Вы решили поработать над отношениями… с какой стороны взяться? Как определить «объем работы»? Вот области, на которые стоит обратить внимание, они помогут сориентироваться:

1. Настолько упрямо вы отстаиваете свою точку зрения? Объявляете или подразумеваете ее  более важной и правильной, чем точка зрения партнера?

Мы часто забываем, что любая точка зрения за пределами математических уравнений - субъективна. Она зависит от воспитания, социальной среды и генетической наследственности. Два разных человека не могут иметь одинаковые взгляды.
В период свиданий различия могут скрываться, но в длительных отношениях они обязательно всплывут наружу. Мы можем воспринять это как своего рода предательство. Но это неизбежность, вокруг которой нужно учиться выстраивать конструктивный диалог.

2. Насколько равно вы цените свои потребности и потребности партнера?

Возможно, период ухаживания - единственное время в ваших отношениях, когда вы ценили потребности и желания партнера, как свои собственные. Этот альтруистичный настрой - то, что (помимо сексуальности) делает начало отношений таким романтичным. Затем отношения вступают в следующую фазу - раздела власти, что само по себе вполне естественно. И здесь появляется желание получить вознаграждение за свою недавнюю щедрость. Не время ли сейчас вернуться в чем-то назад и перестать подминать потребности партнера, чтобы получше удовлетворить собственные?

3. Сколько искреннего интереса вы проявляете к тому, что важно для партнера?  

Разделяете вы общие интересы или нет, если вы хотите углубить дружбу, стоит интересоваться тем, что волнует вашего партнера. Как много вы знаете о его увлечениях, предпочтениях, друзьях, личных трудностях? Регулярно расспрашивать об этом требует некоторых усилий, но это проявление любви и привязанности. Ваш партнер будет рад сделать то же для вас. В результате вы оба почувствуете себя ближе друг к другу.  

https://goo.gl/BzrACQ

Я буду иногда по частям публиковать продолжение этого вдумчивого чек-листа. Хотя он длинноват, зато один из лучших, что мне попадался.
Стоит отметить, что отношения - это не то, что можно создать или исправить в одиночку. Этими вопросами должны задаваться оба партнера. Не требуйте от себя невозможного.

#отношения

​​Вы наверняка слышали о термине «пассивная агрессия». Звучит не вполне очевидно, что это за фрукт. Поэтому публикую простой список, как можно понять, что вы подавляете гнев:

1. Неосознанное затягивание, откладывание выполнения обязательств и задач.
2. Частые опоздания.
3. Сарказм, цинизм или дерзость в разговоре.
4. Критика и негативная оценка.
5. Частые обиды
6. Обесценивание мнения собеседника: "Ты все выдумываешь!"
7. Чрезмерная вежливость, установка на терпение.
8. Выражение презрения.
9. Перебивание партнера по общению.  
10. Частые вздохи.
11. Скука, апатия, потеря интереса к вещам, которые раньше вызывали интерес.  
12. Чрезмерная раздражительность по пустякам.
13. Наигранная веселость.
14. Сдержанный, монотонный голос.  
15. Длительные периоды уныния без причин.

https://goo.gl/GMiZmh

#эмоции #статьи

​​Продолжение возможных тем для работы над отношениями:

- Как часто вы делаете комплименты партнеру и даете понять, что высоко его цените?

Нам всем необходимо признание своих достижений и того вклада, который мы делаем в отношения. Но мы часто начинаем воспринимать другого человека как должное. Вместо этого хороший способ улучшить отношения - сконцентрироваться на том, что вам действительно нравится в партнере, и, в том числе, говорить об этом. И поменьше зацикливаться на том, что вам хотелось бы поменять.

- Насколько хорошо вы управляетесь со своими эмоциями, особенно с гневом?

Я не рекомендую подавлять эмоции. Но если вы сгоряча, не подумав, наговорите гадостей, это может нанести серьезный ущерб отношениям. Даже если вы уверены, что обвинения заслужены, подобные гневные вспышки ведут к тому, что партнер начинает чувствовать себя с вами небезопасно. Это снижает или даже разрушает тот уровень близости, который уже был достигнут в отношениях.

