отчетах своему боссу, назначенный на должность имама мечети, Магомедов рисовал, дрожащей от осознания своей значимости, рукой грандиозные бизнес-планы, адресованные А. Д. Умаханову. Даже в них, наряду с проплаченными журналистами, адвокатами и правозащечниками, Магомеднаби сразу обозначил для себя полагающиеся бонусы. Становясь на такую ответственную должность, да еще и в религиозном заведении, наш друг не мог не подумать о собственном обогащении. Без тени стеснения наш плакса так и пишет — «на благо джамаата работать только первую неделю…»
Для того чтоб назначить Магомеднаби на пост имама и фактического бухгалтера «восточки» потребовалось высочайшее одобрение ее всем известного хозяина, того самого депутата — представителя той самой законодательной тагутской власти республики Умаханова Ахмедпаши, серого кардинала хасовского вахазверья. И естественно, что первым же шажочком в новой должности Магомеднаби Сильдинского, стало не духовное просвещение доставшихся ему в наследство от Сасико тупорогого стада адептов, а, по закону лицемерного жанра, создания благотворительного фонда «Рога и копыта» «Путь милосердия».
Да, дорогой читатель, в точном следовании жанру, лавры миллиардера СиСи Кэпфела примерить наш Мага мог только хорошенько нагрев лапу на благотворительным пожертвованиях. И если днем наш новоиспеченный имам, под нытье про «помощь братьям и вдовам» усердно заливал просаленную бороденку свежевыдавленными слезами, то по вечерам наш подпольный миллионер уже пересчитывал свежеотжатые бабки. Умело приступив к распилу своих доверчивых адептов, М. Магомедов очень быстро сменил коней российского автопрома на коней заморских, и заимел доходные места в городе (мойки на трассе, сауна «Хамам», контейнер на рынке и т.д.).
А как только вопросы с насущным были решены, а глупые мысли о Вечном в башке и так не особо задерживались, наш мокробородый Мага, в точном следовании повадкам африканских бабуинов, тут же пустился в поиски свеженькой новенькой самочки.
Наш подопытный уже был женатым человеком. Более того он был уже женат дважды. Теперь же, после получения в потные лапки таких серьезных финансовых потоков, нашего, уже познавшего бремя семейной жизни проказника Магомеднаби, как кипучую и романтическую натуру, потянуло на извращения. Хитропопый Мага, перегревший голову при просмотре праймтаймовых телепередач, решил организовать свое собственное реалити-шоу «Давай перепихнемся» с участием необузданных ахишек из числа лесных вдов многоразового использования и замученных онанизмом псевдорелигиозных ахишек.