Самолет совершил аварийную посадку в результате отказа кишечника одного из пассажиров
На задворках Отечества: «Хитрый» рынок.
Как волны стирают следы на песке, так же время удаляет воспоминания, но есть то, против чего время бессильно, и имя этому – «Хитрый» рынок. Побывав там раз, вы потом как минимум сутки будете скулить в своём сером мирке, утешая себя возможностью пойти через неделю за новой дозой впечатлений и всячески приближая этот сладостный момент.
Почему неделю? Да потому что он работает только по воскресеньям – в тот день, когда разум уже достаточно умерщвлён, но плоть требует действий и угара.
В очередной раз посетив с Богровым это место, мы заключили, что лучшего досуга на выходные у здравомыслящего омича нет и быть не может. Придя на «своё» место, мы разложили вещи на продажу, но буквально через 15 минут увидели какую-то прям неземную картину: мужик с места напротив – в метрах десяти от нас – стоял с какой-то хренью, похожей на лучевой пистолет, а из неё в уши к нему змеились наушники. Так вот – он нас ПРОСЛУШИВАЛ! Господи, бедная немытая Россия, как же тебе должно быть сложно слышать постоянный стон детей твоих. Толстой, наверное, в восторге бы сказал, что именно так и должен выглядеть гиперболоид пресловутого Гарина.
Через какое-то время подходит мужик, смотрит на диск с сериалом «Первый после Бога» и спрашивает: «Почём первый после Путина, а?», впрочем, сразу же после как бы невзначай отмечая, что Путин пидор. Далее он засмеялся, похрюкивая, и под наши восторженные взгляды отошёл. А накал страстей не отошёл: прибыл пацанёнок с каким-то пистолетом, мужики подлетели к нему, все крутят пушку и довольно хмыкают. Я всё ждал, когда они попросят проверить оружие, да и расстреляют этого пацана к хуям, но вроде обошлось.
Был безумный дед на «восьмерке», который приехал на пустырь в гаражах позади торговых рядов, и там усердно пытался задним ходом въебаться в какую-то иномарку. Впрочем, скоро дед выдохся, поставил тачку и ковырялся под капотом часа три.
Я продал куртку за 200 рублей, пошёл и купил десять винилов на эти же двести рублей – почти натуральный обмен! Однако скидывать цену бывает не так-то просто, и иногда с трудом продираешься сквозь чащу непонимания продавцами моих слов о том, что винил-де я беру исключительно за 20 рублей.
Если, допустим, вы зададите продавцам-завсегдатаям «Хитрого» абстрактный вопрос: «с какой скоростью вы передвигаетесь?», будьте уверены, что, ни на секунду не задумываясь, они уверенно ответят, что идут в ногу со временем. Но где это время, когда ты видишь перед собой кукол без рук, сломанные ложки и землю с могилы Летова? Где благоразумие мироздания? Где, в конце концов, оставивший нас Бог? На эти вопросы никто не способен ответить – разве что вы найдёте на одном из разложенных на земле покрывал сканворд 1987-го с ответами на прошлый номер.
Один из продавцов винила лихо запускал для каждого страждущего звука проигрыватель, подключённый через переноску, которая, в свою очередь, подключалась к аккумулятору его «ласточки». Каков же был мой восторг, когда у него сел аккумулятор на тачке, но он даже не расстроился – человек просто готов жить на работе!
Выходя с кладбища этих вещей, надеющихся обрести вторую жизнь, я заметил уже что-то совсем Сорокинское: на прилавке у бабки лежала обычная какая-то коробочка, на ней по-китайски было написано что-то вроде: «Лао дзе хуи», а гордая надпись на картонке, игриво выглядывающей из-под коробочки, гласила, что это ВИАГРА. Стоила «виагра», кстати, довольно щадяще – всего 150 целковых.
В тот момент дед уже перегрелся на солнце и с новыми силами отправился в бой – правда, уже не с автомобилями, а непосредственно с кожаными ублюдками. Он остервенело накатывал своим задним ходом на сиротски разостланные простынки, пытаясь попрать продаваемые святыни и сбить хотя бы парочку человек, утолив жажду смерти.