Вместо этого попробуйте разобраться какие чувства лежат под вашим гневом: боль, страх, стыд? И без обвинений поделитесь ими с партнером.

- Насколько успешно вы принимаете неизбежные конфликты в отношениях?

Звучит парадоксально, но вы можете поддерживать гармонию в отношениях, даже если регулярно не согласны друг с другом по некоторым вопросам. Способны ли вы понять и принять точку зрения партнера, даже если вам она не близка? И разве вы не хотели бы от него того же? Несогласия не обязательно должны перерастать в конфликт.

#отношения

Интересное на русском:

«Риск никогда не повзрослеть» - статья, которая касается каждого, ведь, наверное, у всех есть в глубине души ребенок, который взрослеть категорически не желает. Вопрос в том, сколько контроля над вашей жизнью у него в руках… https://goo.gl/KkB3Gi

Уже не раз упоминалось о том, что нарциссы умеют производить прекрасное впечатление. Но как тогда его распознать? Ни за что не поверите: его может выдать, например, сентиментальность…
https://goo.gl/xjrdvf

«Я никчемый человек» - откуда это берется и как перестать обесценивать себя https://goo.gl/Yr6sB8

Что такое нелюбовь (вовсе не ненависть) https://goo.gl/gjecHu

#ru

P.S. Если вам неберазлична тема ментальных расстройств, уделите время, чтобы пройти опрос: https://t.me/thenoondaydemon/965. Катя Новикова, автор канала @thenoondaydemon, с единомышленниками делают информационный проект на эту тему и хотят знать, что вам наиболее важно на нем увидеть.

​​Продолжение: список тем, над которыми можно поработать в отношениях:

- Насколько отдельным или, наоборот, полностью погруженным в отношения вы себя ощущаете?

Случалось, что ваш партнер просил больше свободы в отношениях, чем вы были готовы ему дать? А вам самим доводилось просить больше пространства? Насколько близко быть друг к другу – как физически, так и эмоционально – это то, что каждая пара должна решать сообща. Одному партнеру может быть нужно больше пространства или, наоборот, близости, чем другому. Это та разница, для которой нужно найти компромиссы, которые устроили бы обоих.

- Насколько вы понимаете и уважаете личные границы партнера?

Возможно, вам двоим стоит прояснить, какие границы должны быть установлены, чтобы оба чувствовали себя в отношениях более комфортно. Сколько личного пространства вам нужно? А второму участнику отношений? Какие проявления сексуальности приемлемы для обоих?

- Насколько вы стараетесь решить старые споры?

Если некоторые предыдущие конфликты так и остались не до конца разрешены, то, даже если они не всплывают наружу, они продолжают точить вас изнутри, как и вашего спутника. Осмелитесь ли вы снова поднять их, но уже с другой перспективы? Более заботливо, внимательно, с пониманием, как ваш партнер мог сделать вам больно или вы ему. Если вы хотите, чтобы отношения стали более безопасными и близкими, эта исцеляющая пару работа должна быть сделана. Но сделана не иначе как с добротой, тактом и сочувствием.  

#отношения

Если вы соскучились по длинным серьезным статьям, то вот несколько предложений, как с интересом и пользой для себя дать разминку мозгу:

•  «Сознание – лишь радуга над бездной»: как бессознательные процессы формируют нашу личную историю. Психоаналитики, опираясь на свой клинический опыт, говорят об этом уже целый век, но недавлнее исследование с использованием МРТ привело ученых к выводу, что  что сознание не просто не контролирует эмоции, чувства и мысли, оно, наоборот, идет на поводу у них и постфактум создает для этих чувств и мыслей объяснения. Подробнее: https://goo.gl/GQLGsS

•  Как связаны магическое мышление и обсессивно-компульсивное расстройство и почему в эпоху расцвета науки так много людей прибегают к первому?
https://goo.gl/7mRmYy

•  Эссе об обсессивно-компульсивном расстройстве из первых рук: https://goo.gl/RfGJWe

•  Как избежать выгорания на работе, поддерживая постоянную эффективность: https://goo.gl/d4UDuh

•  Подборка выступлений на TED о том, как найти идеальную работу, возможно ли это, стоит ли пытаться и как именно, а также какие ошибки приведут вас на этом пути к противоположному от желаемого результату: https://goo.gl/G5YhPh

#ru

​​Ваша мама говорила, что любит всех детей одинаково? Скорее всего, она вас обманывала. Профессор социологии Jill Suitor потратила 20 лет на изучение материнского фаворитизма, вот некоторые выводы ее исследований.

