однажды я решил записать собственный рэп-альбом, и в моём теле произошли невероятные изменения: рот переместился поближе к анусу.

а спонсор этого дня — мусульманский раммштайн.

мусульманский раммштайн — du hast mich allah und ich hab nichts akbar.

стакан оптимиста наполовину полон,
стакан пессимиста наполовину пуст,
стакан человека с биполяркой наполовину кружка, наполовину бокал.

у каждого есть такой друг, который портит все фотографии самоубийством.

в каждом маленьком ребёнке,
и в мальчишке, и в девчонке,
есть по двести грамм взрывчатки
или органы с говном.

​​как стать супергероем.

1. для начала столкнитесь со злом. преступность на крышечке йогурта, запароленный вай-фай в морге или двуличный кислород заставят вас почувствовать всю несправедливость этого мира.
2. для мотивации вы должны потерять что-то близкое вашему сердцу. например, грудную клетку.
3. умение проходить сквозь штаны, суперскорость моргания, пуленепробиваемый кал или другую суперспособность можно получить, если прыгнуть в чан с радиоактивной пеной для ванны, не щиплющей глазки.
4. сшей крутой костюм из пюре и пикселей.
5. придумай себе красивое имя: суперперхоть, могучий плов, кутикуломэн, шындербек-паук, капитан амнезия, патриарх кирилл.
6. найди помощника с липкой тенью, который будет спасать тебя каждый раз, когда ты попадаешь в кому, пытаясь завязать локтями шнурки.
7. чтобы заявить о себе миру, найди преступников и избей их маминой страницей в одноклассниках.
8. если противники слишком сильны, то используй своё супероружие — шестиствольный ядерный освежитель воздуха с автонаведением и поддержкой 4g.
9. заготовь коронную победную фразу. например "ыыыыыыыы костян".
10. поздравляю, теперь ты настоящий супергерой, но помни, что большая сила несёт в себе большую ответственность, маленькую картошку фри и два бургера с колой.

я настолько пиздат, что оргазм испытывает оргазм, когда я его испытываю.

семь раз отмерь, один раз об дверь головой ударься тебе достаточно будет да да о железную ебани со всей силы красава витёк.

​​10 вещей, которые следует взять с собой в поход.

1. суицид для наружного применения.
2. шпионский костёр, который не палится.
3. мазь от комаров и сознания.
4. запасная обувь на случай, если первая перейдёт в челси.
5. кипяток, слитый с торрента.
6. кресло-качалка-капкан.
7. туалетная бумага с функцией no frost.
8. сухой спирт, который бегал, но совсем не пахнет.
9. собачий калькулятор.
10. пятиместная палатка с кинотеатром, бильярдом и тираннозавром, который принимает ванну в смешной мясной шапочке для волос и просит почесать ему спинку, потому что он сам не дотягивается.

— парень в крутом костюме, кто ты без него?
— гений с капусткой, но не красный, миллиардер, сосисочки и какой-то непонятный филантроп, вообще он меня бесит.

носорог-рог-рог идёт,
крокодил-дил-дил плывёт,
фастум гель-гель-гель печёт сука валя чем ты меня намазала старая моржиха скорее смой это ааааааааааааа так ещё больнее пристрели меня просто пристрели.

инструкция к тому, как стать одной из феечек винкс:

1. сначала необходимо определить, против кого вы воюете. это могут быть огры, монстры, тролли, батя, артём, анонимный клуб любителей ебать диван, пока никто не видит, здоровый сон, изюм.
2. выберите себе одно из этих волшебных имён: витёк, колян, сиплый, фернандо торрес.
3. теперь нужно научиться летать. для этого сделайте себе крылья из двух палочек твикс и выпрыгните из окна. хз, должно сработать.
4. также нужно уметь пользоваться такими волшебными техниками, как: чармикс, энчантикс, яникс, суффикс, всёвжизнипроебаникс, такс-такс-такс, штотутунакс, мемикс, хахахахахакс, наканецтакс. как только вы освоите эти магические приёмы, вам откроется доступ к изучению главной волшебной техники — паши.
5. собери себе команду феечек, а то сидишь один как лох дрочишь небось)
6. поздравляю, вы стали одной из феечек ви... а, стоп, это не та инструкция. заново.
поздравляю, вы стали умственно неполноценным куском баранины с крышечкой от пива вместо мозга.