дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. дай рыбе сытого человека, и она будет одним днём. дай человеку сытую рыбу, и он будет рыбой одного человека. дай одному дню человека с рыбой в сытом человеке, и рыбочеловек будет данным один день.

это я, почтальон печкин, принёс ограниченность мировосприятия, обусловленную догматическим мышлением, для вашего мальчика.

невероятно, но факт: крокодилы для привлечения самок ударяют хвостами по воде и эсэмэсят им по ночам фразами типа «эй, красавица, я подарю тебе внутренности всех буйволов этого мира, я увезу тебя на край реки, твоя пасть словно капот от dodge viper, давай мутить и не моргать перед охотой».

помню, как-то мама купила мне пластилин, а я слепил из него маму и отправил её в магазин, чтобы слепить из него пластилин, который станет мамой из магазина.

этот праздничный бит — совокупность орбит,
дед бил, бил — не разбил,
баба била, била — не разбила,
остальные стесняются.

ставь лайк, если у тебя нет зимней куртки, и чтобы согреться, ты укутываешься в свою ноздрю.

организации, занимающейся созданием суперсолдата из зефира и гавайской музыки, требуется ответственный работник без вредных привычек и физического тела.

график работы: 2 кольца, 2 конца, а посередине вторник.
тип работы: временная замена лифта, ушедшего в декрет.
условия: в дружном сплоченном коллективе в одиночестве без права на пересдачу и перерождение.      
требования: высшее юридическое ожирение, знание иностранных языков с волосами, наличие панциря из собачьих мизинцев, навыки игры в ебало.
обязанности: проведение бесчеловечных экспериментов над поролоном, ебля принципов в уксусе, шитьё варежек для группового секса, пародирование принтера.
стаж: 40 кг.
знание компьютера: friendzoned.

тел. 34§23₽897×2 алино4ка-вельзевул.

карусель, карусель,
из марины кисель,
а из паши сделали агушу.

если долго, долго, долго,
если долго по тропинке,
если долго по дорожке,
топать, ехать и бежать,
то, пожалуй, то, конечно,
то, наверно, верно, верно,
то, возможно, можно, можно,
можно завтра умереть.

​​как себя вести в новой компании.

1. перед тем, как представиться, заявите о своем социальном статусе: скажите, что работаете сыростью в гараже.
2. улыбайтесь настолько широко, насколько позволяет бобслейная трасса.
3. продемонстрируйте свои сильные стороны. например, покажите как умеете щелкать фисташки пахом.
4. будьте щедрыми на комплименты: «классные могилы красавица», «отличный пиджак из говна, дружище», «вам так к лицу этот аутизм».
5. расскажите как в третьем классе обосрались на физре.
6. даже если не обосрались.
7. чтобы приятно удивить окружающих, внезапно взорвитесь на площади в тель-авиве.
8. флиртуйте с красными эмендемсами.
9. автоботы, слияние!
10. в конце не забудьте обменяться телефонами и кожей.

а на сердце опять горячо-горячо,
никуда от инфаркта не деться;
а листочек с берёзки упал на плечо,
он как тромб — оторвался от сердца.

а у реки, а у реки, а у реки
гульнара черепом клюёт дробовики.

будь твердым как лёд, подвижным как вода, и брплрбплбрплрблрбл как стиральная машина.

в лесу родилась ёлочка, в лесу она хотела бы жить на манхэттене.

олег.

мало кто знает, но титаник затонул, потому что столкнулся с иисусом, который переходил океан в неположенном месте.

— эй, щитовидная железа, что там у тебя?
— секрет.

владимирский биг-мак, ветер, соус, сыр,
этапом огурцы, две котлеты-гриль,
лежит на булочке кунжут.

только улыбайся, улыбайся,
лёжа мертвым во дворе,
разлагайся.

кольщик, наколи мне бамблби,
рядом чудотворный крест с десептиконами.