Было бы неплохо, если б моя мама в детстве рассказывала мне нечто подобное, а не только о Боге, Достоевском и о том, что такое аборт и почему доктор Равик в романе Ремарка делает его подпольно, например. (А рисовала Настя Горшкова).

НВ в последнее время конкретно плавит.

Сначала там появляется новость с совершенно сексистским заголовком, за которую извиняется главная редакторка сайта. Потом редактор пишет объявление о приеме на работу, где "шутит" про размер груди в описании вакансии. А сегодня на НВ появляется вот такая новость.

Что с ней не так? Во-первых, для любого порядочного сайта это не было бы новостью. Потому что ничего общественно важного в ней нет. Во-вторых, речь идет о фото 2014 года — людям свойственно менять свои взгляды и позицию. И травить каждого, кто вообще-то, признал, что был не прав — это тупо.

Вы справедливо укажете, что как же так, она поменяла позицию, а пошла работать к Медведчуку. Ребят, на Медведчука много кто работает и это вполне себе рукопожатные люди в журналисткой тусовке. Девочке 20 лет, 112 для нее — отличный старт. Рынок медиа в Украине настолько маленький, что почти каждый хоть немного, да замарался работой на хуй пойми кого. Радио НВ, напомню, собиралось из людей, которые работали на Радио Вести — то есть, на Клименко. Да, конечно, они могут десять тысяч раз говорить, что делали свою работу качественно — кстати, так и было. Но работали они все равно на Клименко.

Отака хуйня, малята. Грустная и нездоровая.

P.S. В новости есть ссылка на пост этой Дарьи, где она объясняет свою позицию. Почитала комментарии — ад и пиздец. Уверена, большая часть пришла к ней как раз из медиа, что дали новость. Отличная история получилась, молодцы!

Блин, надеюсь однажды я смогу просто чувствовать себя хорошо или хотя бы просто нормально, а не просыпаясь с утра тратить от получаса до двух ежедневно на убеждение себя, что день будет нормальным, что я буду чувствовать себя нормально и что жить — это вообще нормально, все живут и ты сможешь, эва, оммм, йога, завтрак, лекарства, эва и ты сможешь жить и чувствовать себя нормально, вот увидишь.

То есть я и сейчас уже могу чувствовать себя НОРМАЛЬНО чаще, чем еще месяц назад (я про психологический аспект своего существования), но для этого мне надо каждый день прилагать какие-то сверхусилия с самого утра и уверять себя, что НАДО ПРОСТО ПЕРЕЖИТЬ ДЕНЬ, ЧТОБ НЕ БЫЛО БОЛЬНО, И ВОЗМОЖНО ТОГДА ПОЛУЧИТСЯ ПЕРЕЖИТЬ ЖИЗНЬ ТАК, ЧТОБ НЕ БЫЛО БОЛЬНО.

Надеюсь, что у меня получится, иначе я вообще не знаю, как быть.

Оксана конечно — лучшее, что случалось с украинским пост-панком. Да и вообще — с женским постпанком на территории постсовка.
Атмосферно, тихо, красиво и неровно. 20 минутный клип? Окей. Пленочные видео — держите. Низкий голос и грязное, но такое теплое и приятное звучание — пожалуйста.

Обожаю.

https://youtu.be/9HyP_IHY1oo

Лама савахфани?

https://open.spotify.com/track/672vq3ibiHv9o1gtWJjL9v?si=AllySqghQ9ye71EdvUNXNA

На первом фото я одна, на втором фото меня две, на третьем фото я еще не слышала песню «тошнота» группы Убийцы.

Короче, есть люди, которые были всегда и везде, сколько себя помню. Сергеевич из этих людей был.

Блин, дед, ну как так то, я думала, что ты как-то нагнул всю эту жизненную систему и будешь жить вечно, чесслово.

блин, ребят, я научилась делать видеоколлажи в фотошопе теперь, а не только фотоколлажи по типу тех, что вы видели здесь по хештегу #коллажики

УХТЫ или Это было сложное выздоровление, я отвлекалась от жизни, как могла.

Обычно я не пиарю тексты медиа, в которых я работаю, у себя на канале. Но мы запускаем очень важный проект, а бонусом идет моя личная история, как я пережила карантин. Мне очень важно поделиться этим с подписчиками.

2020 год начался для меня весело.

