Наше общество утомлено, от ненавистничества оно ржавеет и киснет, как трава в болоте, и ему хочется чего-нибудь свежего, свободного, легкого, хочется до смерти!

1900 год, 8 января
39 лет

Отдельный, совершенно удивительный вид хомо сапиенсов «предновогодний» в лентах соцсетей — люди, которые подводят все эти итоги года ебаные со словами «ой, у меня все было заебись в 2020, че вы ноете то? Надо мыслить позитивно» или что-то в этом роде.

Особо радуюсь за них — люблю, знаете ли, когда у людей все хорошо, настолько хорошо, что можно срать на голову другим своим «че вы ноете» или чем-то подобным.

Нет, это не «баба яга всегда против» говорит во мне, ни в коем случае, просто почему-то удивляюсь, как эти мои знакомые превратились в тех людей, которые не понимают, что если у них никто не подох в этом году, они не попадали в больницы, не теряли бизнес, перспективы, не потеряли возможность увидеть родных в эти  праздники и прочее из-за пандемии, то вокруг них МНОГО тех, у кого ситуация ваще обратная, и это никак не про негативный настрой или что-то там еще, о чем они прочли в журнале а-ля  «психология и жЫзнь».

Хочется писать им всем токсичные комментарии в стиле «мне вот месяц назад позитивное мышление не помогло во время химиотерапии, давай, расскажи мне про психологию и иди нахуй», да сил нет (да и смысла, если честно).

А вообще хорошо, что среди моих знакомых есть люди, под конец 2020-го все еще верящие, что беда, миновавашая их в этом году — не удача, а следствие того, какие они заебись и молодцы.

И я искренне желаю, чтоб понимание и минимальное чувство такта появилось у них не в результате чего-то плохого.


Фу, устала и хочу домой.

Уровень тревожности с утра: вылизала квартиру за 24 минуты, хожу из угла в угол со скоростью света, трижды за час истерически поплакала над тем, что на новый год буду дома одна, порадовалась несколько раз, что живу на первом этаже и прямо щас нельзя с разбегу выйти из окошка, поблевала, заебала тех поддержку службы бесплатной доставки продуктов, боюсь смотреть в зеркало - а вдруг я выгляжу как сумасшедшие ебобо со всклоченными волосами, наорала на ноутбук, потому что в нем у девки с ютуба получается асана из йоги, которая у меня не получается.

(Ромашковый чай не советовать)

вчора я хоронив кота
сьогодні - свої надії на краще.
дитина ката - скоріш за все стане катом,
а син невдахи - виросте і посивіє
також невдахою.
я ставив дедлайни, в які не вклався б і геній,
йшов до мети, знаючи що не згребусь,
тому що сприймаю слово deadline надто близько до серця,
надто буквально
встигну вхопити удачу за хвіст тільки якщо помру.

відкриваю главу життя не закінчивши двох попередніх,
не добивши старих ідей - я зачинаю нову,
роблю вигляд, що світ - це коробка цукерок, які лиш надкушую
смак цієї ніяк не вловлю.

починаю цей вірш просто щоб виговоритись
видати вам всі думки, все про що я шкодую,
все чим болю
(щоб отримати свою ложку підтримки, теплих слів, порад, чи хоча б жалю)

виявляється ви-мо-ви-ти набагато складніше.
хоч здавалось життя прозорим - я все ще не шарю що коїться.

виявляється:
я - Нотр-Дам. Себто я - горю.



\А всі, навіть пожежники, тупо моляться.\

(Ско)
#коллажики

Кажется, мы стали забывать, как выглядит величайший актер современности нахуй.

 «Пограничное расстройство личности — это психологический эквивалент ожога третьей степени. У таких людей попросту нет “эмоциональной кожи”. Даже малейшее прикосновение или движение может вызвать тяжелейшее страдание» — так звучит драматично и красиво, а на деле тебе просто всегда хуево, и больно, и еще конечно возле тебя невозможно находиться, так что ты либо максимально себя пытаешь контролировать и изо всех сил стараешься казаться «нормальным человеком», чтоб всех не распугать, (что потом выливается в какой-то ужасный срыв), либо выбираешь сознательно оставаться всегда одной и никого особо не подпускать, чтоб не разочаровывать и не страдать в итоге сильнее.
Лично я могу много общаться с людьми, которым доверяю и считаю близкими,  как угодно —  храни Бог тех, кто изобрел интернет и видеосвязь — лишь бы только они не находились долго рядом и не видели моих состояний.
Еще я всегда испытываю стыд за то, что мне плохо, потому что люди, которым всегда плохо огорчают или портят настроение: конечно, никому не приятно получать каждый раз на вопрос «как дела» стабильную порцию рассказов о том, как тебе хуево и что тебе кажется что всему пизда и ты не знаешь, что делать.
Я не хочу принимать себя такой, мне не нравится то, что со мной происходит, но я пока не научилась тому, как бы все это изменить, все разговоры с психотерапевтом направлены на проработку миллиона других сопутствующих проблем и старых травм, и мне кажется что это никогда не закончится.
Я не жалуюсь, меня не надо утешать, я просто хочу чтоб все стало как-то терпимо, правда я все еще не знаю, как это возможно и возможно ли вообще.Пограничное расстройство личности — это психологический эквивалент ожога третьей степени. У таких людей попросту нет “эмоциональной кожи”. Даже малейшее прикосновение или движение может вызвать тяжелейшее страдание» — так звучит драматично и красиво, а на деле тебе просто всегда хуево, и больно, и еще конечно возле тебя невозможно находиться, так что ты либо максимально себя пытаешь контролировать и изо всех сил стараешься казаться «нормальным человеком», чтоб всех не распугать, (что потом выливается в какой-то ужасный срыв), либо выбираешь сознательно оставаться всегда одной и никого особо не подпускать, чтоб не разочаровывать и не страдать в итоге сильнее.
Лично я могу много общаться с людьми, которым доверяю и считаю близкими,  как угодно —  храни Бог тех, кто изобрел интернет и видеосвязь — лишь бы только они не находились долго рядом и не видели моих состояний.
Еще я всегда испытываю стыд за то, что мне плохо, потому что люди, которым всегда плохо огорчают или портят настроение: конечно, никому не приятно получать каждый раз на вопрос «как дела» стабильную порцию рассказов о том, как тебе хуево и что тебе кажется что всему пизда и ты не знаешь, что делать.
Я не хочу принимать себя такой, мне не нравится то, что со мной происходит, но я пока не научилась тому, как бы все это изменить, все разговоры с психотерапевтом направлены на проработку миллиона других сопутствующих проблем и старых травм, и мне кажется что это никогда не закончится.
Я не жалуюсь, меня не надо утешать, я просто хочу чтоб все стало как-то терпимо, правда я все еще не знаю, как это возможно и возможно ли вообще.