Конечно, она не спрашивала напрямую у матерей: «Кто Ваш любимчик?». Длинный опросник включал различные аспекты: Кто из детей наиболее разделяет ваши ценности? Кто из детей, вы бы хотели, заботился о вас в старости? С кем из детей у вас было больше всего конфликтов? Кто из детей больше всего вас разочаровал? И т.д. Аналогичный опросник заполняли дети (уже взрослые).

Самый простой вывод: да, у матерей есть любимчики. Однако интересно, что дети почти никогда не угадывали, кто именно. И любимчики, и те, кто был назван самым большим разочарованием, называли других детей.

Кто же чаще становится любимым ребенком? В подавляющем большинстве это дочери. Младшие дети становятся любимчиками чаще, чем старшие и средние.

А клево вообще быть любимым ребенком? Оказывается, не особенно. Например, «ребенок, с которым вы наиболее эмоционально близки» и «ребенок, с которым у вас больше всего конфликтов» - часто один и тот же человек. Кроме того, наиболее эмоционально близкий к матери ребенок нередко реагирует депрессией и физическими недугами на ее старение. С повышенным риском депрессии сталкиваются и дети, ставшие разочарованием для матерей.

В старости депрессия отмечалась у тех матерей, за которыми ухаживал только не-любимчик. Его забота не могла заменить отсутствие любимого ребенка.

https://goo.gl/kvuWki

#исследования

​​Я продолжаю публиковать отличный список тем для работы над отношениями:

- Что вам нужно для того, чтобы отпустить старое и простить партнера?

Хочу особенно подчеркнуть, что большая часть проблем в отношениях происходит из-за недопонимания, а не по злому умыслу. Поэтому важно пересмотреть старые разочарования и переосмыслить их. Если вы все равно не понимаете, что могло побудить партнера сказать или сделать то, что негативно на вас повлияло, спросите его. Только сразу проясните, что ваша цель - не критиковать, а лучше понять его мотивы.

- Как часто вы спорите из-за денег?

Наверное, больше всего разногласий в семьях возникает из-за финансовых вопросов: как каждый относится к тратам, сбережениям, долгам, вложениям. Убеждения касательно денег могут быть самые разные. Потратить все сейчас или отложить на потом? Может быть, вы никогда не придете полностью к единому мнению, но стоит спокойно обсудить, как вам жить с этими различиями, не продавливая партнера под себя и не жертвуя собственными взглядами.

- Сколько новизны, приключений, ребячества в ваших отношениях?

Если ваши отношения стали рутиной, подумайте над тем, как обновить их. Больше отдыхать вместе? Больше времени проводить на природе? Посетить новые рестораны в городе? Заняться чем-то вместе, что интересно обоим или позволит весело провести время вместе? Чем больше позитивных совместных впечатлений вас связывает, тем лучше. Припомните, что связывало вас раньше.

#отношения

​​Отличная статья о главных ошибках современных родителей, необыкновенно актуальная. И, главное, название-то правильное: «Хотели как лучше», ибо разве кто хочет плохого своему ребенку? Но родители, не обладая специальными знаниями и пониманием механизмов работы детской психики, зачастую неправильно оценивают последствия своих действий,  предпринятых из благих побуждений.

В статье затронута животрепещущая тема гаджетов и мультиков, просто и понятно объясняется, что происходит в психике ребенка, в зависимости от возраста, при потреблении видеоконтента. Так же есть про неочевидные формы отвержения, детоцентризм семьи и другие полезности:

https://goo.gl/EDMkWe

#дети #ru

Сегодня мне захотелось добавить интриги в оформление материала 😊. Я выбрала цитаты, которые мне больше всего понравились из статей, которые прочла. После цитаты идет ссылка, и никаких обычных подводок, о чем статья. Зато есть ее лакомые кусочки. Кто любит интригу, поднимите палец 😉 Если нравится идея с цитатами ставьте 👍🏻, если хочется больше определенности ставьте 👎🏻.

