На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а вполне солидный человек.

@varobyshek

Вот все эти люди, которые не читают в метро, не сидят в телефоне и даже не спят, а смотрят перед собой, они что делают? Осмысляют бытие?

@varobyshek

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

@varobyshek

— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

@varobyshek

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтобы ее не лишили.

@varobyshek

Ничего, перевернётся и на моей улице грузовик с личной жизнью и высокооплачиваемой работой.

@varobyshek

- А почему вы с ней расстались?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила.

@varobyshek

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.

@varobyshek

Не понимаю, почему нельзя пойти домой, если на работе нечего делать.

@varobyshek

Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфотал ебало в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Заебись.

@varobyshek

Обожаю людей, которые пишут — звонят, просто так, чтобы пообщаться, узнать как дела, рассмешить, без повода и без причины

@varobyshek

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры!
Жена:
- Чур, я бревно.

@varobyshek

На исповеди:
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
— Сколько раз?
— Что значит — "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

@varobyshek

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

@varobyshek

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

@varobyshek

Разговаривают три приятеля:
— Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
— А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
— А мне вот больше всего по душе Те кому за пятьдесят.
— ????
— А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...

@varobyshek

— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?

@varobyshek

У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й его знает как будем отмечать.

@varobyshek

Иностранец говорит:
— Какая-то странная у русских анатомия.
— Почему?
— Вот иду по улице, слышу: "Вась, одень нах@й шапку, а то уши замерзнут!

@varobyshek

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха, но ездила туда без него.
Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.

@varobyshek