Раньше, когда я видела в сериалах или кино людей с биполяркой, я плакала, потому что было неприятно и больно узнавать себя — сразу накатывали скопом воспоминания обо всех ситуациях, которые я пережила. Потом я перестала смотреть все, где хоть что-то об этом видела. Я даже сериал Родина боялась смотреть все время, пока он шел и вы его мне хвалили.

В этом году что-то изменилось. Меня перестало все это триггерить, недавно я даже начала смотреть эту самую Родину, и в моментах, когда у Кэрри случались обострения или что-то еще, мне не хотелось плакать — просто появлялась мысль типа «да, у меня БАР, а еще у меня ПРЛ, и таких людей много, всё так, да».

Но вот несколько часов назад я нашла в закладках прошлогодний материал Новой Газеты про девушку с пограничным расстройством. Помню, за несколько дней до того, как вышел тот текст в Новой, очередная терапевтка намекнула мне, что у меня кроме БАР может быть и пограничное расстройство. Я же просто в таких случаях пропадала с радаров и со временем находила нового специалиста или специалистку, и так по кругу. Читать что либо о ПРЛ я всегда боялась — мне казалось, что как только я узнаю, что это такое, мой личный конец света настанет мгновенно, меня нарекут полоумной, а врачи просто только и пытаются, что сделать из меня сумасшедшую и навесить мне сверху моей биполярки еще расстройств, вот как я думала. Именно поэтому я тогда так и не прочла тот текст, но на всякий случай сохранила его в закладках. И забыла.

Потом произошло много чего, в том числе мне подтвердили в придачу к БАР-II пограничное расстройство (ПРЛ). А несколько часов назад я нашла эту закладку с текстом Новой о девочке Ане, которая живет с ПРЛ. И дочитав до отрывка, который приведу  ниже, реву уже несколько часов, так же, как раньше ревела, увидев на экране страдания людей с биполяркой.


"Один из важнейших диагностических признаков ПРЛ — периодическая тяга к суициду. «Пограничник» находится так близко к грани бытия, что может почувствовать необъяснимый импульс к подобному действию, когда теряет себя настолько, что ему становится невыносимо больно осознание своей пустоты. Это так же неожиданно для него, как и для окружающих. Он сам сильно расстраивается и недоумевает."

И это пройдет.

Однажды мы с Лехой Полоротовым напишем двухчасовую стендап-программу «смех сквозь слезы» и вы все обоссытесь от смеха, это чистая правда.

А мы с Лешей не обоссымся, потому что много плакали во время работы над материалом.

Шоу "вечерние разгоны с Ганской и Полоротовым".

​Совет в наступающем: иногда лучше молчать — так хотя бы можно проконать за умного, чем рассказывать про позитивный настрой и волю к жизни. А то может получиться, как в той шутке про
«- а ты точно долбаеб? А скажи что-то на долбоебском?
 - депрессии не существует! Нужно просто быть сильным самому!».
(От создателей «зато у тебя руки ноги есть, а у кого-то нет....».)

Напоминание всем нам:

Если вы хотите достичь мира, вам нужно покоиться с миром.

​Когда вы с друзьями позвонили всем бывшим, будущим и родным подружки и разослали ориентировку на ее спутника потому что она пошла гулять с каким-то мужиком в лес и УЖЕ ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА не отвечает на ваши тупые шутки про то, как из лесу вышло снова меньше людей, чем  зашло:

Знакомый подловил как-то на пленку меня недовольную. На втором фото — мы с Катей в тот же вечер, за день до начала жесткого ЗОЖа. Через пару дней после этого вечера начнется — утрами Фитнесс-Катя или я пишем в чат «альо, йога тайм», и достаем вообще всех этим самым ЗОЖем, особенно еще одну Катю (Айти-Катя, привет тебе на твой Занзибар!), фотографии запеканок, рецепты какой-то зож еды, и попытки поддержать всех вокруг и себя от того, что называют «поехала кукухой». Но как бы кукуха моя не отъезжала далеко, ЗОЖ мы блюдем и ним гордимся.
Исторические фото!

(Сегодня ежедневных коллажей не будет, завтра два сразу будет).

« Я вообще- то считаю, что психологов надо сжигать, — они делают жизнь понятной и неинтересной. Это моя официальная позиция!»

(с) Оля

Российский нацист Алексей Мильчаков из Санкт-Петербурга, воевавший на стороне ЛНР в 2014 году, дал интервью в котором рассказал, как отрезал уши украинским военным из "Айдара" и кайфовал от запаха горелого человеческого мяса.

В России это называется "антифашист" и "защитник Донбасса".

Коротко про мой 2020: