К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. 
Молодой человек говорит: 
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? 
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?

Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
— "Стоять" — это глагол, придурок!

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались. 

- На днях открыли памятник вандалам.
- Вандалы в растерянности

Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.

Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.

Солнышко село.
- Ну это уже слишком!

-Товарищ прапорщик! Срочно остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз-два!

Сижу за компом и смотрю видосы с пьяными малолетками. Ужас, что творится! Хорошо, что в моей молодости камер на улицах не было

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

Место клизмы изменить нельзя

У нас в стране все делается через жопу. Но только проктолог это делает правильно

В суде:
- Гражданка Гулякова, вы подтверждаете, что гражданин Кобелев вас изнасиловал?
- Да, подтверждаю!
- И когда это произошло?
- Всё лето!..

- Кем работаешь?
- Крупье.
- В казино?
- Гречку фасую...

Объвление в аэропорту:
- Группе туристов, побывавших во Франции на экскурсии "Увидеть Париж и умереть", просьба - отойти к задней стенке аэровокзала.

- Тётя, я вашу дочь фьють-фьють!
- Чего-о?!
- Свистеть научил.

На экзамене по истории учительница спрашивает у Вовочки:
- Кто взял Бастилию?
Вовочка:
- Я не брал.
Она снова:
- Кто взял Бастилию?!
Вовочка:
- Я не брал!
Присутствующий при этом директор замечает:
- У них вся семья такая. Если что взяли, никогда не признаются.

- Петрович, пить будешь?
- Ну, Колян, ты и некрофил!
- Это почему?
- Мертвого уговоришь!