Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. .
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
- Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
- Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр@хну бортпроводницу и лягу спать.
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает.
Сидящий у прохода дед:
- Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Я поклонница здорового питания!
- Настя, ты жрешь все подряд.
- А разве это не здорово??!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сидят двое, выпивают.
Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

То, что беременные бывают странными и капризными я знал. И был готов к этому. Точнее считал, что готов. А тепер я пинцетом общипываю малину, потому что она "волосатая и колется"

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка:
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

10 клас:
- Хоп хэй, лалалей
11 клас:
- Наверное я стану бомжом
1 курс ВУЗа:
- Хоп хэй, лалалей
5 курс ВУЗа:
- Видимо, все-таки бомжом

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Ситуация...
Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвёртый. Добежал, заперся, делаю дело...
Кто-то ручку - дёрг: - Есть кто?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: - Пууук...
Он: - Ясно, а почему без света?
Я снова: - Пук-пуууук...
Он: - Понял...
Потом постоял и добавил: - Первый раз в жизни с жопой разговариваю... и всё понятно!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
- АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Я все никак не могу начать качать пресс. Не могу выбрать подходящее время: то есть пора, то только что поел.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Наркоман сидит на скамейке и грызет семечки под кайфом. Вдруг одна семечка падает. Наркоман начинает орать "Иди сюдааа!" и.т.д. Час орет, два орет. Засовывает в карман руку, достает горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите ее!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Работа - это такое место, где с утра хочется жрать, после обеда - спать,  и все время такое чувство, что пора домой

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

– Молодой человек! В банк голым нельзя!
– Да я только за ипотеку заплатить…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