- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьею
обзавестись, так и не обзавелся.
- А почему?
- Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме
какой-то мужик жил

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

​​В эту квартиру никто не заглядывал 4 года.

Совершенно жуткий случай произошел недавно в Екатеринбурге. Устраняя течь в одном из стояков многоквартирного дома, работникам коммунальных служб пришлось взломать запертую квартиру , увиденное дальше невозможно объяснить , это просто надо видеть... читать продолжение

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в ceкcуальном плане во время беременности. Врач объясняет:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи. Муж (недоуменно):
— По-волчьи? На это врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
- Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
- Хм... А не можете мне предсказать, как отнесется к этому мой муж?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих — одного нет. Искали, искали — нет. Потом — глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
— Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
— Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик — нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В глубокую яму попал лев.
А рядом растет дерево.
На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет
мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:- Какой ты веселый мужчина.Мужик говорит:-
Видела бы ты меня при жизни...:D

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше,
и бывает так, что вовсе, целый человек — гавно.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты все съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребенка...
— Да, п%%дюлей...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Дорогая, что ты подумала, когда я пришел пьяный и с фингалом?
- Когда ты пришел – фингала еще не было!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и че?
- Поехали Андрей

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Девушка сосёт х@й парню, и вдруг начинает реветь:
– Что случилось, дорогая???
– Почему ты мне не сказал, что Машку в жопу тр@хал?...
– Да с чего ты взяла????
– Все просто, идиот: твой член...
Читать полностью...

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
- Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит с пустой банкой и говорит:
- Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом...
Читать полностью...

Одна женщина вызвала слесаря:
- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
- Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Кто цветы подарил?
- Ухажер
- Мммм...
- Ревнуешь что ли?
- Да нет... Пойду прогуляюсь...
(Через Час)
- О вернулся) И куда ты ходил?
-Да так гулял,встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом про пенал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдет, то вообще убьется, и попросил меня плюнуть в него и уходить. И не в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу я на них долго злиться. Видно, сердце у меня отходчивое…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Кто лечит президента Путин от энуреза и деменции? Почему дочь президента бросил жиголо, заработавший на браке с ней миллиард долларов? Как зовут бывших валютных проституток, попавший в список богатейших людей от Forbes? Подписывайтесь на абсолютно правдивые анекдоты «Футляра от виолончели» — канал запрещен Роскомнадзором, но его читают 250 тысяч человек: https://t.me/rospres

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

"Это невозможно! " — сказала Причина.
"Это безрассудно! " — заметил Опыт.
"Это бесполезно! " — отрезала Гордость.
"Попробуй... " — шепнула Мечта.
"А пошли все нафиг" — ответила Лень.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