Я осталась без работы, но впереди отчетливо виделась перспектива работать в Забороне и я знала, что это медиа — точно мое по ценностям. Я тусовалась весь январь, отрываясь в барах, знакомясь с новыми людьми и влюбляясь в них. В марте я поехала в Прагу, вернулась, когда уже объявили карантин, с температурой, кашлем и странным состоянием. Посадила себя на самоизоляцию. Мне по-прежнему было весело и еще гордо, что я такая сознательная.

Карантин продлевали и продлевали. Мне становилось все менее весело и вообще не гордо. А потом в один день со мной случилась паническая атака. Почти такая же сильная, как зимой 2018 года, когда выяснилось, что у меня тревожно-депрессивное расстройство.

Я пошла к психотерапевту. Пока мы работали с паникой, на меня навалился депрессивный эпизод. Смысл жизни исчез. Оказалось, что мне была очень дорога моя жизнь до карантина. Был дорог этот кофе, который я пила перед работой, поездка в троллейбусе, абсент в любимом баре. Давили стены и осознание, что ты не можешь ничего поменять.

В квартире было очень грязно, мне было похуй. Каждые два дня я напивалась и скучала по бывшему, с которым мы почти год как расстались. Психотерапевт давал мне задания помыть посуду. Я отписывала ему: Женя, я помыла, а он писал — ты молодец, горжусь тобой!

В эти дни меня жутко бесили люди, которые закатывали глаза и писали: "госпаде, вы что, не можете посидеть дома, что сложного?". Да, я не могла. Мне важно общение, социальные связи и не сидеть постоянно дома. Мне важно мое ментальное здоровье не меньше, чем физическое. И я такая не одна.

Этот текст — про таких как я, которые едва пережили весенний карантин и с ужасом думают про новый. Про тех, кто разговаривал с предметами у себя дома и ловил панические атаки ночью. Я думаю многие в наших героях узнают себя.

Этим текстом мы открываем серию про ментальное здоровье. Каждую неделю Заборона будет рассказывать о ментальных проблемах и как с ними жить. Сейчас, в условиях тотальной тревожности и страха, мы считаем, что это очень важно.

Если у вас есть история, идея для текста, или вы хотите стать нашим партнером — напишите на нашу почту contact@zaborona.com или мне на почту y.skibitskaya@zaborona.com.

Берегите себя и свое ментальное здоровье.

В ноябре 2017 года во время спецоперации ФСБ и полиции в Крыму погибла ветеранка крымскотатарского движения Веджие Кашка. Ей стало плохо при задержании, но допрос не прекращали, пока не стало поздно. Родственники и адвокаты пытались добиться расследования ее смерти и наказания для виновных. Следственный комитет отказался возбуждать уголовное дело.

Сегодня Европейский суд по правам человека сообщил, что принял жалобу представителей родных Веджие Кашка к рассмотрению.

«Сейчас РФ будет обязана представить имеющиеся у неё доказательства по делу. А если решение будет в пользу заявителя — РФ будет обязана выплатить компенсацию. Кроме того, суд может обязать РФ пересмотреть решение должностных лиц и возбудить дело», — рассказал «Ґратам» адвокат Николай Полозов.

#коллажики и тошнота —
донимает тошнота одна на всех


тошнота,
донимает тошнота до коликов,
тошнота, сука, донимает тошнота —
я улыбаюсь через тошноту  спазмы боли.

#Эва_выздоравливает

Каждый день когда мне очень хочется плакать — я хуячу эти непонятные коллажи или делаю что-то с гитарой. Это не значит, что я сразу успокаиваюсь, нет, но зато становлюсь достаточно злой и сосредоточенной, чтоб отвлечься таким образом и не впасть в рыдающе-лежачее состояние — конечно, это охуенно полезный новый скидл, да.

Иногда «поплакать» меня все равно догоняет — например ночью, или утром, но не так сильно, как обычно.

Сегодня близкий человек в процессе разговора сказал мне, что ему тяжело от того, что я болею. Немного другими словами, но в целом вот так. Я конечно заметила все это немного раньше, поэтому в последнее время предусмотрительно стала коммуницировать с этим человеком намного меньше. Ну и самоизоляция, больничка, все дела. А сегодня мы решили, что возможно общение надо вообще прекратить на время, чтоб этот человек порешал определенные свои проблемы, а я немного разобралась бы со своими.

