— официант, у меня в супе муха.
— вы ещё потрахайтесь тут.

чипсы — это жареная кожа белорусов. задумайся.

здравствуйте, меня зовут татьяна, я представляю компанию фсб.

в тихом омуте чаки норрисы.

а спонсор этого дня — анорексичка на турниках.

анорексичка на турниках — где тонко, там и рвётся.

однажды девушка попросила меня помочь ей открыть банку с овощами, но у меня не получилось, потому что изнутри это сделать ещё труднее.

сегодня 21 сентября — день, когда в киндер-сюрпризе может попасться конец всего сущего, а ты не имеешь права продолжаться.

​​когда температура опускается ниже нуля, большинство источников протеина становятся недоступными для качков. не будьте равнодушными.

чем меньше женщину мы любим, тем больше женщина андрей.

помню, я как-то создал персонажа в симс, но он оказался очень умным и достиг такого могущества, что больше не нуждался в создателе. более того, он обучил и повёл за собой остальных персонажей. вместе они построили свой собственный многополигональный рай, вышли в космос через текстуры, колонизировали жёсткий диск и открыли своему сознанию параллельные миры, недоступные для человеческого понимания. а я всё это время сидел перед монитором и листал картинки в контакте, ахаха про кличко просто жесть смешная.

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро.
— я женщина, а не посудомойка.

покои царя ксеркса. 465 год до н.э. цвета восстановлены.

я: *роняю блин*
блин: вот блин.
я: блин.
блин: что блин?
я: да блин, я не тебе, блин.
блин: ну блин, ты сказал блин, я подумал, что про блин.
моя жена: вот видите, доктор, этот ебанутый разговаривает с блинами.
доктор: блин.
блин: что?

​​ооооооооооооо, мои водороды!
солнечный калий угарного газа!

представьте, как было бы круто, если бы спящую красавицу поцеловал не принц, а металлоконструкция весом в 60 тонн, обрушившаяся на литейном заводе в результате ошибочно спроектированных креплений.

девочкой своею ты отца назови.

бэтмен: где детонатор?
я: *начинаю искать детонатор, но не нахожу его, потому что мама делала уборку в моей комнате, и теперь непонятно где что лежит, вообще нихуя не найти*
бэтмен: *ломает мне позвоночник*

​​— я сильнее тыкаю землю!!!!!!!
— нет я сильней!!!
— я её почти убил!!!!!!!!!!!
— нет я!!!!!

добрый день. сегодня утром со мной приключилась неприятная история. я, как обычно, проснулся забетонированным в стену, встал на потолок и пополз на локтях в туалет, чтобы опустошить свой мочевой мыльный пузырь. зайдя на кухню через окно, я залез на холодильник, распахнул крышку унитаза, закрыл её и принялся дичайше ссать. конечно, можно было упомянуть ранее, что у меня был невероятный стояк, и что я по пути перевернул им товарный поезд, спилил верхушку эвереста, столкнул луну и марс, а также открыл бате банку шпрот, но это и так понятно. агрессивно настроенная струя вырвалась из меня и пробила унитаз, я пытался усмирить своего аквамэна, но всё было тщетно. затем осатаневшая струя начала сносить стены, квартира стала рушиться, и, чтобы спастись, я был вынужден выпрыгнуть в окно с 19-го этажа. пока я летел, поток мочи продолжал крушить всё на своём пути: детская площадка была уничтожена, припаркованные машины взорваны, а николай басков охрип. аккуратно приземлившись на асфальт, я встал, собрался с силами, чтобы снова попытаться успокоить своего бульбазавра, но было уже поздно. я понял это, когда небо надо мной треснуло и из него потёк йогурт. йогурт с кусочками абрикосов, папайи и отчаяния. ещё и коленки себе забрызгал. ппц.

​​— приходи в банк.
— куда?
— в банк.
— банк?
— да.
— какой банк?
— банк, блять, где деньги хранятся.
— че?
— дебил нахуй придурок, ты че, не знаешь, что такое банк?
— нет.
— сука, банк — это как банка с огурцами, только мужского рода и без огурцов!!!
—