Йо йо йо! Всем превед в этом уютном телеграмчике.

Это рекламный пост вакансии дизайнеров интерфесов :)

Мы — студия MAX, шерстим рынок, чтобы набрать 10-12 дизайнеров, потому что каждый день делаем интерфейсы для Пятёрочки, ВкусВилла, KFC, ТехноНИКОЛЬ, ЯндексGO и тд... а от того, что мы горим делом и делаем от этого хорошо — нам нужно больше таких же ребят, чтобы делать больше «хорошо» в мире )

Коротко — если вы уже устали делать фигню, баннеры, пилить микро-фичи, сидеть на 1 проекте, ждать фитбеков, не чувствовать мочилова, пишите. Мы платим ОК и у нас вот так:
• Удаленно или нет, как вам хочется
• Нет ограничений по кол-ву отпусков (совсем)
• Есть студийный психолог )
• Пишем перс.план развития и подбираем проекты под тебя (повышаем зп 3 раза в год, не заставляем сидеть на одном проекте)
• Не прячем вас от клиентов, продактов и CPO, чтобы не было сломанного телефона

А если детально, то вот 2 вакансии:
1. 🦀Senior/Lead designer
2. 🦋Middle designer

Если хочется больше о нас узнать, то вот наш канал.

💪

Самая идиотская тупость на свете

Современный человек редко когда в состоянии прожить жизнь в гармонии со своими желаниями и потребностями. Со всех сторон человека окружают знания, которые подаются как истина. Не смотри телевизор в темноте, не читай лежа, не пей во время еды. Все три тезиса - чушь собачья. Но рассмотрим сегодня только последний.

Самая идиотская тупость на свете - уверенность безымянных шарлатанов в том, что вода разбавляет желудочный сок и ухудшает пищеварение. Мол, пить надо за полчаса до еды. А во время еды не надо пить.

Это такая феерическая запредельная тупость, что когда я встречаю уверенных в этой ереси людей, я даже не ржу им в лицо и не обсмеиваю тот интеллектуальный тупик, в который их привел их собственный идиотизм. У них всегда в запасе несколько приемов, типа "супы и кисломолочные продукты - это не питье, а еда". Бывает такая степень тупости, когда человека уже ничто не спасет. Мне просто их не жалко.

Можно пить во время еды сколько угодно! И чего угодно! Хоть морса, хоть сока, хоть чая, хоть воды. И до еды, и во время еды, и после еды. И между едами. И с утра. И перед сном. Шлите нахуй всех пидарасов, которые что-то вам будут рассказывать про пищеварение. Желудок не в курсе, почему его хозяин такой тупой.

Переживать о запивании еды - это как переживать, что огурец содержит ГМО. А переживают о ГМО, как известно, только окончательно конченные и ебнутые на всю голову безграмотные мракобесы. Это те же люди, которым нужно в рекламе показывать, как разнорабочие швабрами чистят зубы в ротовой полости, чтобы не было кариеса. Такое же примерно у них восприятие мира.

Передайте водички, пожалуйста.

Спасибо.

Зай, ролик поздно, зато длинный! https://youtu.be/r-ypAE40Gk8

Интерфейс и реальность

Решил заказать такси бизнес-класса (приезжает как правило Е-класс - стандартное такси для Германии, скажем). Специально в настройках нашел и поставил галочку "не открывать мне дверь". Ненавижу, когда водитель выбегает и открывает мне дверь. Да, спасибо, жопу тоже вытру себе сам.

Приезжает машина, оттуда выбегает водитель и мчится открыть мне дверь!

Я его спрашиваю: "Че за хуйня? (вежливо, конечно) Я же поставил галку "не открывать мне дверь"."

А водитель объяснил: "Да, я видел. Но эту галку многие включали зимой, чтобы поберечь водителей, чтобы они не выбегали в рубашке на мороз. А сейчас, когда наступило лето, все эти пассажиры стали предъявлять - типа, хули ты не открыл? Ну поэтому по умолчанию всем открываю".

Короче, Яндекс эту штуку просек и теперь пассажиру прямо на главном экране показывает опцию "не открывать дверь", чтобы она мозолила глаза и до водителей меньше народ доебывался.

На самом деле, эта история - про сложность и многообразие жизни. Все, кто говорят, что они быстро разрулят все проблемы и подарят людям счастье - пиздаболы, которые ни с какими человеческими проблемами никогда в жизни не сталкивались. Так что я верю только тем, кто имеет в жизни опыт управления или большую семью. Ну и тем, кто пять лет интерфейс такси настраивает.

Спецпитание в самолете

Одна из самых охуенных фичей во время авиаперелета - это заказ спецпитания.

Спецпитание предлагается бесплатно при выборе его за пару дней заранее через форму на сайте во время управления бронированием. По какой-то причине, выбор спецпитания необъяснимо разнообразен и бесплатен.

Скажем, в Аэрофлоте охуенен русский набор, но совершенно омерзителен кошерный. А вот халяльный - заебись.

