Всего 4 вещи нужны, чтобы чувствовать себя счастливой и жить долго:
Движение
Питание
Позитивный взгляд на мир и, главное -
Своё дело! Нужно заниматься своим делом!

Вот и я говорю - делай то, от чего тебя прёт!
Умеешь писать - пиши. Есть, чем поделиться - кричи. Есть возможность помочь - вперёд!  
Я пишу книгу, чтобы показать другим девушкам возможность быть смелой и услышанной. Чтобы не дать никому заткнуть мне рот, потому что писателя перебить нельзя. Чтобы показать себе, что женщина самоценна - она может работать шефом на телевидении, управлять собственным домом, танцевать танго, ходить под парусом, любить, вдохновлять других людей на большие и важные поступки и описывать свои ежедневные чувства и отношения так, как никому бы и в голову не пришло.  И не говорите мне, что так нельзя.
Можно всё! И не нужно спрашивать разрешения.  
Просто разреши себе самой и действуй в своих интересах, делай то, что тебе хочется, что считаешь нужным и важным. И тогда очень скоро ты почувствуешь, что быть счастливой - это очень круто. За этим ты и здесь 🌸

Всё дело в страсти. В этом редком, мало исследованном слове, силу и значение которого почувствовать на себе удается может быть одному из десяти живущих на свете, счастливчику. И если любовь можно в себе взрастить, вызвать или воспитать, то со страстью этот фокус не пройдет. Страсть - животного происхождения, ее невозможно контролировать и очень сложно укротить. Она просто врывается в твою жизнь как горячий белый конь, под копытами которого так легко погибнуть. Блестит потными боками, зовет звучным голосом, сулит новые приключения и победы.

И если ты примешь вызов, не испугаешься и не задумаешься о смысле, то будешь счастлив. Хотя бы на пять минут, хотя бы до горизонта, пока мчишь, хотя бы до земли, пока падаешь в объятиях, хотя бы до следующего поцелуя, которого ждешь, кажется, целую вечность.
А если не осмелишься… Тогда будешь в чужих книгах читать о том, как это бывает. Как это могло бы быть с тобой, да не случилось.
Ты не одержал победы, но и не потерпел поражение, да.
Ты - не.
Ты просто ничего не почувствовал. Потому что не позволил себе.

У моей страсти - две медали. Я стремлюсь испытывать чувства и не могу не писать. Провоцируя свой опыт, я его запоминаю в словах. Именно от этого появилась книга, именно с этой целью я создала этот канал.

Я пишу четыре часа в день. Два часа пишу продолжение книги. Один час - письма. И еще один - посты, сюда, в ФБ и в Инстаграм. И скажу вам, что посты писать гораздо сложнее, чем книгу. Знаете почему? Пост - он как порнофильм. Должен быть коротким и жестким.

У книги есть запас хода - по меньшей мере 150 страниц она может разгоняться и по дороге многое объяснять, в красках и деталях, - у поста это запаса нет. Раскачать читателя на эмоции нужно всего за несколько сотен знаков. Потрепать, ущипнуть, толкнуть, похлопать по плечу, возмутить, рассмешить. Как в театре, как в кино, как в литературе.
А последняя, как известно, не имеет никакого отношения к морали, она занята другими вещами. “Автор волен вытворять все, что ему понадобится: высокая, равно как и низкая манипуляция чем угодно вполне допустимы” - это Дина Рубина сказала и я с ней совершенно согласна. У меня развязаны руки хаха.

Когда он начинает кричать, всё вокруг прячется что куда. Мелкими перебежками и под плащом-невидимкой.

Сказать, что моя душа уходит в пятки — первое, что приходит в голову.
Моя Душа скоростным лифтом спускается вниз, и, распластавшись миллиметровым слоем под самым маленьким на левой ноге ногтем, принимает вид давно вышедшей вон. Она не дрожит, не оправдывает своего существования, не печётся о собственном достоинстве. Нет. Она опускает ресницы и еле слышно повторяет: «Я умерла, я умерла, я умерла, я умерла».
Когда же всё стихает, и земля перестает дрожать, она радостно возвращается на свое привычное место жительства. С маленьким дежурным чемоданчиком под мышкой. Содержимое чемоданчика время от времени меняется, но бессменные участники этих печальных путешествий за долгие годы уже привыкли друг к другу и даже сдружились. Тёплые блинчики с мягким сыром дорожили своей дружбой с красным вином и шоколадом, яркий лак для ногтей водил знакомство с бюстгалтером, оборудованным гелевыми подушечками, а совсем недавно в их бродячую компанию попал и диктофон. Но этот парень оказался очень общительным и легко обходился без личного друга.
За перемещениями Души все время наблюдает ее подруга, соседка сверху, Улыбка. Она живет под крышей и часто вынуждена прятаться — если Он, пребывая в гневе, ее вдруг увидит, может и зубы пересчитать, а их она никак не может лишиться, они - единственное, что у нее есть.
Чу!? Муж идёт!  Прячься!

