T
Инстаграм, значит? Инстаграм.
Попросили, значит, друзяшки зарегистрироваться там наканецта, а то чо я как сыч. Общие фотки с бухаловок и ко-ко-кочалочки выкладывают, а отметить меня не могут. Я им такой "Идите нахуй, слышал я про этот тупопёздный клоповник", а они не унимаются. С упорством бродящих по квартирам Свидетелей Иеговы пытаются аргументировать, нахуй оно мне нужно. Говорят, мол, это одна из самых популярных соц. сетей в мире. Только авторский контент, да и вообще теперь там все сидят, шо за неувожение то к нам?..
Послал их нахуй снова, а сам тихонечко зарегался. Думал полазить по страничкам знакомых и прочих, разглядеть, чо да как, шо там все сидят. Свято место пусто не бывает же, правда?
О друзья мои, шо ж вы за суки то такие, за что загнали в бездну анальной оккупации? Я сначала в такую депру жесткую упал. Мол неудачник я, а вокруг у всех такая счастливая, насыщенная жизнь. То один знакомый в походах шляется, на Кавказах всякие Эльбрусы покоряет, только горные шапки, облака, да заниженные Приоры видно. Другой через день отвисает с тянками на природе, где наверняка их поёбует, а то чо рука на жопах их лежит, и булки сжимает? Третий какой-то успешный бизнесмен и коуч в костюме-тройке, четвёртый неебаца спортсмен, жмёт лёжа 228 кг в 1488 подходах. И всё в подобном духе — бизнесмен, спортсмен, тачки, тачки, тянки, тачки...
Тянки... Кстати, насчёт них. Зашел на страницу к ЕОТовой, по которой когда-то дико сох. Та самая самобытная(!), не такая как все (!!!) няша-стесняша, единственная по которой затяжно пиздострадал раз в жизни. Хотя мне, спустя время, вроде то как похуй, но зашел с предвкушением чувства тёплой ностальгии, ламповости. Вдруг она там выкладывает грустные ванильные фотки с подписями, шо ей в сердце запало моё давнее бухое признание, и она скучает по мне?
БЛЯЯЯДЬ... Да хуй там плавал.
Первая фотка, и она там с каким-то белобрысым полупокером Ерохиным долбится в дёсна. Прям лижутся с языком. А полупокер так искося смотрит в камеру, и прям всем видом говорит "Ща я заломаю эту сучку, и жестко ей накидаю под хвост и в рот воооон в тех кустах", нахуй. НЯША-СТЕСНЯША, КАРЛ! Та самая интровертка, которая от касания руки покрывалась румянцем смущения, как генделевский дед-алкаш покрывается пятнами от палёной водки.
На втором фото она, как блядь привокзальная, жопой виляет на фоне бассейна. А к фотке прикреплена цитата с какого-то стиха то ли Бродского, то ли ещё какого-то зашкварыша. Жопа неплохая, кстати. Но, сука, где же та НЯША-СТЕСНЯША? Куда она проебалась, шо это за голожопая нитакаякоквсе философичка?
Я с ностальгией листаю ленту, вспоминая того человека что был, и понимаю, что его больше нет. Сука, лучше бы он жил у меня в памяти, чем получить такое разочарование.
"Ахуенная соц. сеть чтобы посмотреть на чужие счастливые жизни, разочароваться и самовыпилиться" — такой вывод у меня был на вечер знакомства с Инстаграмом. Таким бы он и остался на утро, если бы... Я не взглянул на действительность.
Знакомый №4, погоди — какие нахуй 228 кг, если мы в зал вместе ходим, и ты просишь постраховать на 40 кг? Ааа, это просто постановочное фото, где ты хотел показать, шо худощавое тельце с рельефом способно в мощь? Ну ладно.
Блядун №2 — а шото знакомые лица у твоих тянок... Етить-колотить — да это же те сифозные шаболды, которых пол города пересажало на куканы! Сомнительный вин, тусить с такими, выставляя на показ.
Бинесмен-коуч номер 3 — пиздатые советы в постах, хоть и в общих словах. А где ты работаешь? Ааа, в продажах. А конкретнее? Пристаешь к молоденьким парочкам на улице, и пытаешься втюхать палёную парфюмерию? А тачка не твоя, а друга? А живешь с мамой и сестрой, патамушта ты только на пути к становлению? А пиздишь их не в порывах злости из-за своей убогости, а для достижения гармонии во взаимоотношениях, потому-что так сказал какой-то Игорь Вуйтенко? Self-made man современности, чо ещё сказать.