Что покупают владельцы различных социальных сетей и ресурсов? В первую очередь наше время: оно монетизируется. Так работает экономика внимания. Пока вы не распоряжаетесь своим вниманием, вы скользите в сети по каскаду ссылок, не можете остановиться, а когда останавливаетесь — уже поздно, пора спать, вы опять опоздали.
http://bit.ly/potreblenie  

«Свобода — это то, что я сам сделал из того, что сделали из меня» Сартр
http://bit.ly/philosofiya    

У наших мужчин и женщин нет этого обмена мнениями — каждый из них хочет что-то свое, и никто не решается в этом признаться. Женщины хотят хороших мужей (но готовы мириться с плохими любовниками), а мужчины мечтают о хорошей любовнице, но готовы ради секса и удобства терпеть не очень любимую жену.
http://bit.ly/plohojsex

Если вы работаете на низкооплачиваемой работе, которую ненавидите, то вы подвергаетесь хроническому стрессу больше, чем если бы вы были просто безработным.
http://bit.ly/plohayarabota

#ru

​​Помните, я недавно писала, как окружающая нас в социуме среда могла бы стать менее стрессовой и более дружелюбной для нашей психики? (t.me/psyhologia/392) Сегодня посмотрела пару выступлений, которые могут дополнить эту тему, например, про дизайн радости – о том, как наше физическое окружение способно приносить положительные эмоции.

Дизайнер Ингрид Ли провела целое расследование, опрашивая людей, что вызывает у них радость. Оказалось, что есть некоторые вещи, которые называют очень часто, независимо от пола, возраста, национальности и других различий. Например, это мыльные пузыри, цветы вишни, фейерверки, воздушные шары, рожок мороженного, особенно с посыпкой, радуга… Ингрид Ли долго изучала изображения этих объектов и выявила общие принципы «дизайна» вещей, которые вызывают радость: круглые формы, яркие цвета, симметричность, ощущение множественности (напр., конфетти), чувство легкости или подъема.

В своем Ингрид Ли показывает несколько общественных зданий, которые были построены или подвергнуты редизайну с соответствии с этими принципами: больницы, школы, офисы. После этих изменений посещаемость в школах повысилась, а учащиеся чувствовали себя более безопасно. Кроме того, проведенное в четырех странах исследование показало, что работающие в ярко раскрашенных офисах люди более активны, уверены в себе и дружелюбны, чем работники в серых обезличенных помещениях.

http://bit.ly/2xkoyxw

Добавьте к этому время и пространство, когда вы можете побыть наедине с собой в течение дня. Несколько минут тишины или классической музыки перед каждым уроком в школе; уголки без экранов и рекламы в публичных местах с запретом использования цифровых устройств; обязательные полчаса в день, на которые работодатель обязан обеспечить уединенность работника, например, в отдельной тихой комнате; хотя бы час в кругу семьи, когда у всех выключены телефоны и компьютеры.

http://bit.ly/2LDcKK7

Кстати, по поводу музыки, не первый раз вижу информацию о том, что музыкальные паузы или уроки музыки среди дня повышают эффективность учебы.

#исследования

Поговорим о кризисах?

Кризис среднего возраста: когда ожидать и как пережить? Спойлер: около сорока, пережить может быть очень непросто. Как именно должен разрешиться кризис сорока в норме, читайте в статье: http://bit.ly/2J0QNXD

Кризис тридцати менее распространенное и распиаренное, но не менее реальное явление. У Вас он может быть, если вы постоянно сравниваете себя с другими (Машка уже 3 детей родила, Дашка уже ух карьеру сделала, а я что?) http://bit.ly/2H966rB
Женский вариант: http://bit.ly/2J0RvnL

В случае кризиса в отношениях, вам может пригодится статья о том, как вести себя с обесценивающими людьми: http://bit.ly/2xA3OSA

«Настоящая забота о себе – это не ванна с солью и шоколадный торт, а выбор построить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно от нее убегать»  http://bit.ly/2xycpFj .