Иногда совершенно невозможно понять, кому нужно то, что с тобой происходит.

Кому интересна одна отдельно взятая жизнь, текущая за сотни километров от него? Среди чужих людей, по другим правилам, с другими интересами и доходами, с иным распорядком дня. В доме, порог которого он никогда не переступит. На кухне, где едят то, что он терпеть не может. В ньюс-руме ТВ-канала, пропуска в который у него нет. В постели, где спят другие двое, каждый под своим одеялом.

Кому это интересно? - спрашиваешь себя ты и… не отвечаешь, потому что ответа на этот дурацкий вопрос пока не знаешь. Однако каждый вечер открываешь в ноутбуке документ “Ежедневное” и тупо записываешь туда всё, что тебя сегодня выдернуло из зоны комфорта - выбесило, разозлило, рассмешило, накормило эмоциями, заставило задуматься, сделало счастливой. Ты записываешь свою жизнь, чтобы не забыть себя в ней, не потеряться и не раствориться в жизнях других людей. Ты просто не можешь этого не делать, ты знаешь, что именно за этим ты здесь.
И именно в этих текстах ты предельно честен - не стесняешься слов, не стыдишься чувств, не боишься чужого гнева или обиды. Ты объективен и горяч. Тебе пофигу, что подумает о тебе тот, кто эти строки прочтет.
А потом в один чудесный момент, ты чувствуешь, что тесто жизни подошло к краю, что уже хлопает крышечкой твой кастрюли, что рвется наружу, в мир. Тогда ты берешь и, закрыв от страха глаза, тупо жмёшь кнопку “отправить” - в пост, в блог, в комменты, в рассылку, в издательство.
И вот тут-то и оказывается, что ты - интересен. Что ты не один, а один из. И то, о чем ты пишешь, чувствуют многие, но просто не готовы говорить об этом. Они задают те же самые вопросы, но не вслух, а про себя. Им снятся те же сны, они смотрят то же кино и читают те же книги, что и ты. И да, они тоже ищут ту самую пресловутую Гармонию, в погоне за которой нужно бросать тиранов-мужей, уходить с нелюбимой работы, делать предложения мужчинам и отправляться к морю в последнюю минуту.

Ты знаешь, как это сделать. Ты проходила. Так что делись опытом. Не зря же с тобой всё это происходило.

Я пью вино, а они танцуют. Не очень ловко. На втором канале. В дурацкой мелодраме.
Скорее всего это кончится несчастьем. Ну и ладно, сейчас-то они танцуют...

Она рыжая и совершенно обаятельная. А он не умеет танцевать абсолютно. Вроде как. Но так крутит, так водит и так увлекает, что она ему верит и отдаётся, закрыв глаза.

Потом он делает ей предложение. И она отказывает ему. Потому что им и так хорошо, и она не хочет ничего менять, не хочет. Она боится проснуться.

Схема душевных расстройств и разочарований в жизни очень проста.

Люди сами себе придумывают истории.
Про принцев, про бизнес, про любовь, про счастье, про сказочные острова. Потом начинают верить в них, населяют их своими ожиданиями, а когда эти ожидания не сбываются, испытывают боль, И тут же бросаются искать того, кто поможет им избавиться от этой боли.
Но таких людей не существует. Ни один учитель, коуч, психотерапевт не может убрать твою боль. Помочь себе можешь только ты сам, если сумеешь превратить боль в энергию. Злость и отчаяние, как это ни странно звучит, могут стать отличным топливом для творчества и даже взлёта.
Кто-то начинает бегать - а по дороге думать, раскладывая боль по полочкам или слушая книги, в которых другие описывают то подобное, что с ними происходило. А кто-то начинает писать сам, потому что тексты - они и есть лучшие терапевты, они позволяют посмотреть на происходящее  глазами не Участника, а Наблюдателя, отстраненно, взвешенно, мудро и, в итоге, помогают найти решение, а иногда и совершенно неожиданный выход. Стоит лишь начать записывать то, что происходит с тобой, и мир заскрипит, как сказочная избушка, повернется к тебе передом и очень скоро покажет те двери, о существовании которых ты просто не знал.
Проверено мною.

