как-то так, шот переполз вот это за пеку но тупа хз шо за ней делать

Голова дай денег

B регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу...
- К какому? Hy... K этому, как его...
- K хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну, к этому... который по хУю...
- Дедуль, им здесь всем пОхую, одному гинекологу до пизды

Голова дай денег пожалуйста

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Коротаю ночь пефком крч, а ты шо?

Когда-нибудь голова нас услышит

Пытаюсь уснут

Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расстарался и надрал их до зеркального состояния. Пошел на бал и офигел от счастья — подсунет сапог даме под юбку, а в сапоге все видно.
— Мадам, а у вас панталоны в горошек. Женщина в обмороке.
— Мадемуазель, ваши трусы очаровательно отсвечивают блестками!
Еще одну уносят. Наташа решилась проучить Ржевского, сняла трусы и пошла с ним на танец. Поручик повел себя неожиданно — глянет, и в ужасе отвернется. Глянет, вновь вздрогнет и отворачивается.
— Поручик, вы что, пизды не видели? — не выдерживает Наташа.
Поручик с облегчением:
— Фу ты! Я уж думал сапог порвался!

Мужик попадает в ад. Ему говорят - Ты не сильно нагрешил поэтому мы разрешаем выбрать себе пытку самостоятельно. Проходит в первую комнату, а там жарят людей на сковороде. Ему не подходит и он уходит. Во второй комнате иголки под кожу вставляют. - Это тоже больно, - говорит он и уходит. В третей комнате стоят мужики по колено в говне и курят. - Вот это по мне, хоть и воняет, наверно лучшего нет. Встаёт в говно. Достаёт сигарету, закуривает. И тут ему: - Всё перекур окончен, доедаем.

Ебаный рот этого сна, вечно с ним какое-то дерьмо

Басни яб сказал

Львовская область и Закарпатье

Юморески уровня б

А остальные куда?
Снова в Польшу?

И снова 3 сентября