Перед вылетом сфотографируйте крыло самолета и выложите в соцсети. Пока вы будете лететь, несколько человек спросят, куда это вы собрались. Отвечая, вы сможете скоротать время в ожидании багажа.
Если вы не знаете, где ваш выход к трапу, рваните в любой понравившийся. Служба безопасности проводит вас к нужному.
Если вы вегетарианец, сообщите об этом бортпроводнице... и соседу... и вообще всем пассажирам!
Если во время полета вам кажется, что один (или все) двигатель никак не может "раскрутиться", а закрылки "колышатся на ветру" и "их сейчас оторвет", то не забудьте донести столь важную информацию экипажу, причем сделайте это незамедлительно - криком на весь салон
В самолете ненавязчиво намекните бортпроводнице, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и посоветует, что лучше выбрать — курицу или рыбу.
Протискиваясь сквозь очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам только спросить!
Когда самолет приземлится, начинайте аплодировать первым — вдруг остальные стесняются.
После приземления сразу же вскакивайте с места и скорее доставайте свой багаж и становитесь в проходе. Иначе потом вам не хватит времени.
Не улыбайтесь бортпроводницам. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
После прибытия в аэропорт напишите жалобу на экипаж за то, что самолет приземлился в поле , а не около "кишки", в этом ведь экипаж виноват.