Мне нравится, как ты смотришь на меня", - говорил он и делал паузу, и не улыбался при этом. Улыбалась я и опускала глаза. Потом он продолжал: "Мне нравится, как ты разговариваешь со мной. Нравится, как ты носишь брюки. Нравится, что на тебе мало косметики. Мне нравится твой голос, низкий, уверенный в себе. Нравится, что ты не стесняешься меня. Нравится, что хочешь меня».

Как давно ты не слышала таких слов? Слов спокойных и уверенных, отвечающих за себя и готовых ответить за тебя, лишь бы ты это им позволила. Ты, конечно, многим мужчинам нравишься, и они из штанов выпрыгивают, чтобы показать свои желания, но они не делают главного - они не ГОВОРЯТ о своих чувствах, глядя в глаза, и не подчеркивают деталей того, что их привлекает в тебе. А, оказывается, это так работает, ммм... мама дорогая, я даже не знала.
И потом - им недоступно главное - родство душ.
А вот это, громкое на слух, ты начинаешь чувствовать на 15-той минуте сидения напротив. Не дотрагиваясь, не ковыряя, не расспрашивая и не расстегивая пуговицы. Это что-то извне, дающееся редко и иногда, к сожалению, ошибочно. (Какое отвратительное слово. Но как еще обозначить степень риска каждого, кто ищет и доверяет?). И вот это самое "ошибочно" всплывает в воспаленном мозгу на 24 день знакомства, вдруг переросшего в большое чувство. Чувство, в котором уложилось всего три свидания,  всего два обеда, долгая-долгая дорога в городе и целых пять оргазмов... коротких и ясных, после которых появляется имя "МОЯМОЯ". Как печать в паспорте. И как ощущение того, что каждый день мир вокруг тебя начинает стремительно меняться, как будто Земля сошла с орбиты.

И день начинается не в 9 утра как прежде, а в 5. И твои привычные маршруты в городе меняют направление, и работа приобретает второстепенный смысл и.... И кажется, что уже ничто не может помешать массе жизненной воды, решившей избрать иное русло... как вдруг... Как вдруг ты исчезаешь. Не Ты, которая пишет, чтобы сохранить. А Ты, которого уже назвала Любимым. Что за хрень?... И главное - зачем все это? Затем, чтобы ЧТО?...

Есть такая щель между совестью
и подлостью. В эту щель необходимо проникнуть.

Моё впечатление ночи. Вычитала у умницы Довлатова в “Ремесле”.  
К вопросу о том, что у некоторых девушек нет совести. Теперь я знаю, почему - она им просто мешает писАть.

Какое же прекрасное это “штобы-што”. Сразу и многое объясняет тебе же самой.
Я стащила его прошлой весной с Бали, где провела несколько дней в йоге и медитациях среди рисовых полей и таких же ветреных душ, как и я.
И теперь всякий раз, когда со мной случается какая-то незапланированная хрень, я задаю  себе этот важный вопрос - зачем это сейчас со мной произошло? не почему, а зачем? чтобы ЧТО?
Ответных “штобы” бывает иногда множество, но главное находится тогда, когда удается отстраниться от случившегося, стать как будто Наблюдателем и посмотреть на историю со стороны, из зрительного зала.
Сложная техника, но очень хорошо работающая. Позволяет разглядеть то, что находилось под носом, а ты его в упор не замечала.

Один мой приятель учит арабский. А арабам, как известно, разрешено иметь 4-х жен. Не знаю, как они с четырьмя справляются - это тема заслуживает отдельного изучения, но вторая жена называется у них “дурра”, а если она хорошая, то ласково - “дурра мурра”. Какая прелесть.

11 фраз, которые приклеют к тебе мужчину
7 непростительных ошибок
6 сексуальных слов
5 неправильных действий
3 волшебные техники соблазнения
И… ещё одно напоминание о том, что  ты - ПОЛНАЯ ДУРА! потому что читаешь все эти одинаковые статьи, скопированные разными каналами из одного и того же безымянного сайта по домашней психологии.