Когда мне что-то подобное сказал человек, которого я любила в 2018 году (ну там правда звучало про «а мне думаешь легко, я не знаю никогда ты вылечишься - в этом году или нет, когда ты там умрешь - сейчас или через год или через сколько вообще» и все такое, что тоже понятно и нормально, особенно учитывая мое тогдашнее состояние) — я подорвалась и уехала назад в Одессу, пока его не было дома. Потом мне конечно было прямо очень плохо и я ничего не могла недели две, ни с кем не выходила на связь почти, ребята с работы и лучшая подруга искали меня, и я кое-как через кого-то передала шефу и другу с работы, что я живая но еще ничего не могу. Они отнеслись с пониманием.  Я проебала часть лечения тогда из-за этого вот всего кстати. Потом продолжила. Потом  была ремиссия.

Сейчас я совсем по-другому отношусь к ситуации. Это радует и наверное даже мотивирует (противное слово — пиздец). И еще я ощущаю такую большую разницу между я-2018 и я-2021, что тоже очень радует, если так можно сказать. Я не уверенна, что эти мои изменения в восприятии происходящего прямо железобетонные, и я теперь на все "больно" буду так реагировать, но мне бы очень этого хотелось. Я хочу спустя время читать это все, что я здесь пишу и понимать, что я справляюсь. И справляюсь хорошо. Кстати, писать о том, как я справляюсь, тоже определенно имеет какой-то терапевтический эффект, да. И хочу, чтоб и тогда, когда я буду это все перечитывать спустя какое-то время — я бы я могла со всем происходящим со мной справляться так же хорошо, и даже лучше.

По-идее еще, если я сейчас стараюсь жить как-то иначе, чем 31 год до этого, то и последствий хуевых, которые приносят какие-то неебические страдания лично мне, в жизни будет намного меньше, чем ВСЕГДА. Но я не знаю, конечно, возможно это какие-то отмазки, да черт его знает, что это такое, но я об этом всем думаю именно в таком ключе. Еще конечно все можно списывать на пограничное расстройство, иногда тоже отлично помогает)

Еще конечно хочется, чтоб однажды я научилась все вавки и слезки переносить в какую-то хоть немного полезную деятельность, осталось только понять, что из того, что я считаю полезным, сможет меня так же отвлекать как гитара и фотошоп. Или же заняться гитарой и фотошопом нормально, а не так, как это делаю я ггг.

В общем, день прошел, мир не рухнул, спокойной ночи.

#кіно_доміно

опять я со своей привычкой сначала читать про кино, а уже потом выбирать что из того, о чем прочла надо смотреть.

тут 10 из 10 — о "Прекрасной эпохе" было охуенно интересно читать (на том самом сайте про кино, который я еще в 2010-м полюбила, а потом о нем забыла — помните рассказывала?) , а смотреть его было еще интереснее. Фильм веселый ровно настолько, насколько и грустный, а во время просмотра было ощущение уютного осеннего вечера, когда уже иногда бесит дождь, но чаще еще радуешься шарфу, пальто и своим разноцветным носкам в теплые дни октября, например.

Советую, в общем, ребята.

трейлер осьо тут: https://youtu.be/p3hYCr16RaE

РЕБЯТА, ПОКА ВЫ СПИТЕ, ОДЕССУ ЗАМЕЛО СНЕГОМ

С тех пор, как отвязала чат от канала — там стало всегда тепло и все можно, (ну почти все, конечно). Пора переименовывать «холодный менточат» на «теплый безменточат». А, если у вас есть место в спотифай-семье — дайте знать, пожалуйста. Дякую!

скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше
скоро мне станет лучше

и я стану лучше

Я спросила «где лучшие тусовки?», а Санечек ответил «у тебя в фотошопе», и это чистая правда друзья, все так и есть!

#коллажики

#кіно_доміно


у меня нет сил чот вам рассказывать особо про этот фильм, но сегодня, когда в Одессе выпал снег, я смотрела "Снега больше не будет" и до сих пор не поняла, понравился ли мне этот фильм.

Польский фильм про костоправа-массажиста из Чернобыля, местами трогательный и дающий надежду на то, что у всех нас, странных и непонятных людей, (которые между тем все чувствуют и понимают почти обо всех, кто их окружает !) однажды будет на душе спокойно. Даже если мы радиоактивные.

Наверное все же больше понравился, чем нет, потому посоветую и вам.

https://youtu.be/-n40SfxpowI