Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март.
- Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Вот вы говорите: кофе, чай... Ничто так не бодрит с утра, как обыкновенная вода, капающая с потолка!

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

Подруга села на диету, встретились, достаёт сникерс, распаковывает.
- Ты чё? Ты ж слово давала, что покупать больше сладости не будешь!
- А я его спиздила.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

- Мама, а почему плита грязная.
- Это папа яичницу готовил.
- Без сковородки?

Некоторые люди тупят постоянно, кто-то – никогда (омагад, киборги), а я туплю подчас так феерично, что сама удивляюсь.

Итак, год наверно 2013-14 (хотя не суть), приехала на работу. Работаю на заводе, проходная, все дела. Зима, градусов -25 за бортом, соответственно, в семь утра (я во столько приезжала) уровень мозговой активности тоже примерно на минус 25ти.

Дошла до раздевалки, разделась, затупила. Рядом пришла переодеваться женщина, очевидно, с ночной смены, т.к. переодевалась в гражданку. Я решила последовать ее примеру (а почему бы и нет?) и тоже переоделась обратно в гражданку.
Женщина пошла к проходной. И я пошла. Под достаточно осоловевший взгляд моего начальника, выходящего из курилки.

Мы вместе с этой женщиной стоим ждем автобус, идут мои коллеги, удивленно здороваются, я в ответ.
Дошло до меня только тогда, когда начальник всё же позвонил и поинтересовался, а не охерела ли я часом.
Я охерела. И вернулась :D
Не опоздала!)

В Саратовской области уволили чиновника за «ликвидацию» свалки в фотошопе.

Фотошоп поди не  лицензионный был.

Для счастливой жизни. 😂

1. Не жалей денег на удовольствие. 
2. Hравится — скажи. 
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет. 
4. Не понятно — спроси. 
5. Хочешь встретиться — Пригласи. 
6. Хочешь что-то — Попроси. 
7. Старайся не спорить. 
8. Хочешь быть понятым — объясни. 
9. Если виноват — сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания. 
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей. 
11. Избегай общения с дураками. 
12. Главное в жизни — это любовь, всё остальное — суета. 
13. Проблемы человека находятся только в его голове. 
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. 
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события. 
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет. 
17. Не будь занудой. 
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь. 
19. Помни, что ты никому, ничего не должен. 
20. Помни, что никто тебе ничего не должен. 
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей. 
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя. 
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям. 
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным. 
25. Жалей всех женщин — им сложней жить. 
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет. 
27. Знай, что сегодняшний день — это самый лучший день твоей жизни

На лекции в институте.
Преподаватель громко — студенту.
— Сидоров! Вы не можете вот так
нагло спать на моих лекциях!
Студент, продирает глаза, зевает.
— Могу, Иван Иванович. Вы только говорите потише, пожалуйста!

Военный врач с дежурным сержантом приехали проверять в воинской части запасы воды.
Спрашивают у солдат:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что дальше?
- А дальше, чтобы не рисковать
мы пьем пиво.

— Купил весы в ванную.
Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
— О, точняк!
Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после,
вычитаешь — готово.
— Хм, да, так даже проще.

😁злоша довольна.

А что тебе на день рождения подарил Игорь?
- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...
- Он что, увлекается историей?
- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

Уроки ОБЖ в моей школе ведет бывший пожарный. Так вот он тупо включает нам фильмы и сидит читает книги. Говорит, что мы все равно сдохнем при ЧП, толку тратить на нас время...

Занимаюсь пошивом. Приходят заказчицы — 6 подружек невесты, нужны одинаковые платья. Сняли мерки, стали стоимость просчитывать. Материал дорогой. У двух очень полных дам расход ткани получился в 2,5 раза больше. Стали возмущаться, говорить, что в магазине все размеры стоят одинаково, чуть ли не в фашизме и дискриминации меня обвинили. Подруги их поддержали. Разделила стоимость всей ткани поровну. Тут же заявили, что не собираются за жирух переплачивать. Какой бодипозитив, такая и дружба, в общем...

Подруга официантка рассказывает про свой рабочий день.

- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!?
- А, да. На мне.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.