#Жучковпишет:
Приснился мне давеча вещий сон. Снится мне Васька весь в белом, что Афродита в пене. Вспотел я было, но собрался с духом и спрашиваю:

- Ты совсем, Василий, рассудком двинулся?

- Нет, - отвечает, - еще не совсем!

Короче, просит прописать его, голодранца, у меня в квартире, желательно на кухне.

- Дам тебе за это, - и глаз щурит, - прадедовский рецепт самогона! Тот самый, что он с собой в могилу унес.

У меня аж дух во сне захватило! Перед глазами васькин прадед с бутылью в обнимку, а на ней волшебное слово: "САМОГОНЪ".

Я на утро, как был в исподнем - в Контору! Вмиг прописал Ваську у себя на кухне подле холодильника!

Там же в Конторе и Ваську встретил:

- А ну, рецепт на бочку! – кричу ему. - Кстати, а ты чего тут забыл?

У Василия глаза и так в разные стороны смотрят, сколько я их ему не рихтовал, а тут еще и вверх-вниз поплыли. И говорит он мне:

- Так ты ж мне сегодня ночью во сне приперся, весь в перьях, как Киркоров! Прописку клянчил, редкий рецепт самогона обещал! Вот я тебя и прописал… Теперь рецепт гони, чаво уставился?!

Посмотрели мы друг на друга, вздохнули, обнялись и пошли писать Исковое заявление о снятии с регистрационного учета друг-друга. Вот рецепт:
https://goo.gl/agYvsM

#Коровкинапишет:
Звонит мне вчера Люська, подружка школьная, и рассказывает, что вот прям полчаса назад купила себе туфли “Prada” и всего-то за 12 тысяч рублей. Ну первая мысль, конечно, была: “Я тоже хочу!”, а вторая ее догнала: “Откуда у Люськи столько денег?” Она работает кассиром в торговом центре, а муж ее находится в поиске смысла жизни, ищет его на собственном диване при помощи пульта от телевизора.

“Что-то здесь не то”, - подумала я, и аккуратно поинтересовалась источником дохода. Люська мне и рассказала. Оказывается, еще в прошлом году попала она в аварию, сбили на пешеходном переходе. Не сильно, сломала каблук и ногу заодно. Лечение ей оплатили в дорогой клинике, лежала две недели, как в санатории. И договор на лечение на нее составили. И она вернула часть денег в виде налогового вычета. Как раз на туфли хватило. Она ведь девушка честная, раз сломался именно каблук, совесть не позволит еще и платье купить.

Но я уже не слушала, а вспоминала... что я лечила за деньги. Только зубы. При нынешних ценах у стоматологов на платье точно хватит. Надо срочно декларацию заполнять, по инструкции:
https://goo.gl/TjtnWD

#Букашкапишет:
Нет, ну этот Жучков вообще жук.

У меня на даче в сарае была припрятана новая фляга со свежей вишневой брагой. Я ее от воров сторожить ходил ночами, пока жена спит. Ценная же вещь (это я про флягу сейчас). А Жучков из-за забора, наверное, услышал. Просто, понимаете, обычно петь начинаю, насторожившись как следует: “А я лягу прилягу головою на флягу...”

Ну и вот, этот нехороший человек Порфирий Прохорович тоже насторожился и понял, что Букашка напелся вусмерть. Тогда он перелез через забор и отколупал ножичком ценную крышку у новой алюминиевой фляги! Порча имущества налицо! И на лице. И на всем... Просто, понимаете, брага из-под крышки брызнула, надо ведь умеючи открывать.

Я, конечно, подал иск о возмещении убытков, а этот нехороший человек Порфирий Прохорович заявил в суде, что у меня сама по себе фляга брызнула! И что кукушка поехала. Как будто не он повредил дополнительно настенные часы системы “Кукушка” в моем сарае, когда драпал весь в браге.

Ничего... Кассационную жалобу подам. У меня и инструкция есть:
https://goo.gl/4TorzD

#Жучковпишет:
Приходит ко мне Васька. А он просто так по гостям не шарахается. Либо выпить, либо закусить. Иногда и то и другое. Исключительно деловой человек! Уважаю таких. Не зря в дружбаны записан.
- Выпить? - жму ему руку, - или закусить? - тоже стараюсь быть деловым.
-  Женюсь! - отвечает, - наливай.
Я поперхнулся, но налил по стакану. За такое - не грех и с утра.
- Когда "отпевать" тебя будем? - вопрошаю резонно.
- Не дрейфь! - смеется Васька, - как только у кандидатки испытательный срок закончится - гульнем по полной  всем районом! И неважно, как тот срок закончится.
- Ах, испытательный сро-ок! - почесал я затылок, - ты смотри, какой продвинутый.
- Еще бы, - говорит Васька, - у меня все четко! Медкнижку забрал, трудовую выдал. Ученический договор подписал.