Классика

В своей речи я использую различные красочные и сочные фразеологизмы. И каждый раз удивляюсь, когда узнаю, что их использовали с незапамятных времен.

Например, выражение "на пердячем пару" я встретил в книге Солженицына "Архипелаг ГУЛАГ".

А загадка "Как правильно сказать по-русски - у рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей или у рыб нет зуб? Правильно - у рыб есть зубы" упоминается еще у Лескова. То есть, ей лет двести.

Стеклотара

Когда я учился в первом и втором классе, у нас на проезде Шокальского рядом с автобусной остановкой "Продмаг" раз в неделю приезжал пункт приема бутылок.

Другую стеклотару можно было сдать и в самом продмаге. Сегодняшние ученики начальных классов вообще не знают, что такое "майонезная банка", а также не поймут, каким образом с литровой банкой можно было пойти за сметаной.

А еще раньше была марка "Можайское молоко", которое было не похоже не обычное молоко "Останкинского комбината". И у нас на балконе скопилось много бутылок из-под него. А бутылки были как пивные, только прозрачные. И за каждую давали 12 копеек.

И я решил эти бутылки сдать.

Но у малолеток стеклотару не принимают, о чем приемщик и сообщил мне.

Тогда я отошел в сторону, вырвал из тетрадки лист, написал на нем: "Прошу принять у моего сына стеклотару в количестве 20 бутылок. А. Лебедев", подписался за отца и пошел еще раз с бутылками. И сдал.

С тех пор мне почти ничего не страшно.

См. свежие вакансии: https://www.artlebedev.ru/job/

Белые стены

Самый большой пиздец на свете - это белые стены в доме.

В какой-то момент в результате отказа от всех ценностей СССР прогрессивные граждане решили, что обои - это наследие тоталитаризма (каким, блять, хуем? но ок). И начали считать, что любое помещение только тогда прекрасно, когда у него все стены покрашены белой краской.

Ни в школе, ни в больнице, ни в тюрьме ни один соотечественник не потерпел бы белых стен. Медиазона писала бы лонгриды на тему депрессивного влияния белых стен на психику инокомыслящих. Пусси райот выступали бы в белых халатах в знак протеста. Но в собственной квартире - конечно, это же прекрасно! Это же не обои времен тоталитаризма. Значит, берем.

В белых стенах уныло, скучно, постно, тоталитарно, убого. Но мы этого не заметим, потому что нас триста лет цари и генсеки заставляли клеить обои в цветочек, суки, а сейчас мы скинем эти оковы и заживем свободно. Все в белом.

Закупим водо-эмульсионки и вдохнем полной грудью. И будем не как все.

Зайка, решил тебя с утреца побаловать: https://youtu.be/T5d0rY1SoJY

Москва и «Москвичи»

#нативнаяинтеграция

В 26-м павильоне ВДНХ открылась выставка, не имеющая никакого отношения к г-ну Гиляровскому, но тоже — энциклопедия русской жизни. Потому что на «Москвичах» ездили все или почти: от вашего дяди до латиноамериканского семьянина средней руки. Эти машины любили в глубине души, проклинали в гаражах и снимали в фильмах.

Экспозиция Музея Транспорта Москвы «Мечта Москвича» — про все три состояния советской автомобильной марки. В неё вошли 30 экспонатов транспортной коллекции и больше 300 артефактов. Есть «Москвич-422» («Буратино») 1954 года — уникальный образец с сохранившимся деревянным кузовом. Есть миллионный «Москвич-408» 1967 года и «Москвич-400», сошедший с конвейера в первый послевоенный год. Есть ГД-1 — первый советский двигатель, созданный для участия в «Формуле-1».

Выставка строится по структуре типичного байопика, в котором есть крутой «Москвич» и его тернистый путь к славе без хеппи-энда, но со съёмочной площадкой. Там можно сняться в тизере-ремейке к фильму «Зелёный огонёк» (это отечественная предтеча «Такси» Бессона).

Для тех, кого захватывает история не только «Москвича», но и средств передвижения вообще, есть музейный канал «Люся в автобУсе» на человеческом немузейном языке. Найдете там истории про Бэтмобили, музыкальные вокзалы, странный транспорт и всякие крутые машины типа советской Tesla Cybertruck — это тоже, кстати, про «Москвич».

Подписывайтесь, читайте.

Антивегетарианство

Интересно, бывают ли антивегетарианцы? Люди, которые из принципа не едят овощи и фрукты, а  только продукты животного происхождения? А если оно выросло на грядке - то из принципа не едят.

Чип-тюнинг

В последние годы автомобильная индустрия пала жертвой сраных зеленых пиздострадальцев. Маркетологи пытаются бежать впереди паровоза и заставляют инженеров ухудшать машины, чтобы они соответствовали каким-то сраным идеалам для школоты.

