Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

@varobyshek

Захожу в банк и вижу надпись:"Мы доверяем своим клиентам". А ручка блин, к столу привязана.

@varobyshek

- Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний. Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла. Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!

@varobyshek

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
— Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой.
— Ну, как самочувствие?
— Отличное, доктор!
— А почему ж@пой вихляешь?
— Друг жвачкой угостил!

@varobyshek

Барак Обама летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
- Фи..
Пилот поворачивается:
- Я щас штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь.

@varobyshek

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила

@varobyshek

Вслед за одобрением предложения не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденной коррупции" поступило предложение не наказывать чиновников, уличенных в "вынужденном воровстве".

@varobyshek

Пилит жена мужа-
— Ну ты бл@ дебил!! ты бл@ такой п@здоглазый ушлепок что мир не знал-Даже если бы был фестиваль дебилов -Ты бы с@ка занял второе место!!!!!!!!
— А почему второе?
Да потомучто ТЫ _ ДЕБИЛ!!!!!!

@varobyshek

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И ВЫ мне говорите про осторожность?!

@varobyshek

Если в споре жена сказала тебе "Ой, все!", можешь быть уверен, что ты прав! Но это не значит, что не виноват!

@varobyshek

- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?

@varobyshek

Девушка парню:
- Хватит уже пердеть при мне!
- Ты что, не читала в интернете? Это новая стадия в отношениях, значит я стал больше доверять тебе...
- Ты это делаешь с первого дня нашего знакомства!
- Да, что есть, то есть, я слишком доверчив...

@varobyshek

Мама пишет сыну смску:
«Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает:
«Збс»
«А что это означает?»
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам.»
«Пнх»
«Что???»
«Приходи, напеку хачапури!»

@varobyshek

Взрослая жизнь - это когда ты боишься стоматологов не из-за боли, а из-за цен.

@varobyshek

Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос:
- Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит:
- Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

@varobyshek

Регистратура - это место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо конченное и карточку ннна в рожу, пошёл вон бл*ть следующий нах*й.

@varobyshek

Хочу написать человеку, но потом представляю, как он занят, как закатывает глаза, видя смс, жалуется всем, что я достаю. И больше не хочу писать.

@varobyshek

- И зачем тебе топор?
-Вам
-Что?
-К человеку с топором обращаются на "Вы".

@varobyshek

Железный аргумент!
- Почему девушки никогда не пишут первыми?
- Даже сперматозоид движется к яйцеклетке, а не наоборот, так что завали ротяру.

@varobyshek

Бывшая жена — препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
— Здрасте, Анна @@@@вна.
— Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
— Б@я... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Пис@ец… Не дай Бог еще подругами станут.

@varobyshek