А я вот Машку свою, как в том веке "на работу" принял, так она у меня до сих пор, выходит, на испытательном сроке! Даже разрешение на работу не спросил. Все у меня не как у деловых людей. Как в деревне, блин.

Ладно, пойду обрадую, что испытательный срок она прошла. И только теперь начнется "работа"...

А вы свою домашнюю женщину оформили по всем правилам? Вот инструкция:
https://goo.gl/H6nLc1

#Букашкапишет:
- Бу!.. Буках!.. Букахмищ!!!

Это дочь Александра учится пению под Раммштайн.

- Букахмищь гефрагт, букахмищь гефрагт, унд ищ хаб нищтз гезагт!!!

В школе по Музыке домашнее задание дали: разучить гроулинг.

- Вильзт ду биз дер Тод ойщ шайдет, трой ир зайн фюр алле Таге… Найн! НАЙН!!!

Гроулинг, это когда в маленькую девочку вселяется кандорианский демон и она рычит мужским басом по-немецки. А принудительная выписка из квартиры, это когда бабушке уже за 80 и она в войну живых гитлеровцев видела, а потом всю жизнь социализм строила, работала, понимаешь, как заведенная, в конце-то концов, и ей эту жилплощадь от завода не для того дали, чтобы бесноватая внучка устраивала тут Зи либен ох ин шлехьтет Таген… Найн! Найн!

Еле успокоили разгорячившуюся бабушку, а то она вон уже подготовила инструкцию по проведению обряда экзорцизма:
https://goo.gl/e3TdQz

#Жучковпишет:
Тусим мы тут, как обычно, в курилке с короткими перерывами на работу. О высоком там говорим. О бабах. (Низкорослые бабы нам не интересны.)
А тут вдруг Людка к нам - машинистка наша. Вроде, трезвая, а в курилке. Стряслось чего-то, видать.
- Людк, а, Людк!
- Отстань! - а сама сигаретой в огонек зажигалки не попадает - руки трясутся.
- Давай уже колись.
- Ох, ребят, я только что из ОК. Меня сегодня "попросили"... Даже день не дали, чтобы вещи собрать!
- А о чем там тебя попросили? - это - Боря-бугай, грузчик наш. Он у нас самый догадливый. Отсюда и прозвище "Пуля".
- Погодь, погодь. Ты ж у нас лучшая. Который год на доске почета! Как же так?
- Говорят, зам наш новый племянницу свою вместо Людки пихает, - послышался чей-то голос.
- Чего-о-о?! - дружно заголосила курилка.
- Да я ему сейчас ундервудом тату на жопе выколю, - гудит "Пуля" и рукава уже засучивает.
Чую, бунт! Еще чуток и рванет народ на баррикады.
- Тихо, народ! Всем стоять. Не трусь, Людок. Давай сюда папиросу и дуй в "кадры". Спроси начальника, как лучше написать: "иск в суд" или "заявление"? Мол, никак выбрать не можешь!
А мы пока тут "Иск в суд о восстановлении на работе" накатаем. Васька в этом мастак.
- "Пуля", тащи ундервуд из приемной! Да! Тату "заму" печатать будем!
https://goo.gl/dkTtKf

#Коровкинапишет:
Разозлилась я тут на Сашку сильно. Мало того, что домой приносит из своего буфета три копейки и мешок недоеденной кильки, так еще считает, что я слишком много трачу! По его мнению пять пар туфель к каждой сумочке - перебор. А вместо этого надо резину на машину купить и самогонный аппарат.
Другие мужики вон женам машины дарят с труднопроизносимыми названиями, а тут даже на мечту о Таити приходится самой зарабатывать. Короче, лопнуло мое терпение. Надо завязывать с этим браком, пока еще есть шансы кого-то получше найти!
Ну и начала искать, как на развод подать. А там, оказывается, надо пошлину платить - столько, что мне еще на пару туфель хватит. Дорого новая жизнь стоит, ничего не скажешь.
И тут меня осенило! Ведь можно просто все аннулировать. Ведь этот жмот явно обманул мои ожидания и ввел в заблуждение перед тем, как я ему “да” сказала, а значит брак наш недействителен. И иск в суд обойдется намного дешевле. Надо только инструкцию изучить, чтоб железные аргументы привести... А то вдруг судья мужчиной окажется, который в туфлях не понимает.
https://goo.gl/Z5inix