#ru

P.S. Если вы увлекактесь фотографией, вам, возможно, понравится канал @photopikabu, где можно почитать не только технические фишки, но и истории из жизни фотографа, личный опыт и другие интересности.

​​Если вы хотите привести в порядок свой бюджет и сократить ненужные траты, вот отличный список вопросов, который стоит задавать себе перед покупкой:

1.  Для кого я это покупаю?
2.  Это добавит ценности моей жизни?
3.  Могу ли я себе это позволить?
4.  Это лучший вариант использовать эти деньги?
5.  Какова реальная цена вещи? (вместе с будущими тратами на уход, починку, замену деталей и др.)
6.  Лучшая версия меня купила бы это?

http://bit.ly/2sEhkyX

От себя добавлю еще один вопрос:
7.  Я сейчас нахожусь в спокойном, уравновешенном состоянии?
Так как большинство трат совершается на эмоциях 😉 И чем они сильнее, тем больше вероятность потратить лишнего, хоть от радости, хоть с горя.

P.S. Последнее время зайти в  телеграмм – настоящее приключение. Спасибо тем, кто продолжает читать канал, не смотря ни на что, и извините, что посты стали выходить реже. Немного грустно от того, насколько меньше стало активных читателей после возникновения всех этих технических сложностей. Но все равно – продолжаем оставаться на связи 😊.

​​В этот раз у меня получилась прям-таки образовательная подборка текстов 🤓:

- Гайд по самооценке: какие типы по каким признакам выделяют и как это выглядит в жизни: http://bit.ly/2JpozC0

- Инфографика по психическим защитам: http://bit.ly/2LqxLqc

- Характеристики созависимости (список): http://bit.ly/2kT1IUP

И пара историй:

- Не растворяйся, мамочка, во мне… молодым мамам посвящается http://bit.ly/2HtIcqC

- Что делать с токсичными мыслями: цены растут, здоровье портится, а по телевизору-то что показывают… http://bit.ly/2JhcbrI

#ru

Друзья, я несколько раз уже писала про высокочувствительных людей, которые обязательно есть среди читателей моего канала, потому что ВЧЛы часто интересуются психологией и для них особенно важны отношения.

Если вам когда-либо говорили, что вы слишком чувствительны, если вы быстро утомляетесь от громких звуков и яркого света, если вам тяжело долго общаться с другими людьми и при этом у вас богатый внутренний мир, вы  внимательны к деталям и любите докапываться до сути – то вероятно вы относитесь к числу 15-20% высокочувствительных людей (не путайте с интровертами, ВЧЛы бывают и экстравертны).

Недавно я узнала, что в телеграме есть чат высокочувствительных людей (и он на русском), в котором уже почти 600 человек. Шестьсот (!!!) ВЧЛов в одном месте, это возможно только благодаря интернету.

Чат называется "Свои люди" и модерируют его высокочувствительные психологи. Это особенное место для тех, кто является ВЧЛом – там можно поговорить на близкие темы, обсудить особенные для ВЧЛов трудности, получить ответы на свои ВЧЛ-специфичные вопросы.

Если вы считаете себя высокочувствительным, обязательно добавьтесь по ссылке: https://t.me/HighlySensitivePersons

P.S. Если вы сомневаетесь, ВЧЛ вы или нет – в чате сможете найти краткий отчет + видео-обзор, который поможет вам определиться.

#ru #рекомендации

Что делают с детьми в разных странах?


В Америке никто не обращается к своим матерям за советом по воспитанию. В огромных секциях книжных супермаркетов «Родительство» молодые пары ищут самые свежие рекомендации от самых именитых экспертов о том, как воспитать желаемого ребенка: самого счастливого, самого успешного, лучше всех приспособленного к жизни, будущего лидера.

В Норвегии дети рано оказываются в институтах воспитания. Большинство малышей отдают в детский сад уже в годик. Считается, что это для них лучше. При этом, в соответствии с национальным фетишем на свежий воздух, даже в больших городах, где его свежесть сомнительна, и даже скандинавской зимой детей кутают и вывозят спать в колясках на улицу.