Вот только за хлопца с Кавказа искренне рад. Потому что он красавчик, что не пиздит. Ну и отчасти за ЕОТову, потому-что она, вроде как нашла себя, и стала счастливой. Хотя, с таким темпом
Попросили, значит, друзяшки зарегистрироваться там наканецта, а то чо я как сыч. Общие фотки с бухаловок и ко-ко-кочалочки выкладывают, а отметить меня не могут. Я им такой "Идите нахуй, слышал я про этот тупопёздный клоповник", а они не унимаются. С упорством бродящих по квартирам Свидетелей Иеговы пытаются аргументировать, нахуй оно мне нужно. Говорят, мол, это одна из самых популярных соц. сетей в мире. Только авторский контент, да и вообще теперь там все сидят, шо за неувожение то к нам?..
Послал их нахуй снова, а сам тихонечко зарегался. Думал полазить по страничкам знакомых и прочих, разглядеть, чо да как, шо там все сидят. Свято место пусто не бывает же, правда?
О друзья мои, шо ж вы за суки то такие, за что загнали в бездну анальной оккупации? Я сначала в такую депру жесткую упал. Мол неудачник я, а вокруг у всех такая счастливая, насыщенная жизнь. То один знакомый в походах шляется, на Кавказах всякие Эльбрусы покоряет, только горные шапки, облака, да заниженные Приоры видно. Другой через день отвисает с тянками на природе, где наверняка их поёбует, а то чо рука на жопах их лежит, и булки сжимает? Третий какой-то успешный бизнесмен и коуч в костюме-тройке, четвёртый неебаца спортсмен, жмёт лёжа 228 кг в 1488 подходах. И всё в подобном духе — бизнесмен, спортсмен, тачки, тачки, тянки, тачки...
Тянки... Кстати, насчёт них. Зашел на страницу к ЕОТовой, по которой когда-то дико сох. Та самая самобытная(!), не такая как все (!!!) няша-стесняша, единственная по которой затяжно пиздострадал раз в жизни. Хотя мне, спустя время, вроде то как похуй, но зашел с предвкушением чувства тёплой ностальгии, ламповости. Вдруг она там выкладывает грустные ванильные фотки с подписями, шо ей в сердце запало моё давнее бухое признание, и она скучает по мне?
БЛЯЯЯДЬ... Да хуй там плавал.
Первая фотка, и она там с каким-то белобрысым полупокером Ерохиным долбится в дёсна. Прям лижутся с языком. А полупокер так искося смотрит в камеру, и прям всем видом говорит "Ща я заломаю эту сучку, и жестко ей накидаю под хвост и в рот воооон в тех кустах", нахуй. НЯША-СТЕСНЯША, КАРЛ! Та самая интровертка, которая от касания руки покрывалась румянцем смущения, как генделевский дед-алкаш покрывается пятнами от палёной водки.
На втором фото она, как блядь привокзальная, жопой виляет на фоне бассейна. А к фотке прикреплена цитата с какого-то стиха то ли Бродского, то ли ещё какого-то зашкварыша. Жопа неплохая, кстати. Но, сука, где же та НЯША-СТЕСНЯША? Куда она проебалась, шо это за голожопая нитакаякоквсе философичка?
Я с ностальгией листаю ленту, вспоминая того человека что был, и понимаю, что его больше нет. Сука, лучше бы он жил у меня в памяти, чем получить такое разочарование.
"Ахуенная соц. сеть чтобы посмотреть на чужие счастливые жизни, разочароваться и самовыпилиться" — такой вывод у меня был на вечер знакомства с Инстаграмом. Таким бы он и остался на утро, если бы... Я не взглянул на действительность.
Знакомый №4, погоди — какие нахуй 228 кг, если мы в зал вместе ходим, и ты просишь постраховать на 40 кг? Ааа, это просто постановочное фото, где ты хотел показать, шо худощавое тельце с рельефом способно в мощь? Ну ладно.
Блядун №2 — а шото знакомые лица у твоих тянок... Етить-колотить — да это же те сифозные шаболды, которых пол города пересажало на куканы! Сомнительный вин, тусить с такими, выставляя на показ.
Бинесмен-коуч номер 3 — пиздатые советы в постах, хоть и в общих словах. А где ты работаешь? Ааа, в продажах. А конкретнее? Пристаешь к молоденьким парочкам на улице, и пытаешься втюхать палёную парфюмерию? А тачка не твоя, а друга? А живешь с мамой и сестрой, патамушта ты только на пути к становлению? А пиздишь их не в порывах злости из-за своей убогости, а для достижения гармонии во взаимоотношениях, потому-что так сказал какой-то Игорь Вуйтенко? Self-made man современности, чо ещё сказать.
Вот только за хлопца с Кавказа искренне рад. Потому что он красавчик, что не пиздит. Ну и отчасти за ЕОТову, потому-что она, вроде как нашла себя, и стала счастливой. Хотя, с таким темпом