В саад! Давайте учиться читать другие тексты.
Весна на дворе. Хочется тёплых и радужных телеграмм, написанных от сердца, а не для заманивания новых подписчиков.

Стою в пробке возле цирка. Злая, взъерошенная и обеспокоенная одним неприятным разговором. Включаю громко музыку, чтобы отойти. Смотрю тупо и прямо. И вдруг, замечаю в сквере, разделяющем направления туда-обратно, яркие пятна.
Фокусируюсь. Мужик, средней, непримечательной наружности, прямо в снегу посреди сквера, жонглирует цветными шарами. Так легко и свободно, как будто на арене цирка. Потом шары меняет на булавы и так лихо начинает ими крутить, что у меня захватывает дух. Я открываю окно (пробка-то стоячая) и хочу крикнуть "браво", да замечаю, что в ушах у мужичка наушники, и что крутит фокусы и музыку слушает он, не глядя на проезжающие мимо машины. Ну как будто для себя, как будто ловит кайф от этого, как будто вышел и работает, чтобы услышать аплодисменты! И коробка бумажная (которую я вдруг заметила) висит на ограде сквера как будто невзначай. И если к вечеру в ней ничего не окажется, он, должно быть, и не расстроится!

А булавы все кружатся и кружатся в холодном воздухе...
И потом дядя снимает с головы кожаную кепку с мехом, черную, обыкновенную, и ставит ее козырьком на
переносицу (поди попробуй так сделать) и, балансируя ею, продолжает жонглировать булавами.

А пробка все стоит, и предвкушение борьбы никак не отступает. Только мне вдруг начинает казаться, что пришла настоящая весна и что вижу я хоровод какого-то праздника, и, если все поедут, то я останусь, чтобы досмотреть представление... как маленькая девочка, у которой в жизни давно не было чудес.
А они взяли, и правда поехали, мои невнимательные соседи по пробке. И я стала махать сторублевой купюрой в открытое окно машины, чтобы Он увидел.
Увидел. Разулыбался. Подбежал. А я ему говорю: "Браво!"
- Спасибо, - отвечает, сияя во все зубы.
- Вы что же, в цирке работаете? - спрашиваю.
- Да нет, - говорит, - жизнь заставляет.
- Здорово у вас получается, - говорю.
- Правда? - радостно подхватывает. - Правда,
хорошая идея, сам придумал. Жить-то надо как-то...
А сзади уже гудят.
- Успехов вам, - говорю я и трогаюсь с места.
- А вам - любви и здоровья! - улыбается.
- Где же ее взять, любовь?... - трогаясь,
печально говорю я.
- Как где?! - взрывается жонглер. - На следующем
перекрестке!!
Я смеюсь, а он кричит мне вслед:
- Ну вот видите, как я вас развеселил! Внимательнее смотрите по сторонам, ищите любовь!....

И уехала я. В настроении радостном и прекрасном. И очень скоро попала в другую пробку. Причиной которой, как выяснила, простояв без движения полчаса, стали две легковушки, поцеловавшие друг друга в зад.

Ну что ж, улыбнулась я, наверное, и в этом «поцелуе» есть Любовь.

Вот такая весенняя история.

Я брала интервью у Табакова, у Янковского, у Броневого, у Караченцова, у Этуша. Свою любовь я когда-то спрятала за кулисами театра и … не смогла забрать.
Так бывает. Прикипаешь душой и телом к чему-то, а когда приходит время расставаться (а оно  непременно приходит, не обольщайтесь), тебе кажется, что прожить без этого ты уже никак не можешь.

Вот и я, проработав корреспондентом и редактором театральной ТВ-программы несколько лет, думала, что без театра уже не смогу. Дура что ли? - говорила мне моя продюсер, - это же просто работа, сегодня театр, завтра в суде будешь снимать, главное, чтобы деньги платили. И в общем, оказалась права. Но до сих пор, входя в театральное фойе, я чувствую, как по коже бегут мурашки, галдя и перегоняя друга, чтобы успеть занять место в зрительном зале. И когда гаснет свет, я точно знаю, что сейчас увижу какую-нибудь историю “про себя”, разгляжу подсказку на сцене, услышу совет, обнаружу недостающий пазл своей собственной жизни и, может быть, даже найду объяснение тому, что происходит со мной сейчас.