В Японии можно отпустить четырехлетнего ребенка с поручением вместе со старшими детьми семи и одиннадцати лет без взрослых, даже если это предполагает поездку на метро. В Америке это немыслимо, не только из-за косых взглядов, но и потому, что кто-нибудь может  позвонить в социальную службу.

В Норвегии и Японии воспитание нацелено на самостоятельность, поэтому детей рано приучают делать посильные дела.

В Швеции ребенок имеет право доступа к родительскому телу, чтобы успокоиться. В том числе среди ночи в родительской спальне. Запрещать ему входить к родителям - нарушение детских прав.

В Корее спать даже с не очень маленьким ребенком считается нормой. Однако в центре отношений в семье не права ребенка, а подчинение и субординация.

У евреев, в соответствии с Талмудом, каждый родитель обязан научить ребенка плавать.

В Америке родителям сложно смириться с тем, что они не могут контролировать будущее. Всю тревогу по поводу больших вещей, не поддающихся контролю: экономической нестабильности, внешнеполитической ситуации, изменения климата, бесконечных историй о насилии - родители переносят на единственное, что, как они считают, могут контролировать: воспитание ребенка. Свои усилия они прилагают на то, чтобы убедиться: все таланты ребенка заточены на успех. Под этим кроется страх, что ребенок не сможет преуспеть в мире жесткой конкуренции. Не кажется ли вам эта ситуация удивительно знакомой?

В Голландии, напротив, подталкивать детей вперед не принято. Например, считается, что учить ребенка читать до школы не стоит: в школе ему будет скучно, и он ни с кем не подружится. Для голландских родителей главные приоритеты это отдых и прием пищи по режиму и приятная обстановка.

В Испании, напротив, родители в шоке от идеи рано укладывать детей спать. Они уделяют наибольшее внимание межличностному общению и считают, что дети должны принимать активное участие в жизни семьи по вечерам. Поэтому малыши отправляются спать не раньше десяти вечера.

Мораль этих мини-историй проста: нет единственного способа «правильно» воспитать детей и быть «отличным» родителем. Нельзя одновременно пытаться быть корейцем, голландцем, испанцем и норвежцем. Это нормально: совершать ошибки в родительстве (и позволить детям совершать свои).

http://bit.ly/2JsEqnA

​​Выдержки о психотерапии, мне прям понравились:

«Психотерапия – это не замена нашей жизни, это ее генеральная репетиция».
Ирвин Ялом

«Психоанализ – это не просто разговор с психоаналитиком. Это беседа с собственным и бессознательным «я», с которым договориться намного сложнее».
Инесса Астахова
http://bit.ly/2JK3Lp8

«Ни один психоаналитик не продвигается в своей работе дальше, чем ему позволяют собственные комплексы и внутренние сопротивления».
Зигмунд Фрейд

«Проблема самоанализа - в контрпереносе». Психоаналитическая шутка
http://bit.ly/2t69M8e

«Дискомфортные, но малозаметные изменения в жизни, не вызывают у нас сопротивления, и мы не стремимся к улучшению ситуации, пока она не покажется нам действительно угрожающей, но уже нет сил с ней справиться. Мы адаптируемся к некомфортным, а то и травматичным условиям жизни. Мы похожи на лягушку в кипятке, когда сталкиваемся со сложностями в жизни, не чувствуем себя счастливыми, выгораем эмоционально, но не предпринимаем ничего, чтобы сделать свою жизнь лучше, а адаптируемся к токсичной среде. Терпим и ждем улучшения. Теряя последние ресурсы и попросту пропуская тот самый момент, когда необходимо «выпрыгнуть из кипятка».
http://bit.ly/2t0M7pG

#цитаты

​​Все знают о том, что с беременным женщинами и новоиспеченными мамами происходят гормональные изменения. Гораздо менее известно то, что и у молодых отцов происходят эмоциональные и... гормональные изменения.

