Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- нет
- А 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать...
Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,
Но...Сносить 2 этажа из-за бабы
- это не серьезно.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Учитель говорит ученикам:
- встаньте те,кто считает себя тупым!
Вовочка встает. Уч.:
- Вовочка, ты считаешь себя тупым?
- нет! Просто вы одна стоите, а мне как то не удобно...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман.
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков"

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми, букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
- Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Стоит на остановке девушка с длинной
тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный
джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на
идиота, который поджёг ей палочку от чупа-
чупса.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из
защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч,
разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и
лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс
увидеть этот шикарный гол???

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена,дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

– Алле, это Техслужба!?
– Да, говорите…
– Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
– Какая марка телевизора?
– "Рекорд-312".
– Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана…

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
– Я женился?! А кто она?
– Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
– Как хоть её зовут?
– Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
– Чиполлино?!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

"Новенькая" пр@ститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, — отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный тр@х — это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, — это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером черту.
Потом говорит:
- Режь здесь!
Доктор прашивает:
- Зачем такую красоту уродовать?
Мужичок в ответ:
- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает, то я падаю.

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 марта?
- Трахну тебя!
- А я не дам!
- Ну и ходи как дура без подарка!!!

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉

​​Диктант в школе.
Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

@anekdoty_hot - поделись с друзьями 👉