мразь жидовская. хочу удалить все 39 общих фрэндов, ввпх послав в ваш ж... д.....Ад откуда пришло ваше сатана племя

Спикеру петербургского парламента Вячеслав Серафимычу Макарову посвящается коллекция классики мирового кино:

Крайний герой боевиков
Крайний дюйм
Крайнее лето детства
Крайний император
Крайний самурай
Крайний из могикан
Крайнее танго в Париже
Крайнее искушение Христа

Так выглядит гнида. Я про Морозова, разумеется

На Ставрополье депутату отгрызли ухо за отказ выпить

Наталья Шурыгина выставила на всеобщее обозрение нижнее белье Дианы, в котором девушку изнасиловали 1,5 года назад

Ваш язык является языком не только Пушкина, но и Путина. Ваш язык является языком не только Достоевского, но и наемника из Донбасса. Ваш язык является языком не только Цветаевой, но и патриарха Кирилла.

В то время я был доктор Воф-Ху, знаменитый индейский целитель. В руках у меня не было ничего, кроме великолепного снадобья: «Настойки для Воскрешения Больных». Настойка состояла из живительных трав, случайно открытых красавицей Та-ква-ла, супругой вождя племени Чокто. Красавица собирала зелень для украшения национального блюда — вареной собаки, ежегодно подаваемой во время пляски на Празднестве Кукурузы, — и наткнулась на эту траву.

В городке, где я был перед этим, дела шли неважно: у меня оставалось всего пять долларов. Прибыв на Рыбачью Гору, я пошел в аптеку, и там мне дали взаймы шесть дюжин восьмиунцевых склянок с пробками. Этикетки и нужные припасы были у меня в чемодане. Жизнь снова показалась мне прекрасной, когда я достал себе в гостинице номер, где из крана текла вода, и бутылки с «Настойкой для Воскрешения Больных» дюжинами стали выстраиваться передо мной на столе.

Шарлатанство? Нет, сэр. В склянках была не только вода. К ней я примешал хинина на два доллара, да на десять центов анилиновой краски. Много лет спустя, когда я снова проезжал по тем местам, люди просили меня дать им еще порцию этого снадобья.

В тот же вечер я нанял тележку и открыл торговлю на Главной улице. Рыбачья Гора, хоть и называлась Горой, но была расположена в болотистой, малярийной местности; и я поставил диагноз, что населению как раз не хватает легочно-сердечной и противозолотушной микстуры. Настойка разбиралась так шибко, как мясные бутерброды на вегетарианском обеде.

Со времен созданного гением О’Генри универсального бизнеса Джеффа Питерса в богохранимой Америке ничего не изменилось. Проходимцы так и продолжают взымать плату за просмотр провала, лохи продолжают платить.

Сегодня в Сан-Франциско, например, Владимир Ашурков прочтет лохам лекцию о том, почему совершенно необходимо выбрать Алексея Навального президентом России. Стоимость билетов от 7 до 20 долларов США.

Человек, напомню, управлял всеми активами «Альфа-групп». А теперь торгует склянками с «Настойкой для Воскрешения Больных».

Упаси нас, Господи, от подобной судьбы.

https://www.eventbrite.com/e/russias-opposition-politics-alexei-navalny-for-president-tickets-36235875479

ӂыл да был пингвин звали ево сева
ево работа пажарные
а хоби дворинк      
ести  у нево круизные лаенер
конец

конец книшки смишные расказы пётара

стареть так не хочется ((

Алексей Венедиктов будет наблюдать за раком сенатора Джона Маккейна

Наш прекрасный собирается вступить в конкурентную борьбу с Кариной Стримершей.

Причем если Карина собирает донаты с педофилов, которые на нее дрочат, отец семейства планирует собирать донаты с 12-летних детей, потому что педофилы на него смотреть не придут.

Как думаете? Сработает? Или скоро чудная лысина нашего подзащитного примелькается, и его просто начнут бить?

Напишу Карине, спрошу, что она думает по этому поводу. Впрочем, и так понятно: Кате Клэпп на ее поле они уже проиграли. Проиграют и Карине на ее поле.

Но вообще уже, конечно, совсем охуели. Со студентов драли, Туровский теперь без зарплаты. Со школоты драли, они теперь без десяти тысяч евро сидят с административкой в анамнезе. Теперь до детей доебались.

Ашурков по лохам в Америке побирается, Навальный скоро пойдет по детсадам спиннеры продавать.

Ехал в Домодедово в автобусе на самолет, чувак рядом стоявший говорит: хорошо написали про Носика. Перекинулись словами, он сказал, что много лет ездит в Бол, это на Браче, я сказал, что мы на лодке друзей. Он спросил, как называется лодка. Я сказал. Он говорит: буду следить, где идете. Вчера мы совершенно случайно, не планируя, остановились в этом Боле. Причем даже не знали, что это Бол - просто шли, заебались, увидели город и решили пристать. Еще ветер дикий был боковой, раза с пятого удалось пришвартоваться. И вот я иду по улице вечером, а мне кто-то говорит: добрый день! И я такой: добрый день, и дальше иду. А чувак мне вслед: ойойой! Ну, думаю, клоун местный какой-то. Заебался страшно, пришел на лодку и упал спать. А наутро мне рассказывают, что приходил этот чувак, сказал, что мы вместе летели в самолете, что он нашел лодку по названию и всё такое. Хотел со мной таки поговорить, но я спал. Чувствую себя дико неудобно. Вот хоть иди его теперь ищи по этому Болу.

Помог выйти дедушке с соседней лодки (качает дико, трапы скачут, шкипер дедушки куда-то ушел), он традиционно спрашивает, откуда я - из Москвы, говорю. Он говорит: а я знаю Москву. Я работал менеджером в проекте корпорации Энергия. Совместный космический проект России, Украины, Америки и Новой Зеландии. Так вот я отвечал от Новой Зеландии. Какой-то совершенно потусторонний мир, правда.

А еще через лодку всю ночь американский пирог был, три пары по такому же катамарану как у нас ебались на виду у всей набережной.

А мои поехали летать на самолете за 40 евро с нова, а я не поехал, сижу тут бухаю.

тут же европа сука все вокруг бегают такие а я сижу с десяти утра пью траварицу закусываю пшрутом и не понимаю куда бежать и зачем.

осталось два перехода. в субботу домой.

Кадыров заявил о готовности уйти с поста главы Чечни и уехать в Иерусалим