Через несколько недель после рождения ребенка у ставшего отцом мужчины снижается уровень тестостерона и повышается уровень пролактина, вазопрессина и других гормонов, готовящих мозг к отцовству. В течение первого года жизни младенца у отца повышается восприимчивость к плачу, способность к сопереживанию и эмоциональной привязанности, отзывчивость на потребности другого. Хотя все мужчины переживают эти изменения по-разному, все они отмечают бОльшую осознанность эмоций: своих, партнерши и малыша. Благодаря этому отцы  встречаются с собственными уязвимыми и чувствительными частями личности. Это может пугать: не стал ли я слишком мягким?

Одновременно с этим происходят значительные изменения и потери в отношениях: ведь теперь мужчина перестал быть главным фокусом внимания для своей партнерши. До этого он мог и не осознавать, как сильно полагается на ее эмоциональную поддержку и близость, пока не теряет их. В результате мужчина может чувствовать себя брошенным, ощущать потерю эмоциональной связи и заботы. Вместе с гормональными перестройками эти изменения сравнимы по масштабу лишь с подростковым периодом.   

Они часто сопровождаются чувствами смятения, грусти, уязвимости, ревности к ребенку и страхом не стать хорошим отцом для него.

Как и другие кризисы развития, это пугающий, сбивающий с толку, болезненный, но и преображающий опыт. Так, в группе молодых отцов, в терапии или самостоятельно мужчина может обнаружить, как новые открывшиеся стороны обогащают его взаимодействие с семьей и понимание мужественности.

http://bit.ly/2JCegi2

#статьи

​​Лето – самое подходящее время, чтобы написать о пользе отпуска для вашего здоровья. Надеюсь, что эти исследования убедят вас написать заявление и отправиться на отдых, если вы этого еще не сделали. Правда, дело здесь не столько в пользе отпуска, сколько во вреде его отсутствия. Судите сами:

Двадцатилетнее (!) исследование показало, что у женщин, которые редко брали отпуск, чаще  случался инфаркт, чем у тех, кто отдыхал регулярно. В другом крупном исследовании на протяжении девяти лет наблюдали за 12 тыс. испытуемыми, имеющими предрасположенность к сердечнососудистым заболеваниям. У тех, кто ежегодно уходил в отпуск, реже случались инфаркты, и в целом уровень смертности у них был ниже, чем у тех, кто этого не делал.

Со стороны психологии: работники, пропускающие отпуска, показали повышенный риск профессионального выгорания, кроме того, чувствовали себя эмоционально истощенными и неспособными соответствовать рабочим требованиям. На минуточку: само профессиональное выгорание повышает риск возникновения проблем в семье и вносит вклад в ухудшение здоровья, развитие депрессии и повышенный риск суицида.

Как видите, регулярный, хотя бы ежегодный, отпуск – это может быть вопрос не только вашего здоровья и благополучия, но даже жизни.

Но каким должен быть отпуск, чтобы как следует отдохнуть?

Исследователи выделяют четыре аспекта действительно восстанавливающего отпуска:

•  Расслабление – это не обязательно полная пассивность, это может быть деятельность, которая приносит удовольствие и не требует особых усилий.

•  Контроль – возможность самому решать, как вы будете проводить свое время в отпуске. Это особенно важно для тех, у кого на работе нет возможности по своему усмотрению распоряжаться своим временем и вниманием.

•  Ощущение мастерства – когда вы делаете что-то, что требует усилий, но что вы действительно хорошо умеете делать. Будь то шитье, игра в шахматы или плаванье на скорость.

•  Отвлеченность от работы  -  не стоит держать руку на пульсе дел в офисе, брать работу на дом или приходить на работу помочь коллегам во время отпуска. Исследование, в котором изучались сотрудники, вынужденные оставаться на связи во время отпуска, показало, что их уровень стресса и напряжения почти не отличается от такового на работе.

Как следует отключить от работы дает хороший эффект, даже если это не отпуск. Так, в Израиле все взрослые обязаны пройти военную службу, после чего попадают в запас и служат по несколько недель каждый год. Вернувшиеся после краткосрочной ежегодной службы работники демонстрируют гораздо меньший уровень рабочего стресса и профессионального выгорания, как если бы они побывали в отпуске.

Что еще важно знать о хорошем отпуске?

Эффект от отпуска непродолжителен, он длится всего три-четыре недели, а у перфекционистов и трудоголиков еще меньше.  После этого работники возвращаются к тому же уровню счастья или несчастья, который был до отдыха.

При этом длинный отпуск еще не означает лучший отдых. Удовольствие от отдыха быстро растет в первые дни, достигает пика на восьмой день, а затем постепенно снижается. Так что лучше разбить отпускные дни  в году на две-три части, чем уйти в один долгий отпуск.

Отдыхайте грамотно! 😉

http://bit.ly/2K01XeS

#исследования

На «Афише» вышла прекрасная статья про нарциссическое расстройство личности с историями от первого лица и развернутым комментарием психотерапевта. На мой взгляд, уж очень сознательные нарциссы представлены в статье, но именно такие и приходят к терапии. Просто данные примеры не совсем показательны, если мы хотим представить «среднестатистического нарцисса в обычной жизни». Но если такой технически трудновыполнимой задачи не ставить, то статья замечательно раскрывает суть внутренних конфликтов и страданий нарциссической личности.

http://bit.ly/2IcFdDv

На канале @thenoondaydemon прочитала вопрос к этой статье, примерно такой: «Чем отличается обычный человек с нестабильной самооценкой от нарцисса? У меня тоже бывает пустота внутри». Хороший вопрос и, как мне кажется, довольно частый. Попробую ответить простыми словами: если я прочитал статью и узнал в себе многие моменты, я нарцисс?

Нарциссизм – универсальное психическое явление. Он все равно какой-то есть: недостаточный, избыточный, здоровый, грандиозный, хрупкий... Поэтому что-то в статье да попадет в точку. А если совсем ничего – есть повод задуматься, не используете ли вы такую психическую защиту как отрицание 😉. Кроме того, нарциссические явления тесно сопутствуют и некоторым расстройствам, и нормальным типам личности. Например, параноидной и истерической личностям, без нарциссического компонента эти структуры личности не сложились бы. Поэтому… дело скорее в количестве и наличии альтернатив.
Вот вы прочитали статью и узнали себя. Теперь спросите себя: а еще что-нибудь у меня есть, помимо этого?  Есть у меня проекты, которыми я занимаюсь просто потому, что это интересно и приятно? Есть у меня близкие люди, с которыми я могу открыться и быть уязвимым? Есть у меня интересы, которые меня увлекают, хотя они не статусные? И подобные вопросы. Если у вас есть ответы «Да», значит, у вас, как минимум, есть другие компоненты личности, помимо нарциссического. У «чистого» нарцисса нет. Он всегда в этом: в бесконечной гонке за внешним блеском, которым никогда не бывает удовлетворен, либо «на дне», если чувствует себя в этой гонке проигравшим.

Теперь о пустоте. Во-первых, чувство пустоты наверное все переживали в своей жизни, оно может сопровождать естественные жизненные кризисы. Кроме того, пустота – одно из наиболее часто называемых переживаний при депрессии. Чем же отличается пустота нарциссическая? Особенно учитывая, что и у нарциссов бывает депрессия?
Пустота «депрессивная» возникает, как правило, из-за потери чего-то значимого во внешнем мире: отношений, близкого человека, в более раннем возрасте – любви родителей. Это пустота «вместо» чего-то.
Нарциссическая пустота – это, скорее определение, которое можно дать «снаружи», ведь нарциссу не с чем сравнить, у него всегда «пусто». Поэтому она редко осознается самим нарциссом. Это скорее в терапии или в какой-то другой интенсивной внутренней работе он может вдруг понять: «да это же пустота у меня там внутри!». А до этого нарциссы могут только испытывать смутное ощущение, что что-то не так, что жизнь не приносит удовлетворения: «все есть, а счастья нет».
Нарциссическая депрессия тоже отличается от «обычной». Потому что нарцисс теряет не значимый объект, кем бы и чем бы он ни был, а самого себя – идеального себя, которого он никак не может достичь. Правда, это не означает, что у нарцисса могут случаться только такие депрессии, особенно если нарциссический радикал не единственный значимый в личности.

Вот как-то так в общих чертах.

#нарциссизм #ru