тем временем в сызрани выбежавший на дорогу осьминог стал причиной лобового столкновения лимузина и цистерны с агушей. пострадавшим делают аборт.

светлым обликом твоим
грею душу я ночами,
мой пластмассовый пингвин,
в омске съеденный бичами.

нож в печень, никто не антон павлович чехов.

быстрый, дерзкий, как пудель на пневмоподвеске.

— мы его теряем, сестра, дефибриллятор, быстро!
— почему ты мне смайлики такие дурацкие шлёшь?

без окон, без дверей, полна задница хуёв.

— святой отец, я согрешил.
— ебало завали.
— ну ма.

пафос в моде, яна в морге.

эники-беники ели священника.

раз дед в море закинул невод, — пришёл невод с одною тиной.
он в другой раз закинул невод, — пришёл невод с травой морскою.
в третий раз закинул он невод, — пришёл невод с братьями из дагестана и понеслось ебашилово, дарка, крики, поножовщина, дед с базукой, космические самураи, дементоры, трансформеры против аслана в термоядерных мокасинах, кокаиновый магистр йода с узи, шестирукий котопёс ебашит по истребителям из минигана, жидкий терминатор заварил собой доширак, всё на булочке с кунжутом, падение чёрного ястреба, взрыв бензовоза на фоне.

быть художником.

плюсы:
1. можно пририсовать себе огромное скорпионье жало и бить им в лица уродов, громко слушающих русский рэп под окном.
2. твоя девушка не знает, что феррари, на котором вы едете к ней домой, нарисован.
3. твоя тень оставляет после себя разноцветные пятна.
4. вдохновение приходит в грязной обуви, пьяное и с криком "смотри, что я принёс" показывает брови-бумеранги.

минусы:
1. акварель рассказывает подругам, что у тебя не стоит мольберт.
2. вместо золотого сечения по ошибке делаешь кесарево.
3. точишь.
4. бог постоянно просит его нарисовать, но хреново позирует, потому что его не существует.

во тьме ночной, при свете дня,
гуляет стильная свинья.

помню время тех школьных прогулов —
целовалась с просроченным пашкой.
жопный чирей, капуста на скулах
и смешные усы-черепашки.

от топота копыт пыль по полю и спид.

а спонсор этого вечера — чехлы для печени «олег».

чехлы для печени «вова» — а чё не пётр блять или сергей?

помню, я как-то облизал крышечку йогурта, а она влепила мне пощёчину и на следующий день удалила из друзей.

— поздравляю, у вас мальчик.
— а оперативка на сколько?

доброе утро. сегодня мне снилось, что я был крабом себастьяном из "русалочки" и торговал оружием во время войны дельфинов с атлантикой. бизнес шёл в гору, мы купались в бассейне с золотыми ракушками, гоняли на спортивных морских коньках и натягивали элитных медуз. но война перешла все границы. во время очередной сделки дельфины отказались платить, и открыли по нам огонь. флаундера застрелили в тот вечер. я видел, как он умирал, как истекал кровью и кричал мне, чтобы я уезжал. проснулся в слезах.

дорогие четатели. сегодня удивительный день — у меня пропали ногти. а ещё сегодня день, в который я 63 года назад впервые поцеловалась с акушером. хочу пожелать вам кузнечиков в ноздрях, мясного терпения и нечеловеческих бивней в шее. будьте счастливы, не облизывайте утюги, слушайте спазмы и следуйте за мечтой, быстро домой я сказала суп стынет.

уходи и дверь закрой у меня что-то с губой мам посмотри аааааааааа блять сука что это коля неси пилу еби её мать это уже просто ни в какие рамки.