как с тобой нормально разговаривать, если ты только и можешь, что нормально разговаривать.

когда я встретился лицом к лицу со своим лицом и сказал ему в лицо, что оно лицемерно, на нём просто лица не было.

только утратив сон до конца, мы обретаем мешки под глазами.

помню, я как-то залез в стиральную машину, в надежде найти там нарнию, а нашел батю, который поставлял ядерное оружие в иран.

​как выступать на публике.

1. итак, начнем с вашего внешнего вида: кардиган из героина и деревянные кроссовки — вот наш выбор.
2. тщательно разомнем мышцы лица, окунув их в дтп.
3. обязательно отрепетируйте выступление в собственной голове, аккуратно зайдя в неё через тоннель в темечке.
4. перед началом выступления, чтобы завладеть вниманием зрителей, громко и отчетливо перескажите «50 оттенков серого» на вьетнамском.
5. исключите из своей жестикуляции пародирование инвалидов, сидящих в зале, и змеиный брейкданс.
6. дышите правильно. по 0,2387 полного вдоха каждые 3 секунды и 2,36 вдоха каждый раз, когда зубы уходят курить.
7. играйте интонацией: первое слово выкрикивайте как дональд дак, а ближе к концу сонно бубните под нос и целуйте за ушком священника.
8. ебите принципы во фритюрнице.
9. заканчивая речь, сымитируйте оргазм индюка.
10. уйдите красиво: поклонитесь вовнутрь через себя параллельно пояснице в обе стороны от перпендикуляра к ступням и пните по бородавке женщину в первом ряду.

вы великолепны.

ехал грека через соус, видит грека — огурцы,
сунул грека лук с кунжутом в две мясных котлеты гриль.

— ты че охуел?
— а ты от мэйбелин.

парень каждый день перед сном писал своей любимой сообщения «я тебя люблю». в одну ночь девушке приходит сообщение... она промолвив про себя: «эх, устала каждую ночь читать одно и то же». не открывая сообщения, девушка легла спать. на утро звонит мать парня девушке и говорит: «приходи, он скончался». девушка бросается к мобильному, открывает сообщение, а там написано: «представь, я ща поле чудес смотрел, там у якубовича капуста в усах застряла, и он такой как индюк ею трясёт брлрлрблрлбр аахахахахах жесть я щас умру».

однажды меня укусила цыганка, и я стал отбрасывать тень в форме лошади.

если бы мне платили за каждую шутку про курта кобейна.

ааа, бананы, кокосы,
ааа, в мокасинах свинья.

лайк, если просишь друзей не смешить тебя, когда пьёшь, а они всё равно смешат, и ты такой буэхвавлбл из носа всё вылетает и тебя кароч выгоняют с поминок.

сегодня мой кот разбил кое-что ненужное.

однажды я ушёл гулять без шапки, а когда вернулся, то обнаружил её в ванне с перерезанными венами и запиской: "я всегда была тебе верна. во мне никогда не было головы чужого мужчины, и я рада была дарить своё тепло лишь твоим ушам. но тебе оказалось этого мало. я знаю, что ты неслучайно оставил меня дома, ведь где-то там тебя ждёт другая шапка, красивая, с мехом и помпоном. я не виню тебя, но мне нестерпимо больно. больно от того, что я не смогла стать той единственной, кто защитит тебя от холода. не говори варежкам, что я сделала с собой, они слишком молоды для таких потрясений. я ухожу. прощай".

встречают по одёжке, а нарожали долбоёбов.

— здравствуйте, вы марат?
— да, я марат.
— марат, как долго вы марат?
— я не марат.
— но несколько секунд назад вы назвали себя маратом.
— несколько секунд назад я был маратом, теперь я не марат, теперь я кирюха.
— хорошо, тогда немного изменю свой вопрос. кирюха, как долго вы кирюха?
— несколько секунд.
— спасибо за ответ, кирюха.
— я не кирюха.

мама спит, она устала,
ну а я пирог из сала.

— здравствуйте, это клуб любителей здороваться?
— оооооо какие люди здравия желаю привет салам-пополам добрый день хеллоу бонжур салют здрасти-мордасти пошёл нахуй.