Так блять, этот клоун разносил клады в какой-то деревне на окраине ЕКБ а не по падикам в Москве или прочих мегаполисах*.
https://youtu.be/0h2ogHsaLxM
https://youtu.be/0h2ogHsaLxM
Size: a a a
2020 January 23
Не могу не порадоваться за Наилю в Давосе. Приятного аппетита, не подавитесь там!
ААААА МАКАФИ СОЛЕВОЙ
Сукааааа
Кадыров поддержал Путина, назвавшего «мразями» тех, кто создает в соцсетях «группы смерти»
Тему так называемых «групп смерти», создаваемых в соцсетях конкретными людьми с конкретными целями, подняли на встрече президента Путина с общественностью в Липецкой области.
Глава государства. Как обычно в таких случаях, отозвался очень резко об организаторах подобных сообществ:
«Что за уроды, откуда они берутся? Молодых людей втаскивают в суицид», - сказал Владимир Путин, назвав организаторов «групп смерти» «мразью».
На слова российского лидера незамедлительно отреагировал глава Чечни Рамзан Кадыров. Кадыров целиком и полностью согласился с президентом:
«В последние годы подобно снежному кому прокатились по стране случаи самоубийств среди детей и подростков. Взявшись за руки, спрыгивали с крыш высоток, травились, вешались. Этой проблеме мы с самого начала уделяем особое внимание, привлекаем к работе с детьми молодежные и спортивные организации, творческую интеллигенцию, духовенство местные СМИ. Комплекс мер позволил избежать трагических случаев. Однако, нет никакого повода успокаиваться. Профилактическая и воспитательная работа и впредь будет проводиться систематически и постоянно», - прокомментировал политик.
Тему так называемых «групп смерти», создаваемых в соцсетях конкретными людьми с конкретными целями, подняли на встрече президента Путина с общественностью в Липецкой области.
Глава государства. Как обычно в таких случаях, отозвался очень резко об организаторах подобных сообществ:
«Что за уроды, откуда они берутся? Молодых людей втаскивают в суицид», - сказал Владимир Путин, назвав организаторов «групп смерти» «мразью».
На слова российского лидера незамедлительно отреагировал глава Чечни Рамзан Кадыров. Кадыров целиком и полностью согласился с президентом:
«В последние годы подобно снежному кому прокатились по стране случаи самоубийств среди детей и подростков. Взявшись за руки, спрыгивали с крыш высоток, травились, вешались. Этой проблеме мы с самого начала уделяем особое внимание, привлекаем к работе с детьми молодежные и спортивные организации, творческую интеллигенцию, духовенство местные СМИ. Комплекс мер позволил избежать трагических случаев. Однако, нет никакого повода успокаиваться. Профилактическая и воспитательная работа и впредь будет проводиться систематически и постоянно», - прокомментировал политик.
Прислали в бота. Карательная совейская психуятрия во всей красе.
—
У меня принудительное лечение за оскорбление полицейского.
Сегодня была вторая комиссия, на принудке я уже год. На комисси мне сказали что срок ещё не вышел, нужно полтора года отходить.
Я спросил почему при продлении срока, ориентируются на какие-то мифические сроки, которые нигде не прописаны, а не смотрят на состояние пациента?
На что мне зав. отделением сказал: ах ты ещё спорить будешь, со следующего посещения у тебя будет клопиксол вместо флюанксола.
—
У меня короче нет слов.
—
У меня принудительное лечение за оскорбление полицейского.
Сегодня была вторая комиссия, на принудке я уже год. На комисси мне сказали что срок ещё не вышел, нужно полтора года отходить.
Я спросил почему при продлении срока, ориентируются на какие-то мифические сроки, которые нигде не прописаны, а не смотрят на состояние пациента?
На что мне зав. отделением сказал: ах ты ещё спорить будешь, со следующего посещения у тебя будет клопиксол вместо флюанксола.
—
У меня короче нет слов.
Ещё про заведующего той же принудкой, откуда пациент из сообщения выше.
—
Ещё перл от заведующего:
Он говорит: ты хочешь чтоб сняли принудку для того, чтоб отказаться от лечения?
Я говорю: нет, хочу перейти на атипичные нейролептики.
Он такой: клопиксол и флюанксол - атипичные. Это тебе говорю я, врач высшей категории
—
Златой пизды хрустальный клитор. Ему не заведовать ПНД надо, а отправляться на пересдачу фармакологии, как последнему двоечнику.
—
Ещё перл от заведующего:
Он говорит: ты хочешь чтоб сняли принудку для того, чтоб отказаться от лечения?
Я говорю: нет, хочу перейти на атипичные нейролептики.
Он такой: клопиксол и флюанксол - атипичные. Это тебе говорю я, врач высшей категории
—
Златой пизды хрустальный клитор. Ему не заведовать ПНД надо, а отправляться на пересдачу фармакологии, как последнему двоечнику.
скучно чет, может впшечку с кем-нибудь захуярить? пишите
25 января квир-техно вечеринка Popoff Kitchen (@popoffkitchen) отметит свое трехлетие торжественным гастро-хэппинингом в кафе Live8.
Шеф-резиденты и друзья проекта Popoff Kitchen будут готовить как свои фирменные блюда и специалитеты как соло так и бэк-ту-бэк. Кухню в эту ночь разделят между собой следующие резиденты: Кирилл Шаповалов, Sexxxstasy и давненько-не-выступавший Alex Bizl.
Одним из сюрпризов ночи станет гастро-сет от двух известных нашим гостям поваров, которые получат звание "резидент" только на предстоящем мероприятии: частый на нашей кухне су-шеф Moonton и любимый далеко за пределами московского гастро-коммьюнити шеф Roma Ptashenko.
Вход: FC/18+
1000₽
facebook.com/events/s/popoff-kitchen-3y/604160957041337
Шеф-резиденты и друзья проекта Popoff Kitchen будут готовить как свои фирменные блюда и специалитеты как соло так и бэк-ту-бэк. Кухню в эту ночь разделят между собой следующие резиденты: Кирилл Шаповалов, Sexxxstasy и давненько-не-выступавший Alex Bizl.
Одним из сюрпризов ночи станет гастро-сет от двух известных нашим гостям поваров, которые получат звание "резидент" только на предстоящем мероприятии: частый на нашей кухне су-шеф Moonton и любимый далеко за пределами московского гастро-коммьюнити шеф Roma Ptashenko.
Вход: FC/18+
1000₽
facebook.com/events/s/popoff-kitchen-3y/604160957041337
блядь крипота
2020 January 24
открытка всем моим подписчикам, заказчикам, начальству и друзьям
В то время как почти все 5 волн билетов уже раскуплены, будет как никогда уместным устроить розыгрыш на Открытие Сезона 2020 года!
Открываем новую историческую декаду мощной коллаборацией — впервые в России лидеры рейв-движения Франции RAW и всесокрушающий лейбл Wrongnotes.
По этому случаю разыгрываются два билета и футболка Monasterio.
Для этого подпишись на канал Моnasterio и нажми участвую под этим постом:
https://t.me/monasteriomoscow/1219
Победитель будет выбран ботом автоматически 29 января, о чем придет уведомление. Футболку получит первый победитель в списке.
Для всех остальных ссылки ниже:
FB: http://bit.ly/2NLUW23
VK: https://vk.com/mona2020
Билеты: http://bit.ly/37469lG
Открываем новую историческую декаду мощной коллаборацией — впервые в России лидеры рейв-движения Франции RAW и всесокрушающий лейбл Wrongnotes.
По этому случаю разыгрываются два билета и футболка Monasterio.
Для этого подпишись на канал Моnasterio и нажми участвую под этим постом:
https://t.me/monasteriomoscow/1219
Победитель будет выбран ботом автоматически 29 января, о чем придет уведомление. Футболку получит первый победитель в списке.
Для всех остальных ссылки ниже:
FB: http://bit.ly/2NLUW23
VK: https://vk.com/mona2020
Билеты: http://bit.ly/37469lG
Я не понимаю че все так повелись на эту плаксивую брехню от Коня, когда рядом есть по-настоящему трагический персонаж — Илья Кайфолог. Уж он-то в своих сложных взаимоотношениях с ПАВ сумел погрузиться на самое черное дно. Сексуальные перверсии, жесткие траблы со здоровьем, за годы наркоугара человек довел себя до преждевременной импотенции, потерял всех друзей, разругался со всей тусовочкой. Сколько раз он звонил мне в ночи с просьбой подкинуть ему на дозняк, сколько раз девушка забирала его из ментовки — сосчитать не хватит пальцев на двух руках. Конь-то хоть бросил (если не врет), а маховик самоуничтожения у Кайфолога продолжает вращаться. Что дальше? Тюрьма? Проституция? Деменция? Сгорает человечек прямо на наших глазах, а помочь некому.
Господи поскорее бы поехать в Москву разьебываться в Мутаборе с татарином и сквирским уже
Ну давайте разберём всё написанное в канальчике @suda_podoidi. Читать этот "солевой" высер без жалости к своим глазам невозможно, текст плох настолько, что даже буквы в нём кажутся более уродливыми. Предлагаю опустить стилстические претензии к автору, и сконцентрироваться на ФЭКТС.
Главное, чему вы должны научиться, котятки, это отличать аттеншенвхору от настоящего надломленного торчка. Сейчас я вас научу.
Скипаем интро про БЕДНОЕ ДЕТСТВО, ведь у кого из нашего возраста оно не было бедным и шальным, такой ебалой можно растрогать только самых молодых зумеров, которые без айфона жизни не видели. Мама, я выпаривал валокардин! Пиздец сына, ну ты и конченный.
Отправляемся сразу в крупную компанию и удобное кресло Александра Коня. Интересно, в это время на стимуляторах он орально обслуживал Кремль? Хочу предположить, что да, мне просто думать так приятнее.
Далее мы следуем по пути УСПЕШНОГО СОТРУДНИКА и нюхаем кокаин на корпоративах и модных движах, прикидываемся своим в доску парнем. Ах, Москва! Повеело ранним Пелевиным или, прости господи, Минаевым. Сердечные раны я заливаю бухлишком, занюхиваю кокосиком и мефчиком. Я — Саша Конь, такой же как вы. Тут наш герой начинает подозревать, что свернул куда-то не туда.
Послушай, плакса, ты всю свою поганую жизнь сознательно вёл к этому, не стоит удивляться результату.
Привело это всё к обычной смене окружения по интересам, проблемам с эмпатией, вранью близким. Стандартный такой набор неинъекционного наркомана сохраняющего социальные функции.
Наш герой из middle class БРОСАЕТ. Но не торчать, нет, бросать торчать не про нашего героя. Саша пересаживается с груповых наркотических сессий на индивидуальные и упорно практикует химдрочку в помещении называемом им "сортиром". Тем, кто привык ставиться в туалете макдоналдса абсолютно ясна разница между сортиром и туалетом. В туалете тебя никто не потревожит, а в сортир легко может начать ломиться охранник с желанием прочекать что там происходит, или бомж с жаждой посрать в тепле. Но у Саши именно сортир, наверняка настолько же грязный как в trainspotting. Сразу ДРАМУ прочувствовали чтобы.
Далее следует обычное нытьё про суточные заторчи и бессонницу в духе "А КАК КАКАТЬ?". Открою секрет: феназепам 1мг.
Сейчас моё любимое: каждая педовка-ньюфаг-наркоблоггер использует этот жалкий, удивительно поверхностный и ванильный оборот про то, как нравится смешивать свои духи с запахом мефедрона. Такой сразу рассказ стал лиричный, эстетикой повеяло. Да ни какие-нибудь духи! Самые, что ни на есть Yves Saint Laurent! Вот какой я блять эстет, охуеть.
Ещё этот диванный в прямом смысле рассказ про работника химчистки "с этими запахами мы тоже работаем". Открою ещё один секрет: 95% нормисов не знают как пахнет 4-mmc и никогда тебя не выкупит, а химчист просто подумал, что ты ссался под себя пару дней или практикуешь золтой дождь.
Ещё эти "проблемы на жопу на ровном месте" без вообще какой либо конкретики. Семён, ебучий. Ты либо расписываешь всё в деталях, либо просто нахуй идёшь. Это телеграм! Тут, блять, люди ведут дневники употребления в/в с пруфами, и ты чепуха, отсюда идёшь нахуй уже сейчас.
Ну и самый смак там в постскриптуме, классическое МЕФ ЭТО СОЛЬ. Это прям вишенка на всём этом тортике из говна.
Вы прослушали лекцию на тему: "как отличить аттеншенвхору от торчка", надеюсь вам понравилось.