#Жучковпишет:
Зинка васькина - жена его - получает нынче очередное образование. У нее и так два высших, но с мужем... местами недопонимание. Васёк тот тоже не лыком шит. Тоже образован, но очень средним и весьма специальным образованием. В школе восемь классов плюс коридор. Потом ПТУ и два года стройбата.
Она ему в который раз:
- Мон шер, вилка в ле-е-вой руке, а нож - в пра-а-вой! Нес па?
- А хлеб тады в какой? - резонно вопрошает Василий.
- Салфе-е-ткой, милый! Не рукавом, а сал-фет-ко-о-ой! - снова гнет свое Зинка.
Дошло до того, что стала свои знания из высших юридических наук на живом Ваське оттачивать! Дверь заскрипит, ножи затупились, лампочка перегорит - она ему Исковое заявление о защите прав потребителей! Гвоздь криво в стену вобьет или долг супружеский с соседским спутает - она ему еще три!
В общем, воспитывала Зинка Ваську, ковала, т.с., - бестолку! Все подковы стерла, да так и не подковала!
Плюнула и пошла за третьим образованием. Очень средним и весьма специальным. Чтоб с мужем на одной волне быть. Или по-васькиному: одним рукавом носы вытирать.

А примеры исковых заявлений о защите прав Зинки я собрал тут:
https://goo.gl/pBRV39

#Букашкапишет:
Подал на меня Жучков очередной иск в суд, а я смотрю… Что такое… Бредятина этот иск!

Написано на заявлении, что Жучкова, но если вчитаться... Бредятина. И так всегда, голову сломаешь, пока разберешь, кто податель сего.

Короче, я все придумал. Надо чтобы Порфирий Прохорович получил новое имя - Вздор Абсурдович Бредятин. Или Нудятин. Чепуховин.Чтобы всем удобно было. Напишет очередное ходатайство, отзыв или исковое заявление, в канцелярии все, конечно, забегают кругами, начнут волосы на себе рвать, припадать к груди друг друга:
- Что это?! Чье это? Вздор какой-то!

Но стоит присмотреться к реквизитам:
- Так это же Нудятина-Чепуховина иск! Все понятно...

Вот, двойную фамилию хорошо бы ему получить. Но как? А вот так:
https://goo.gl/1W1Jhv

#Жучковпишет:
Моя "Прелесть" пропала! Они забрали Ее!
"Прелесть" - это моя Перегонная установка (95 предложений на Маркете).

Дед гнал. Отец гнал. И я гнал... бы.

Пока тут наш начальник режима зад свой в санатории греет, его зам порулить решил королевством. Оказался непьющим. И отлично отлаженная система дала сбой. Конфисковали, ироды! Явились, когда меня не было, жене сказали, что Васька просит. А Машка - она ж наивная, но душой добрая.
- Берите, - говорит, - я двери подержу. Васе привет!

Но у меня все готово заранее! Спасибо Ваське (Васек, тебе привет!). Тут же Иск об освобождении имущества от ареста из-под скатерки - хальц - и новому режимнику под нос. Для усиления эффекта перечислил должности, на которых ждут и пока никак не дождутся моего самого известного в городке напитка.

Ну понятно, что мои заказчики - вся контора! Их родственники и друзья. И родственники друзей. И друзья родственников. Короче, ВСЕ в нашем маленьком городке!

Вечером звонок.
- Драсте! Куды покласть? - притащили родимую!
- ‎Заноси, хлопцы! Машуль, двери придержи. В последний раз.

Вон она, "Прелесть" моя, в углу блестит! А Иск об освобождении имущества от ареста - в надежном месте (под скатеркой):
https://goo.gl/HUuouw

#Коровкинапишет:
Аннулировать брак с Сашкой я пока передумала. Это ведь имущество делить придется, включая котенка. И для Александры, опять же, стресс. Но проблема туфель, сумок и шоппинга в целом остается острой. И тогда я стала считать: если сейчас свою зарплату трачу не только на столь необходимые мне вещи, но и на обучение дочки, то на что идет Сашкина зарплата? Пусть ее там всего три копейки, но ведь из чего-то он сделал заначку, которую потом дал в долг Жучкову. А тот жук пока соберется отдать, уже из моды выйдет все, на что в соседнем торговом центре распродажа.

Короче, есть у Сашки скрытые резервы и надо их как-то раскрыть. Хитрость тут вряд ли поможет, поэтому призовем на помощь юридическую грамотность. На алименты можно и без развода подать. Ведь если 25% от его зарплаты пойдут на обучение Александры, я смогу сэкономить и мне хватит на шоппинг. Надо быстрее иск по инструкции написать, пока распродажа не закончилась. Обещают, что всего за пять дней все присудят и совершенно бесплатно, как раз успею:
https://goo.gl/NaEtqN