Я делала это не по настоящему. Это было игрой. Сегодня я поговорила с важным для меня человеком об этом и этот важный человек сказал, что кто занимается колдовством не придет к Богу. Я хоть и не могу назвать себя верующей, но не хочу даже играть во что-то похожее и в последние моменты мне было делать это неприятно и я понимала, на подсознательном уровне, что делаю что-то грязное. Я думаю, что вера очень важна для каждого человека и даёт ему смысл жить и делать правильные выборы и находить для себя ответы. И я думаю, что человек сам по себе не может жить правильно. Он может подумать "это хорошо, это плохо" и пойти сделать плохое, подумать плохое. Без веры жить легче. И я хочу жить без веры. Мне так легче и беззаботнее. Но я думаю, что где-то глубоко внутри у каждого человека есть вера. Во что-нибудь. И когда тебе плохо, ты говоришь "пожалуйста, если ты существуешь, сделай чтобы мне было легче". Я утешаю себя этим, что живу как считаю правильно и что у меня есть такое. Но нельзя верить во что-то, что сам придумал или это приведет тебя в никуда. Я сделаю плохое, потому что могу потом просто извиниться перед кем-то у себя в голове. Ты можешь верить в какую-то не совсем правильную веру, но рядом со своим божеством и думаю, что если ты всю жизнь ошибался, но хотел быть с ним, будешь. Но если рядом с тобой есть вера, а ты отворачиваешься от нее и говоришь себе "у меня есть Бог в моей голове и я прихожу к нему только когда мне плохо", то это такое себе оправдание. В конечном итоге. Я не хочу делать ничего ужасного, но мне сложно прийти к вере, потому что я слишком слабая. Но я очень надеюсь, что кто-нибудь, кто прочитает это, найдет в себе силы и я когда-нибудь найду. Все это очень трогает меня, я даже сейчас плачу из-за того, что чувствую тяжесть и из-за того, что я очень далеко даже от начала своего пути к чему-то важному