Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо, я уже от руки набросал!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Хозяин:
- Вaм грибочков положить?
Гость:
- Нет , спaсибо , я грибы только собирaть люблю !
Хозяин:
- Кaк пожелaете! Могу и по полу рaскидaть.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: - Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем: - Что быстрее?!
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Что еще быстрее?!?
Заика: - Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Блин, похоже я поправилась
— Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

BDSM секс-гимнасток Путина и дворцы школьниц, ставших жертвами педофилов из администрации президента. Советская валютная проститутка — от борделя до списка Forbes. Миллиард за минет от самого жирного госбанкира России и список гей-любовников Сбербанка. «Футляр от виолончели» собрал энциклопедию русских шлюх 21 века. Канал запрещен Роскомнадзором, но его нелегально читают уже 300 тысяч человек. Подписывайтесь: https://t.me/rospres

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем ж@пу вытирать.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Ишь нашла чем гордиться!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В школе на уроке:
- А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке.
Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Сжечь ведьму!
— Но она же красивая. .
— Хорошо, но потом сжечь!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Конный полицейский подъезжает к девочке на велосипеде: Девочка, а тебе велосипед наверное Дед мороз подарил? Да! Передай деду морозу, что велосипед надо дарить с катафотами! Дяденька, а вам этого коня тоже дед мороз подарил? Ну да! Так вот, передайте деду морозу, что х#й у коня должен висеть снизу, а не сидеть сверху!!!😂

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

— Я с ней спал
— Да ладно, и как она?
— Зашибись спит, молодец ваще!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион, сердце не выдержало от счастья умер. Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

– Для чего вам зонт?
– А вдруг дождь.
– Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
– А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

​​ТАЙНОЕ КЛАДБИЩЕ СЕКС-РАБЫНЬ

Недавно в Нижнем Тагиле работники прокуратуры нашли массовое захоронения женщин,которые как потом выяснилось работали проститутками,но то что они увидели когда вскрыли один из гробов отняло дар речи у большинства... Читать продолжения