- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему: 
- Влад, нам нужно серьёзно поговорить. 
- Вообще-то, меня зовут Юра. 
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите:
инопланетянин по джунглям гонялся за губернатором Калифорнии!

Самый короткий анекдот.
Стоит баня, а через дорогу - раздевалка.

- Что делаешь?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер купил?
- Нет, носки за неделю постирал.

Кинотеатр, вечерний сеанс.
Два гомика сидят и смотрят фильм, вдруг один говорит другому:
- Я тебя хочу прямо здесь!
- Ты что! - отвечает второй. - Здесь столько народу, кто-нибудь увидит!
- Да им нет дела ни до кого! Хочешь, жвачку спрошу, и никто даже не услышит?
С этими словами первый встает и громко просит жвачку у зрителей. Естественно, никто не удовлетворяет его просьбу.
А в это же время и в этом же кинотеатре два мужика решили выпить, а стакана нет.
- Давай спросим у людей! - говорит первый мужик.
- Да ты что! - восклицает второй. - Вон, смотри один чувак всего лишь жвачку попросил, так а его уже в ж#пу трахают!

Настоящий артист

Пьяный мужик сидит в баре. Спрашивает, у проходящей мимо официантки:
- Тебя зовут Мэри?
- Да. А как Вы догадались?
- По попинс.

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!  
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!

Когда Вовочка остался на третий год, директор нанял себе телохранителя.

Со своим мужем учительница русского языка прожила двадцать лет вместе, а по выходным - слитно.

Больной в кресле стоматолога:
- Доктор! Бона! Бона!
- Намана-намана!

Сидят два киллера в засаде. Один - другому:
- Вот он идёт со своей вдовой.

Мужик собирается на работу:
-Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, машину зарядил - можно ехать.

Звонок по телефону пол-третьего ночи:
- Алло! Это квартира Эдиты Пьехи?
- Это квартира иди ты на х..!

Лекция в медицинском институте. Студенты в аудитории. Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:
- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...
Студенты заинтересованно притихли.
- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой. И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию. Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг. Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни. К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...
В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случилась не у меня а у моего друга...
И я остался "с носом"...
При этих словах профессор поправил на своём большом носу массивные очки. По рядам студентов прошелестел тихий смех...
- Да, да, мои юнные друзья. Я остался с носом... А мой друг - без носа...
Тема сегодняшней лекции - сифилис.

👃

Штиpлиц фотогpафиpует секp. документы из сейфа Боpмана. Внезапно вбегает Боpман, хватает оттуда (из сейфа) одну из бумаг и быстpо убегает.
"Фууу, пpонесло!" — подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" — подумал Боpман.

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где..

Тёлка