однажды, во мне проснулся художник, но потом оказалось что это был бомж. он там ночует.

— вы готовы, дети?
— нет, капитан, мы лишь голоса в твоей голове, призраки прошлого, преследующие твой разум.
— я не слышу!
— ты ебанулся, капитан!
— оооооооооооооооооооооо

как хорошо в жаркий июльский день выбраться на природу, расстелить плед, заварить чайничек травяного чая с мятой и расстрелять всех кто только посмеет нарушить мой ёбаный покой нахуй.

говорят, если в кормушку вместо корма насыпать лсд, то соловьи начнут петь песни эминема.

у тебя есть курага — я скажу тебе да.
если кураги нет — то и хех ну и чмо даже не подходи ко мне со своим изюмом лох я в клуб за мной приехали на феррари из кураги чао.

​10 признаков того, что ты нравишься девушке.

1. первым делом обрати внимание на осанку: если девушка при виде тебя выпрямляет спину и начинает играть на ней в пинг-понг, значит она рассматривает тебя как кандидата на роль яблока в своей шарлотке.
2. при встрече с тобой её зрачки не помещаются на лице или она пугливо отводит взгляд на собственный затылок изнутри.
3. смущенно взрывается каждый раз, когда ты вытекаешь из вентиляционной шахты ей на плечо.
4. облизывает губы асфальтоукладчиком.
5. голос дрожит так сильно, что в японии рушатся небоскрёбы, а коровы дают сливочное масло.
6. посмотри на ноги. если бёдра обмотаны вокруг поясницы, а ступни отрезаны и пришиты на плечи в качестве погонов, то отдай ей честь. она генерал и хочет твой авиаудар по своему ираку.
7. от случайного прикосновения девушка покрывается мурашками, плесенью, ржавчиной, лаком, тонировкой, роялем, тектоническими плитами и 80-тонным эмо-бегемотом, прыгнувшим с обрыва из-за несчастной любви.
8. ещё если девушке нравится парень, то она часто трогает свои волосы. иногда они просыпаются и пытаются её задушить. в такие моменты очень интересно наблюдать как девушка катается по земле и угрожает голове феном или зажигалкой.
9. кстати, ты не понравишься ни одной девушке, потому что ты ведро варёной сгущёнки, размешиваемой костылями повседневности.
10. поэтому забудь о том, что было написано ранее, и просто займись своими обычными делами: мутацией в стрекозу, рэп-батлом с колодцем или охотой на мамонтов в краснодаре.

идет бычок качается, вздыхает на ходу,
но вот доска кончается, сейчас он развернётся и пойдет в обратную сторону, потому что бычок не тупое животное, а образованный гражданин, обладающий своим взглядом на положение вещей, и способный проявлять волю, взял бы ты с него пример, а то живёшь как банка огурцов на поле чудес.

гарри поттер и философский батя нахуярился опять и жизни учит.

10 пословиц и поговорок о киану ривзе.

1. в чужом нео джон уика видишь, а в своём киберпанк не замечаешь.
2. в здоровом киану здоровый ривз.
3. нео время, а джон уику час.
4. без труда не вытащишь киану из пруда.
5. один в поле не уик.
6. не имей сто рублей, а имей cyberpunk 2077.
7. нео с возу — киану легче.
8. семь матриц на неделе.
9. не буди уика, пока оно тихо.
10. лучше джон уик в руках, чем киану в небе.

настало время продегустировать @disgustmeme, ведь этот канал содержит в себе много полезных витаминов:

1. всратейшие фотографии из преисподней.
2. самые проклятые мемы вселенной.
3. банановые колбасы.
4. арбузопокалипсис.
5. бобы, которые бог рассыпал по всему свету, когда потерял ногу во вьетнаме.

и прочие нечистоты, соскрёбанные из-под ногтей интернета.

⚠️ слабонервных просим отойти на тот свет и принести нам попкорн, ща буит мясо

я настолько пиздат, что метеориты падают на меня, чтобы завязать знакомство. ну знаете типа «ой, простите, я такая неуклюжая, пролетела миллиарды километров по космосу на каблуках, аж с ног валюсь. как хорошо, что есть ещё мужчины, готовые поддержать уставшую женщину, нихуёво вас размазало, вы настоящий джентельмен».

тем временем в петрозаводске были легализованы браки с пшеном.