Когда-то давно, я хотел быть с ней и пытался ухаживать, но в итоге она отправила меня во френдзону и я решил вообще изгнать её из своей жизни. Прошло лет 5 и она снова появилась в моём поле зрения уже по её инициативе. Теперь она утверждает, что всё это время хотела быть только со мной, и все, с кем она была до этого не идут со мной не в какое сравнение, что я один такой для неё и т.д.
Я говорю ей ,что, хорошо, давай попробуем, только ты теперь б/у, поэтому 50% твоей цены я скидываю, и теперь ты лишь одна из девушек, с которыми я не прочь. Она возмущается - Как так б/у? Я же не вещь. Я говорю ей - Ты девственница? Она говорит - нет. Я спрашиваю- Сколько у тебя было парней? Она говорит - 3. ты имела с ними секс?, - спрашиваю я. Да, - говорит она. Значит чтобы понять, хорошо тебе с человеком или нет, у тебя должен быть с ним секс? Она отвечает что-то в стиле "Нет, я не такая". Но ты ведь могла встречаться с ними без секса, так?, - спрашиваю я. Нет, -говорит она, - без секса я бы полностью не поняла, тот самый он или нет.
Значит секс для тебя важнее чувств и отношений? И всё, что тебе нужно от человека, это переспать с ним, чтобы понять, нужен тебе он или нет?, - говорю я.
Ну дальше она обижается и уходит. Теперь объясни мне женскую логику и почему я - хуй.
Красавчик, ты заебись. Во всяком случае, ты так всегда считал. Но вот только не другие люди. Ты вел себя так, как будто ты выше их. Но потом всегда оказывалось, что тебя они презирают и в их глазах ты не выше, а намного ниже чем они. То же с девушками. Ты всегда старался быть добр, нежен и ласков, ты защищал их, водил в кино. Даже на работу устроился, чтобы была возможность показать им насколько ты охуенен. Но в итоге они предпочли тебя какому-то уроду, который (ты уверен в этом), и в постели ну ничем не мог их удивить. Ты до сих пор не можешь понять, почему так случилось, ведь с тобой они были счастливы (так казалось), но теперь они говорят другим, что любят и никогда не оставят, что никогда не были так счастливы, как сейчас. А ты не задрот, нет. Не урод, не слабак, не хикки, не тупой, не нищеброд, но у тебя нет никого. Ты приходишь домой с учебы (работы) в пустую квартиру, а там такая тишина... нет никого, и вечер ты проведешь один. Еще один вечер. Впрочем у тебя есть друзья, с некоторыми бывшими одноклассниками ты поддерживаешь связь, контактов в аське больше 20-ти, ты не одинок, нет. Но когда ты приходишь в пустую квартиру, ты понимаешь, что все эти люди всего лишь иллюзия, они не нужны тебе, да и ты им тем более. Ты садишься на ебаный пуфик (или что у тебя там в прихожей?), не включаешь свет (зачем?), слушаешь тишину, или еще хуже, голоса соседей у которых всё заебись (ты знаешь, что это не так, понимаешь, что ТАК жить, как они, ты бы ни за что не согласился, но в этот момент ты бы все отдал ради гребаного голоса гребаной подруги и/или плача остоебавшего спиногрыза) и у тебя слёзы в глазах наворачиваются. Но ты берешь себя в руки (вот распустил сопли, мямля), встаешь, включаешь свет, не снимая ботинки, идешь к компьютеру. Врубаешь музыку чтобы она слышалась в твоей конуре повсюду, берешь холодное пиво (на кухне, в коридоре, возле компа)из холодильника... всё как обычно. Потом готовишь не очень вкусный ужин (или подогреваешь вчерашний, ты всегда готовишь больше, чем мог бы съесть за раз), проглатываешь собственное варево причмокивая, наслаждаясь, хотя это не так, заходишь назад в комнату, проверяешь закачки с торрентс.ру (не зря же компьютер не выключал), запускаешь браузер (опера или что там?), заходишь на двач, чтобы создать еще один тред, в котором может быть, кто-то скажет то, чего тебе так нехватает (или хотя бы даст силы продолжать этот бессмысленный марафон), но это будет не хикки-тред и не сопли, ты же не такой как они все, правда? Потом, допив своё пиво, ты ляжешь спать. Один. Как всегда. Что бы завтра начать сначала. Опять.
