Щас будет нытьё. Я предупредил.
Уже не могу дождаться, чтоб этот год закончился.
Это был самый ебаный год в моей жизни. А под конец года навалилась хуева туча проблем. Еще и блокировки ебаные и прочее говно. Ну что, Потапнко? Ты там обещал разоблачить мою ложь выписками из банка? Где твои выписки то?
Пиздаболы вроде тебя могут сказать хоть одно единственное слово правды? Я тут охуел, чесли честно. Я видел гнилых людей, видел конченых инфантилов, но настолько беспринципных и бехжалостных мразей как Егор Потапенко я не встречал.
И вся эта ситуация не самое страшное. Через день после моего поста мне написали один из зрителей, он был на моём концерте и познакомился с Егором. Через несколько дней он подвозил Егора в компании своей девушки и Егор начала рассказывать все мои секреты и хвалиться какое влияние он на меня имеет. Он рассказал самые сокровенные вещи которые я не собирался делать достоянием общественности, о которых знали всего пара человек.
Другому человеку Егор хвалился как легко меня использовать. Тянуть с меня, богатенького буржуя деньги, попутно усмехаясь над теми скоровенными вещами, которыми я с ним делился, будучи наивным болваном. Я и не спорю.
И я ненавижу себя. За свою наивную простоту и прямолинейность ненавижу. За неспособность думать хотя бы на один шаг вперед ненавижу. За то, что за свои бабки мчался на помощь Ховану в Питерское захолустье, а потом терпел от него угрозы, вылившиеся в итоге в прекращение общения с ним и его последующие манипуляции. Точно такие же как у Потапенко. Использовать меня, унизить, а потом вывернуть так словно я монстр и записать об этом бездоказательный пасквиль.
А потом сказать, что мама плачет.
Но блять, если это происходит уже второй раз,значит правда проблема то во мне. Значит я что-то делаю неправильно. Наверное, нужно что-то менять. Не подпусктаь людей слишком близко, но как это сделать?
Для меня враг – враг. Никакой пощады, никакой жалости, только уничтожение. Втоптать в грязь каждую букву его имени. А друг - друг. Ему можно простить, что угодно. Сделать для него тоже нужно, что угодно, лишь бы у него было всё хорошо.
Вот только я уже не знаю кто есть кто. Вроде банальная хуйня. Абсолютно. Но для меня узнать, что человек, который был для меня другом, просто использовал меня, насмехаясь надо мной в компании малознакомых людей…оказалось слишком. Вот реально что-то сломалось.
И ведь даже за этот год для меня это не единственный раз. И раньше было тоже.
Я как человек не интересен. С меня хотят денег. С меня хотят, чтобы я помогал медийно расти и продвигаться. А сам как человек я, блять пустышка. И вот это полное отсутствие интереса к моей персоне и самое главное толики уважения ко мне хотя бы как к человеку – самое унизительное.
Я просто эрзац. На моём месте мог быть любой, моё мнение ничего не стоит. Да вряд ли меня даже за человека в принципе считают. И почему так? Почему люди начинают ценить меня только когда покидаю их жизнь, уже не в силах простить им былые унижения. Почему-то люди хорошо относятся ко мне только когда для меня они сами уже ничего не значат.
Раньше получалось как то глушить всё это алкоголем, а вот бросив пить я остался один на один со всем этим. Я будто на операционном столе жизни и остался тут совсем без анастезии. И всё это больше, чем я могу выдержать.
Я прекрасно отдаю себе отчёт, что у многих вызвал этим постом жалость. Да, так это и работает. Но не тратьте свои психологические силы на меня. Мне они не нужны, да и у каждого из вас в жизни свои драмы, не меньше.
А я же совершенно искренне хочу только одного, просто побыть один. Тем более, что так уж я устроен – написал всё это и мне стало легче. Вот только если я этого не опубликую, то боль вернется еще хлеще, ведь если никто не прочитает этого, то я вроде бы этого и не писал. Если никто меня не видит, то меня вроде как и не существует.
