Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Дачник, застукав соседского мальчишку на яблоне в своем участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

У солдат на танке порвалась гусеница. Ну, колупаются они с ней, а тут - фея!
Спрашивает у них:
- А, что это вы, солдатики, делаете?
Те ей в ответ:
- Да, с гусеницей трахаемся...
Фея:
- А, хотите по настоящему, по серьезке так, потрахаться!?
Те:
- Конечно, хотим!
- Будет по вашему.
Взмахнула своей волшебной палкой и... на танке башня отвалилась!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вовочкин класс отправился на экскурсию на стройку. И прямо у детей на глазах строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Мариванна решила обсудить с детьми этот случай:
-Дети, как вы думаете почему дядя упал?
Гриша: наверно дядя выпил...
Мариванна: не исключено.
Маша: дядя не соблюдал технику безопасности.
Мариванна: вполне возможно.
Вовочка: а вот и нет! Дядя упал потому что ругал мою маму!
Мариванна: как это?!?
Вовочка: а так! Он кричал: "мальчик ёп твою мать, не тряси лестницу!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

—Приходи ко мне на чай.
—А это не больно?
—В смысле?
—Ну вчера меня приглашали на кофе так чуть рот не разорвали.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вернулся муж с командировки жена в спальне голая вокруг мужские вещи. М.Чьи кроссовки? Ж.верь не верь тебе купила. М. Кого брюки ? Ж. Верь не верь тебе купила? М. Ну тогда всё в шкаф. Открывает там мужик держит за стойку шкафа и говорит. Верь не верь в трамвае еду!😂

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьет. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

– Значuт Вы видели, как преступнuк задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
– Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сын прuвeз отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И 3 дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извинuте, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Катя, подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Саша, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже
Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас, на весь пляж — Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Вызывает как- то товарищ Сталин товарища Максима Горького и говорит ему: "Товарищ Горький, я вот на досуге почитал Песню о Соколе и Песню о Буревестнике,  очень хорошие песни. Не могли бы вы, товарищ Горький, написать песню о товарище Сталине"?
- Ну не знаю товарищ Сталин. -- замялся Горький.
-- Но я попытаюсь.
-- Попытайтесь - попытайтесь, -- ответил Сталин.-- Попытка не пытка.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь не болтала под руку!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