беру курс Коломбины второй раз. Первый раз в прошлом году брала курс с обратной связью. Сказать, что он меня впечатлил — ничего не сказать. Это было просто бомба, перевернувшая мое сознание. Мозг после курса встал на место и я совершенно по-другому посмотрела на свои отношения. Поняла, что в некоторых ситуациях можно было бы избежать ссор и конфликтов, контролируя свои эмоции. Но просто пройти курс мало, нужно конспектировать важные моменты, иногда их перечитывать. Поэтому я решила ещё взять курс Коломбины, но на этот раз без обратной связи. Изучила его более детально и глубоко, почерпнула для себя моменты, которые не замечала в прошлый раз. Жалею, что раньше не знала о Шэо. Можно было бы избежать многих ошибок. Саша Иванов- маэстро своего дела, его хочется слушать и слушать. Буду брать и другие курсы. Не жаль денег, тк вижу для себя результат »

Вот еще пара слов о переписке. Пара замечаний, которые могут вам помочь.

Для начала желательно просто писать-писать-писать. И не какому-то одному человеку, а всем – до тех пор, пока не найдете нормального собеседника. Не нужно пытаться разговорить молчунов, если вам за это не платят. Не стоит продолжать коммуникацию с тем, кто общался, а потом замолчал – да ну его. Постоянно расширяйте круг контактов. Найдется тот, кто оценит вашу квалификацию. Заодно вы ее и нарастите, пока ищете.

Потому что горше нет истории, чем переписываться с тем, кто не в состоянии вас оценить. Как смотреть балет в кромешной темноте и пустом помещении. Вот появится… тогда и затанцуете вместе. И тут вам пригодятся несколько правил.

1. Не хвалить, а восхищаться.

“Ты молодец” – неправильно. “О, как ты крут, как ты крут!” – правильно. “Правильно сделал” – неправильно. “Никто бы так не смог!” – правильно. Слова можно свои подобрать, важно понимать принцип: похвала делается сверху, а восхищение идет снизу. Пока партнер вас сам над собой не поставил и не попросил себя оценивать, восхищайтесь. И потом восхищайтесь тоже. Не меряйтесь тем, чего у вас нет. Помните, что вы в переписке, вы не на войне.

2. Писать не об эмоциях, а о фактах.

“У меня все очень хорошо!” – неправильно. “Я съела шоколадное мороженое!” – правильно. “Я скучаю!” – неправильно. “Я думала о тебе и пропустила свою остановку” – правильно. Не кормите партнера своими оценками, дайте ему самому сделать нужный вывод. Первое отдаляет, второе сближает.

3. Не задавайте глупых вопросов.

“Как о тебе позаботиться?” – неправильно. “Какие книги ты читаешь? – неправильно. “Расскажи, как прошел твой день?” – неправильно. “Ты любишь, когда тебе делают массаж?” – неправильно. А как правильно? Вложиться мозгами и временем, чтобы узнать это все самостоятельно и составить план действий. Не напрягайте, а удивляйте. Прочтите ту же книгу, которую читает он, и скажите ему об этом.

4. Не начинайте с самой высокой ноты.

“Любимый!” – неправильно. “Обожаю тебя!” – неправильно. “Жить без тебя не могу!” – неправильно. “Я вся твоя!” – неправильно. Если вы пропускаете все этапы начала и развития отношений, если вы ни в чем не сомневаетесь, если не пытаетесь отстоять себя, взять контроль над отношениями… вы ужасно сокращаете их жизнь. А как правильно? Показывайте, что вы в очень приятном для вас взаимном процессе, но еще ничего не решили. Избегайте громких слов, ибо они издают звук пустой кастрюли.

5. Говорите о сексе.

Почему люди, общение которых не приносит материальной выгоды (болтовня не в процессе работы или обучения, которое позволит работать лучше, это ведь пустая трата времени, да?) тем не менее общаются друг с другом? Потому что… потому что (один вариант) им хочется выпустить пар, избавиться от раздерганных эмоций. Это называется “отдохнуть”. Или (другой вариант) поиграть в психологические игры, которые позволят им получить-таки то, чего они иным способом получить не в состоянии. Или (третий вариант) их влечет друг к другу сексуально.

Если вы не два фитнес-зависимых, не два футбольных болельщика, не два фаната Рианны и так далее – то есть если у вас нет железобетонного общего интереса, и если вы при этом не говорите о сексе – 99%, что вы просто сливаете друг другу свои эмоциональные отходы, да еще с какой-нибудь подсознательной целью типа привить собеседнику зависимость от себя, чтобы получить его время и деньги. Можете называть это “любовью”, но лучше не надо, иначе для любви придется выдумать какое-нибудь другое слово.

Поэтому говорите, говорите, говорите о сексе. Не соскакивайте на всякую чушь, типа “как-у-тебя-сегодня-на-работе”. Вам правда интересно про работу? Так впрягитесь в его упряжку и работайте. Не берет? Видимо, не доверяет. Но без доверия не будет близости. А если не будет близости, тогда зачем это вообще все?

Учитесь развивать отношения на шэо-паркуре "Коломбина" - https://sheo.ru/colombina-vu/

Мы не плохие, мы битые. Нам страшно быть хорошими. И на тех, кому не страшно, мы цыкаем не со зла, а чтобы им тоже не прилетело.