Театр - магическая штука.
Не знаете, что делать, идите в театр.
Сегодня как раз Его день, 27 марта 🎭

И да, театральные люди не говорят “я работаю в театре”, они говорят “я служу”.

Как это точно и тонко. Оно и есть то самое - заниматься своим делом, служить ему, чувствовать его смыслом своей большой и очень важной жизни.

Мы теряемся в большом городе. Не совпадаем во времени и настроении.
Взрослеем, стареем, начинаем передвигаться с разной скоростью. Когда ты еще только просыпаешься, пьешь кофе (или чай? утром что ты пьешь?), я уже сбегаю с эскалатора на другом конце города. А когда вечером меня одолевает диванное настроение, ты уходишь в народ. И теперь мы так редко встречаемся.
Вечерами я пишу тебе  письма. Но не отправляю их, потому что они мне не нравятся. Они какие-то хмельные, слишком эмоциональные, поэтому имеют только одну жизнь - в бумажных репетициях. До премьеры могут и не дожить. Я в последнее время так много времени провожу в театре, что начинаю сомневаться в существовании реальных чувств, в истинности эмоций и человеческих привязанностей души.
Так что если найдешь время и желание написать мне, я вернусь.

#впоискахточкиgmail

Нежным душам не читать.

Сегодня выкладываю фрагмент из жизни обеспеченной женщины.
В этой истории всё началось с творога.

Что у Вас там такое серьезное случилось?
Зачем Вы вытащили самую жуткую (хотя и самую лучшую!) часть своей «В поисках точки Gmail»?
Решили взбодрить подписчиков?
Вам кто-то насолил так сильно, что понадобилось переключиться на жесть? Или Вы так устали от неопределенности, что решили дать крепкого пендаля самой себе таким образом?

Прилетело мне в личку после последнего тошнотворного поста. И разулыбалась я - приятно всё ж, когда о тебе беспокоятся совершенно незнакомые мужчины.

Спасибо, мой дорогой читатель. У меня всё хорошо! И сегодня - особенно, потому что я умудрилась постирать три свои прекрасные белые блузки вместе с одной огненно-розовой рубашкой. Так что теперь часть моего гардероба стала совершенно розовой. И это, как теперь я понимаю, прекрасно - потому что весело, ярко и по-весеннему мило. Ура случайностям.

А что касается поста - то да, подписчиков я действительно решила взбодрить. Потому как канал мой - авторский, а в жизни у автора случаются не только прогулки на яхте, походы в кино, цветные сны и прочие милости. Иногда смайлики исчезают, и тексты становятся жестче. Это как в театре - посмотрел пьесу, сидя в мягком кресле, встал, похлопал и сказал «ах, как было красиво». Не для этого театр Шекспир придумывал. Не моё это. Не про это ни канал, ни книга. Хочется волны, энергии, шума в сердце и ветра в волосах. Хочется необузданности и неожиданности. Неосознанности и неодержимости. Хочется «нео». Я и правда задолбалась выбирать. Причем не в жизни, а здесь, в Телеграме. Секс, литература, любовь, абьюз… Хочется ведь написать о многом, и о том, от чего тошнит, тоже. Я эту телегу и запрягла, чтобы кричать из нее. Потому что считаю, что женские голоса должны звучать громче. И кроме розовых скелетов в женском шкафу встречаются еще и чёрные.

Лучше смотреть порно, чем политическое по телевизионным российским каналам. Там хоть люди приятные и член стоит всю дорогу, радует. К тому же есть драматургия - завязка, кульминация, развязка. И всегда хороший финал, всегда хэппи-енд.  Всё понятно на физическом уровне. А по телеку в последнее время реальная уйня, и женщины неприятные. Так что лучше смотреть порно, готов за деньги.

Правильное, на ночь глядя.
Цитирую гостей. Согласна.

​​О лагере нудистов вдруг вспомнила я после вчерашнего 👆комментария. Вот уж реально самое спокойное и свободное от войн и злобных людей место. А знаете почему? Да потому что они  там все голые! Гуляют, ездят на велосипедах, заходят в магазин, ловят рыбу в порту, играют в футбол и даже обедают! У них нет карманов и пазух. Им просто физически некуда спрятать нож, пистолет или даже простую фигу. Они свободны и, как мне показалось, счастливы. Они принимают друг друга такими, какие есть на самом деле. И это очень круто. Хоть и очень странно выглядит хаха. Расскажу, как я туда попала.