Людей я не люблю в большинстве своем, а помогаю (точнее пытаюсь помочь) всем по привычке — мама в детстве же говорила, что надо всех любить и всем помогать, вот я и думаю, что всех люблю и всем помогаю. Потом я вспоминаю, как мама любила всех, кроме меня и ненавижу людей (приступами).
Папу я ненавижу больше всех конечно — я на него похожа внешне, а мама часто кривилась непроизвольно при взгляде на меня или говорила "ооой ты щас вылитый Гарик" и после этого плакала или злилась на того, кто под руку попадётся (я попадалась конечно чаще всего). Миллион часов психотерапии не помогают мне искоренить эту ебучую злость и ненависть и обиженность на батю, а после некоторых последних событий ненависть усилилась (коротко: недавно я узнала что батя живой, не повесился в 2016 и у него как бы все хорошо).
Когда кто-то, знающий меня много лет, мне говорит, что я хорошая, "святая" или при мне рассказывает кому-то, как я помогла чем-то где-то — я чувствую себя ужасно. Не потому, что стесняюсь, а потому что чаще всего меня сразу разъебывает от мыслей о том, почему же если я кажусь такой хорошей для других людей, мои самые близкие люди меня нещадно пиздят морально (физически тоже случалось), сразу за этим случаются мысли, что раз близкие люди так поступали — значит я такого заслуживаю, близким же виднее! И только где-то после этого я вспоминаю все приёмы, которым меня учила или учит психотерапевтка и пытаюсь их применить в таких ситуациях.
Поддерживаю людей тоже по привычке.
Ну потому что всегда помню, как помогали мне в каких-то ситуациях, и отдаю вселенной (или хуй знает как вы там это называете) долг, вот и помогаю. Иногда (часто, точнее) эта помощь с моей стороны продиктована подсознательным желанием доказать себе полезность своего же существования . И синдромом спасателя еще иногда.
По умолчанию общаясь с любым человеком рационально я понимаю, что все люди конченные (я в том числе), что все люди подводят (я в том числе), делают больно (я в том числе), но потом я так же думаю о том вот друге или подруге, которые годами есть, пусть и далеко, но вот они же понимают тебя, они другие, не такие, они хорошие, а значит хорошие люди бывают! И вообще, мне везет же на хороших людей!
"И слушай сюда. Никогда никому
не доверяй, никогда.
Они улыбаются тебе, они курят с тобой, они смеются над твоими
анекдотами, но за спиной у них
блестит лезвие ножа. И как только ты повернешься или дашь слабину, они вонзят в тебя этот кусок
метала. Не верь блеску их
коричневых глаз , не верь их
историям - они на самом деле и не жрали гавна, не жрали гавна. Я знаю точно что нельзя никому
верить. Не верь никому, Эва, никому." — писал мне один человек, которого я часто цитирую и о котором рассказываю. Вчера оказалось, что в первую очередь все описанное выше надо было применить к этому человеку, но кто ж знал, кто ж знал.
А на самом деле ни хороших, ни плохих людей не бывает — бывает подходящая и неподходящая ситуация, время, состояние, что угодно. И хороший человек, убеждающий тебя 12 лет что к людям вот спиной поворачиваться нельзя, сам и хуйнет в тебя парочку ножиков. Потому что мы все люди, чего.
Людей ненавижу.
Иногда мне кажется, что я всех придумала вообще чтоб хоть во что-то в этой жизни блядь верить, а может так и есть, кто его знает.
Ночь пережили. День продержаться осталось, и как станет легче, ух.
