Собирает мать сына в поход
Кладёт ему в портфель:
Бутерброды
Верёвку
Гвозди
Сын спрашивает:"Мама, а зачем мне бутерброды?"
-"Как зачем? Проголодаешься поешь"
-"А верёвка зачем?"
-“Ну как же зачем? Если надо будет что-то привязать то она тебе понадобится"
-"А гвозди?"
-"Так вот же они".

Вот так могу только

Заколдовала колдунья певца начинающего,чтобы он мог говорить только одно слово раз в год. Проходит 5 лет,приходит мужик в консерваторию и говорит:
-Я любую мелодию пропердеть могу!

а ему в ответ:
"Повторите погромче, вас не слышно"

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!

Попадает Артемий Лебедев в ад. Смотрит по сторонам — везде огонь и сера. Ну, делать нечего, пошёл спрашивать местных, что делать. Нашел чёрта и спрашивает:
— Куда мне идти-то?
— Да вон в котёл свой прыгай и варись.
— А как я узнаю свой котёл?
— Да все котлы подписаны, найдешь.
Пошел Лебедев, смотрит котлы. И вот нашел, читает: "Артемий Лебедев". А шрифт — Comic Sans.

А откуда вода в колодце появляется?

Подземные источники

Заходит мужик в банк спермы и спрашивает:
- А под какой процент у вас можно вклад сделать?
- Миллилитр годовых

У меня мало сохр с котиками, но посохраняю.

Это любовь...

Жил был один мужик. Ненавидел баб люто, самый настоящий женоненавистник. И однажды решил все таки женится. Нашёл себе в глухой деревне девственницу, скромницу, которая сроду из деревни и не выезжала, жила с бабкой. Сыграли свадьбу. А перед брачной ночью, мужик взял да покрасил свой болт в синий цвет. Заводит невесту в спальню, начинает раздеваться...Невеста спрашивает-"А чего это он у вас синенький?" А жених хуем ей по лбу бьёт, и спрашивает-"А ты где это, блядина, другие видала?"

но за что...

Как думаете, справедливо?

Грапес не нужны