Лучше закройте тему и забудьте, что тут писалось.

Украина - цэ Европа.

Украина сверхдержава. Цэ цэ?

Ще не вмерла України, ні слава, ні воля, Ще нам, браття українці, усміхнеться доля. Згинуть наші вороженьки, як роса на сонці, Запануєм і ми, браття, у своїй сторонц

У сука, разъебу нахуй. На конференцию!

Седатив президент Украины

Седатив - бот? Президент россии кста.

Бот большой текст запомнит?

Совсем большой

Ща я его полезными сделаю,  охуенно будет базарить

он с контекста вырывает семантические паттерны

Темуля

Верно

Верно!

Эта тема для черного юмора — ничего особо страшного и пошлого, можно почитать и для детей. 

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это 
в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора… 

*
День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает нудеть: 
— Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю… 
Оптимист открывает свою коробку, а там… какашки. Он: 
— Ой, а к нам лошадка приходила!

*
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На
черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два
черных-черных существа и одно говорит другому:
— Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили…

*
Девочка Таня по улице шла 
Девочка Таня булавку нашла 
Таня булавку домой принесла 
Бабушке в глазик с насмешкой дала 
Папе воткнула в больную печенку 
Маме нечаенно выдрала челку 
Младшему брату отгрызла пупок 
Дедушке в рожу попал МОЛОТОК 
Кошка лежит на полу без хвоста 
Красивая кошка когда-то была. 

*
Стояли на балконе плохая девочка и хорошая девочка. И плевали семечки на прохожих… 
Плохая девочка попала восемь раз, а хорошая — девять. Вот так добро побеждает зло!

*
Сидит девочка в песочнице жует что-то и громко при этом чавкает… Идет мужчина: 
— Девочка! Что ты такое жуешь? 
— Hе жнаю! Шамо приползло…

*
Мальчик на кухне тихнько играл 
Сзади бульдозер к нему подъезжал 
«Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это бред!» 
Смеетесь? Ну, смейтесь. А мальчика нет. 

*
Одна девочка сидела дома и играла.Вдруг по радио объявляют: 
«ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!» 
Девочка не послушалась.Через минуту радио снова объявляет: 
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет 
твой подъезд!» 
А девочка играет. Радио снова объявляет: 
«Девочка, девочка, гроб нашёл твой подъезд он ищет твою квартиру!» 
Девочка не оброщяет внимания. А радио снова объявляет: 
«Девочка девочка, гроб на колёсиках нашёл твою квартиру он въезжает!» 
Чёрный гроб в квартиру заъехал! Девочка рассердилась и пнула гроб. 
Гроб и развалился. Оттуда выбежала Баба Ёга и закричала!: 
«Последнюю каляску сломали!» 

*
Маленький мальчик на лифте катался.
Что-то случилось и лифт оборвался… 
Роется мама в куче костей:
Где же кроссовки за тыщу рублей?

*
Детство было у него тяжелое. Он вообще до пяти лет считал что его зовут ЗАТКНИСЬ.

*
Одну девочку мама оставила дома на 3 дня. Ночью девочка услышала 
странный шум. Она проснулась и увидела у себя в окне большую лохматую 
руку. Рука просила хлеба. Девочка дала ей хлеба, и рука скрылась 
На следуйщую ночь повторилрсь тоже самое. Девочка позвала милицию. 
Милиционеры сели под кровать и сказали, чтобы девочка не давала хлеба. 
В 12 часов в окне появилась рука и сказала: 
«Девочка, девочка дай хлеба, девочка, девочка дай хлеба!» 
Девочка не дала. Рука опять попросила, девочка опять не дала. Тогда в 
окне появилась огромная обезьяна и спросила: 
«А что, хлебушка кончился?» 

*
В кабинет прокурора приводят маленького ребенка… 
Прокурор удивляется: 
— Ой, кто к нам пришел… 
— Кто бабушку убил, — спокойно отвечает малыш.

*
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами?!!! 
— Мам, я больше не буду. 
— А ему больше и не надо…

***
Ваня случайно патрон проглатил. Пукнул и маму свою раздробил.

Ух бля,  Щас юмору научится

Вот мудло

отвечает спокойно малыш

ему хуево стало

Нее совсем понял