я заблудился в лесу. совершенно один. окруженный лишь хмурыми соснами и летающими бровями, я впустил в своё сердце панику, которая мне там натоптала, свинья, ну-ка нахер отсюда. собравшись с силами и с деталями лего, я принялся искать спасение. гугл выдал 19 миллионов результатов, но все они оказались про то, как танцевать в такт кипящим пельменям. солнце ушло за горизонт. горизонт ушёл за пивом. битбокс совы и шелест ноздрей наполнили лес таинственными мелодиями. "я женщина, а значит я бахилы", — раздался крик из кустов. я напрягся, страх сковал меня и запер в чулане до тех пор, пока не сделаю уроки. из кустов выпрыгнуло нечто ужасное — кусты. а из этих кустов выпрыгнуло нечто ужасное — пингвин на катере, который стрелял в воздух из узи и быстро двигал шеей, не отводя от меня взгляд. придётся сражаться. я оторвал ближайшую ветку со своей спины и, крикнув "экспекто сталлоне!", сел в метро и уехал в норильск за кукурузой. она там самая лучшая.

когда собрал самых красивых людей на планете, чтобы обсудить текущие дела.

антошка, антошка, пойдём глотать бухгалтерскую отчетность антон быстрее налоговая рядом антон положи принтер он не влезет в рот и туда тоже антон фу

этот праздничный бит — совокупность орбит,
дед бил, бил — не разбил,
баба била, била — не разбила,
остальные стесняются.

говорят, если бросить монетку в фонтан, то он бросит в тебя вдвшника.

ты морячка, я моряк,
ты рыбачка, я рыбак,
ты из семечек трансформер,
я вьетнамский дональд дак.

химик, вдохнувший веселящий газ — это хихимик.

— святой отец, я согрешил. я убил человека, господи, я не хотел этого и всей душой жажду искупления, святой отец, что мне делать?
— хех смотри у меня пупок на джона траволту похож. нет, ты только глянь, ща я пошевелю им, будто он говорит, уржёшься.

мороз и солнце, день чудесный,
ты неудачник, лох и девственник.

​​время сна настало,
время спать пришло.
завали ебало,

утренняя зарядка:

плечи на ширине плеч, руки на ширине рук, ноги на высоте ног, сердце бьётся, жить можно, закончили упражнение.

в новом году я обещаю:

1. посетить соединённые штаты саратова.
2. побить мировой рекорд по ебалу.
3. полетать на вертолёхе.
4. повеситься на ёлке вместо гирлянды.
5. купить кабриолет-россию с откидной демократией.
6. объединить легушьку и мыш, чтобы получить мультимемного мутанта, стреляющего из глаз словом "ихний".
7. выдумать друга, выдумавшего меня.
8. солить огурцы в чертогах разума.
9. встретить инопланетатьян.
10. поймать кукушку, заменить её лапки на колесо, приклеить к своей голове, встать на неё и поехать кукухой.

вас посетило новогоднее настроение. поделитесь им со всеми своими друзьями, чтобы их так же окутала атмосфера радости, веселья и волшебства.

на недельку
до второго
йа креведко,
в рот мне ноги.

у нас было 5 гирлянд, 56 ёлочных игрушек, 15 советских комедий, 20 кг оливье, 10 кг селёдки под шубой и целое море подарков всех цветов и расцветок. не то чтобы это был необходимый запас для празднования нового года, но если начал чистить мандарины, становится трудно остановиться. единственное, что меня пугало — это детское шампанское. я знал, что рано или поздно мы подсядем на эту дрянь.

однажды я качал фильм, а его укачало и вырвало

однажды я шёл в аптеку за маргарином и, споткнувшись о крышу небоскрёба, упал в сумочку рядом идущей девушки. кромешная тьма пробила мне по глазам бейсбольной битой за то, что я подсматривал, как она переодевается. что происходит? где я? как отсюда выбраться? кто проживет на дне океана? вашей маме зять не нужен? сколько варить гречку? на эти вопросы мне требовалось ответить, будучи закутанным в пелену незримости. "баран, у тебя есть фонарик", — послышалось из моего кармана. "у меня есть фонарик", — послышалось из моего рта. "галина михайловна бреет пах сковородой", — послышалось из кабины машиниста. я осветил фонариком окрестность — темнота. я включил фонарик и осветил им окрестность — это джунгли. джунгли из кисточек для ресниц. они были увешаны наушниками, на которых качались жевательные резинки в модных очках. вся земля была усыпана пудрой, а снизу вверх шёл дождь из блёсток. я стал пробираться сквозь эти заросли с помощью лазерного тампона, найденного неподалёку, как вдруг услышал странные звуки. это было племя губных помад, которые бегали вокруг горящего холодильника с тортами и пирожными. дикари размахивали щитами-прокладками и брызгали духами себе в глаза. мне не стоило громко кричать голосом скуби-ду "шэгги, делаем ноги!", потому что меня засекли. я побежал, что есть сил, но споткнулся о крышу небоскрёба, вылетел из сумки и пошёл в аптеку за маргарином. маргарина там не оказалось, и я отправился домой.

​я: *перехожу дорогу чёрному коту*
чёрный кот:

попробуй срать, срать,
попробуй какать, какать,
попробуй ъъъ, ъъъ,
ну всё, не пробуй, хватит.

сегодня я проснулся от голоса оливье. оно шептало что-то на майонезном и выжимало мне мандарины в глаза. пока будильник напевал «jingle bells» голосом скриптонита, я проснулся, заправил кровать кетчупом, надел сельдь под шубу и отправился в костюме оленя на своих дедах морозах дарить детям несчастье. 2019-ый, ты довыёбывался, жди меня в гости.