Короче, сегодня все автомобили выпускаются с удушенными движками, чтобы понравиться комиссии по новой этике.

По счастью, мир не без умных людей, поэтому существуют ателье, где можно сделать чип-тюнинг. То есть, вернуть автомобилю те характеристики, которыми при создании наделили его инженеры.

Бывают автомобили, которые уже не спасти - там такая защита, которую не обойти. Так что нужно сначала узнать перед покупкой машины, можно ли ее спасти.

Скажем, если бы я покупал дизель, я бы первым делом нахуй отключал модуль, который требует заправки мочевиной. Но есть машины, где отключить эту хуйню уже невозможно. Какой смысл их покупать тогда?

Как любитель бензиновых двигателей, могу порекомендовать найти хорошую мастерскую, где делают чип-тюнинг, чтобы автомобилю вернули его достоинства и уважили труд инженеров и дизайнеров, а маркетологов и экологов послали бы нахуй.

Зай, я сюда не пишу пару дней, но моя жизнь бурлит в других местах:

Инстаграм — instagram.com/temalebedev

Тик-ток — www.tiktok.com/@temalebedev

Ютуб — www.youtube.com/user/temalebedev

Свежий ролик про Анадырь: https://youtu.be/TOODZHtNKD4

Берегуны ресурсов

У многих людей есть огромная потребность быть хорошими, полезными и правильными. И на чувствах этих людей можно очень эффективно играть. Выкинул бутылку в бак для стекла - хороший мальчик! Погасила в туалете свет - хорошая девочка! Выполняешь ритуал - ты хороший.

Но самый пиздец - это призыв выключать воду при чистке зубов. Тут мой ответ однозначный: просто идите нахуй.

Я понимаю и уважаю эту просьбу на острове Питкэрн, где все живут только за счет дождевой воды (никакой другой тут нет, кроме океанской). Но в обычной жизни я люблю журчание воды, меня оно умиротворяет. А чистить зубы в звенящей тишине ванной - это просто так и до нервного срыва недалеко.

Может еще задерживать дыхание, чтоб меньше углекислого газа выделять, м?

Лучший будильник

Если с утра надо рано встать, скажем, самолет не пропустить, то не стоит полагаться только на будильники в телефоне.

Лучше накануне выпить литр воды. Тогда точно с утра встанешь как миленький.

Злоупотреблять методом не стоит, хотя и вреда от него никакого.

Таблица Менделеева

Мендеелееву нихуя не приснилась таблица Менделеева.

Есть такой анекдот: сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он нихуя не понял.

БСЭ приводит такую цитату Д. И.: "Я над ней может быть двадцать лет думал, а вы думаете: сидел и вдруг... готово".

Лучшая в мире таблица Менделеева - у нас на https://www.artlebedev.ru/mendeleev-table/

Как начать завоевывать доверие у детей

Дети по умолчанию принадлежат родителям и бесправны. Так плюс-минус было всю человеческую историю и маловероятно, что изменится в ближайшие тысячелетия.

И дети очень чувствуют свою бесправность. С одной стороны, у них уже есть собственные желания, мысли и представления, а с другой стороны их особенно никто не спрашивает.

Родитель должен сделать простую вещь - отсыпать немного суверенитета и независимости ребенку. Тогда ребенок начнет быть полноценным участником отношений, а не просто соглашателем со всем, что за него уже придумали.

После этого можно спрашивать у ребенка мнения, предлагать ему сделать выбор и пр.

Когда ребенку три года, можно ему предложить выбрать цвет своей посуды.

Когда ребенок в семь лет не хочет есть кашу, можно ему предложить самому себе жарить яичницу.

Когда ребенку тринадцать лет, он очень оценит, что все в доме обязательно стучатся к нему в комнату перед тем, как войти.

Непременно нужно ставить разумные рамки и ограничения, но при этом доверять и поощрять собственный детский выбор. Например, настроить компьютер так, чтобы на нем можно было только два часа в день тупить в инете. Зато в эти два часа можно ходить на любые доступные сайты.

Так постепенно вырастет полноценный и нормальный человек. Который не будет мечтать воспитать своих детей как угодно, но только не как воспитывали его.

Потому что дети по умолчанию принадлежат родителям и бесправны, но нормальные родители это быстро исправляют.

Я только полы помыла!

Удивительно, что у всех уборщиц есть ощущение, что по свежевымытому полу нельзя ходить.

"- Я только полы помыла!"

Казалось бы. Ну помыла ты полы. Для чего? Для того, чтобы стереть грязь прошлого. Допустим, я оставил на свежевымытом полу свои следы. Чем они отличатся от того, что я пройду по ровно этому полу через минуту после того, как влага испарится? Ну ничем.

То есть требование уборщицы - это примерно как просьба не ложиться на только что постеленную простыню (на которой я буду спать и которую я буду мять всю ночь). Или как просьба не тыкать вилкой в салат (который все будут тыкать вилкой весь вечер и в конце концов тупо сожрут к утру).