PS: Мне всегда было глубоко похуй на этого фраера, но от трёх этих постов пропитанных нытьём и диванной наркофобией (и пиздострадальским: "а девчушка у меня во!") прилично так подгорело, к самой его зависимости, отношусь с сочувствием, могу посоветовать клинику, но надо думать что ты вещаешь на 15К человек.
Главное, чему вы должны научиться, котятки, это отличать аттеншенвхору от настоящего надломленного торчка. Сейчас я вас научу.
Скипаем интро про БЕДНОЕ ДЕТСТВО, ведь у кого из нашего возраста оно не было бедным и шальным, такой ебалой можно растрогать только самых молодых зумеров, которые без айфона жизни не видели. Мама, я выпаривал валокардин! Пиздец сына, ну ты и конченный.
Отправляемся сразу в крупную компанию и удобное кресло Александра Коня. Интересно, в это время на стимуляторах он орально обслуживал Кремль? Хочу предположить, что да, мне просто думать так приятнее.
Далее мы следуем по пути УСПЕШНОГО СОТРУДНИКА и нюхаем кокаин на корпоративах и модных движах, прикидываемся своим в доску парнем. Ах, Москва! Повеело ранним Пелевиным или, прости господи, Минаевым. Сердечные раны я заливаю бухлишком, занюхиваю кокосиком и мефчиком. Я — Саша Конь, такой же как вы. Тут наш герой начинает подозревать, что свернул куда-то не туда.
Послушай, плакса, ты всю свою поганую жизнь сознательно вёл к этому, не стоит удивляться результату.
Привело это всё к обычной смене окружения по интересам, проблемам с эмпатией, вранью близким. Стандартный такой набор неинъекционного наркомана сохраняющего социальные функции.
Наш герой из middle class БРОСАЕТ. Но не торчать, нет, бросать торчать не про нашего героя. Саша пересаживается с груповых наркотических сессий на индивидуальные и упорно практикует химдрочку в помещении называемом им "сортиром". Тем, кто привык ставиться в туалете макдоналдса абсолютно ясна разница между сортиром и туалетом. В туалете тебя никто не потревожит, а в сортир легко может начать ломиться охранник с желанием прочекать что там происходит, или бомж с жаждой посрать в тепле. Но у Саши именно сортир, наверняка настолько же грязный как в trainspotting. Сразу ДРАМУ прочувствовали чтобы.
Далее следует обычное нытьё про суточные заторчи и бессонницу в духе "А КАК КАКАТЬ?". Открою секрет: феназепам 1мг.
Сейчас моё любимое: каждая педовка-ньюфаг-наркоблоггер использует этот жалкий, удивительно поверхностный и ванильный оборот про то, как нравится смешивать свои духи с запахом мефедрона. Такой сразу рассказ стал лиричный, эстетикой повеяло. Да ни какие-нибудь духи! Самые, что ни на есть Yves Saint Laurent! Вот какой я блять эстет, охуеть.
Ещё этот диванный в прямом смысле рассказ про работника химчистки "с этими запахами мы тоже работаем". Открою ещё один секрет: 95% нормисов не знают как пахнет 4-mmc и никогда тебя не выкупит, а химчист просто подумал, что ты ссался под себя пару дней или практикуешь золтой дождь.
Ещё эти "проблемы на жопу на ровном месте" без вообще какой либо конкретики. Семён, ебучий. Ты либо расписываешь всё в деталях, либо просто нахуй идёшь. Это телеграм! Тут, блять, люди ведут дневники употребления в/в с пруфами, и ты чепуха, отсюда идёшь нахуй уже сейчас.
Ну и самый смак там в постскриптуме, классическое МЕФ ЭТО СОЛЬ. Это прям вишенка на всём этом тортике из говна.
Вы прослушали лекцию на тему: "как отличить аттеншенвхору от торчка", надеюсь вам понравилось.
PS: Мне всегда было глубоко похуй на этого фраера, но от трёх этих постов пропитанных нытьём и диванной наркофобией (и пиздострадальским: "а девчушка у меня во!") прилично так подгорело, к самой его зависимости, отношусь с сочувствием, могу посоветовать клинику, но надо думать что ты вещаешь на 15К человек.
У меня один вопрос, пробовал ли Конь обсаживаться тропиком на голяках и колол ли он хоть раз лидокаин внутривенно ради незабываемых психоделических впечатлений? Если нет, то лох, презираю. Выйди и зайди в наркоманы нормально, потом уже свои истории рассказывать будешь)))))