Сегодняшняя история.
Просто за пределами понимания! Сегодня около полудня диспетчер скорой принимает вызов от мамочки - ребенок наглотался таблеток/витаминок. Ребенку 2 годика. Срочно вылетает по адресу фельдшер, чтоб не ждать когда педиатр освободится с другого вызова. Пока он мчится с свистелками и перделками на вызов, мамочка перезванивает и взволновано интересуется где же бригада. Она, мол, уже долго ждет и у нее все записано, она будет жаловаться на задержку. Объясняем, что машина выехала и бригада уже возле адреса. Далее, со слов фельдшера, полный ахтунг.
Дверь отпирает мамаша, тыча в фельдшера и санитара камерой телефона. Продолжая снимать, проводит в гостиную, где заявляет, что пересчитала все таблетки и она ошиблась. Все упаковки не вскрыты и таблетки на месте. Фельдшер парень выдержанный, к съемкам неадекватов привыкший, сказал, что ребенка все равно осмотрит. Мамочка явно рассчитывала на бурную эмоциональную реакцию и, не видя таковой, как то вяло согласилась на осмотр. Ребенок без патологии, практически здоров. Во время осмотра сделала пару селфи на фоне чада и фельдшера. На повторные уточняющие вопросы мычит, что вроде ничего не пропало и все таблетки на месте. Видя неадекватное поведение дамочки, фельдшер предлагает доставить ребенка в детский стационар для осмотра педиатром. Получает резкий отказ и завершающую коронную фразу «у меня 5 машин! Если что-то случится - я сама к вам приеду!»
И вот что это было? Необоснованный вызов, когда родители перепугались за оставленное без присмотра чадо с таблетками? Ладно, бывает. Но изначально превращать вызов в фотосессию, для заполнения приложений и соцсетей - это точно инстаграм головного мозга.
🚑

Новости
Вот все говорят, что медики плохие. У нас работа, опаснее, чем у той же полиции. То какой-нибудь псих на дороге машину не пускает, или учить начинает. У полиции, хотя бы средства для защиты и усмирения есть. В 2016 году, в Питере, убили двух медсестер.
Сегодня состоялось судебное заседание по этому убийству.
Цитирую источник:

Судья 3 ОВС на выездном заседании в Ленинградском военном окружном суде приговорил срочника Давида Зиганшина и контрактника Александра Томского к 18 и 19 годам колонии строгого режима, признав их виновными в убийстве двух медсестер 442-го окружного военного госпиталя. Об этом сообщает РАПСИ.
Также суд удовлетворил гражданские иски родственников убитых медсестер и обязал Зиганшина с Томским выплатить их семьям по 500 тысяч рублей.
Третий фигурант дела, курсант Военно-космической академии имени Можайского Степан Даценко, получил пять лет колонии общего режима. Обвинение в убийстве двух человек ему не предъявляли: вместе с Зиганшиным и Томским его признали виновным в краже, симуляции, дезертирстве и попытке пересечения границы. Обвинение в разбое со всех подсудимых сняли.
В ночь на 12 апреля 2016 года, находясь на лечении в психиатрическом отделении 442-го военного госпиталя, обвиняемые, решив дезертировать, спланировали убийство медсестер, чтобы получить ключи от сейфа с вещами пациентов и от дверей отделения. Зиганшин и Томский придушили женщин полотенцами и зарезали. Роли и способы убийства обвиняемые распределили между собой, играя в «Камень, ножницы, бумага».
После убийства медсестер, следует из текста приговора, все трое вскрыли сейф, откуда похитили мобильные телефоны пациентов на общую сумму в 36 тысяч рублей и золотые украшения одной из медсестер. Затем они направились в сторону Финляндии, попытались пересечь границу и были задержаны.
🚑

Курьезы
Алкоголическая пара, после совместного возлияния спиртосодержащими суррогатами, решила заняться процессом размножения. Место действия - барачного типа халупа, сексодром - продавленная сетчатая кровать, с полопавшейся во многих местах проволокой. Под влиянием водочных паров мужик ухитрился даже осуществить вагинальный контакт, но, на четвертой (по его словам) фрикции, вышел из места членоприложения и вонзился ниже - в разодранную сетку. Две торчащие книзу толстые проволоки сработали, как рыболовные крючок, намертво защемив член бедолаги, и глубоко ушли в пещеристые тела. Дядька еще пару раз дернулся, загоняя их в себя, после чего стал орать. Пока ехала бригада, сбежавшиеся соседи, вооружившись ножницами по металлу, отчикали сетку по окружности. Приехавших медиков мужик встречал, стоя на улице, залитый кровью в области паха, руками придерживавший сетчатый круг. Дабы остановить кровотечение, один из соседей, вспомнивший навыки первой медпомощи при кровотечении (холод на место раны) притащил из морозильника две бутылки "Очакова".
Мужик, дрожа всем телом, стоял на улице, абсолютно голый, спереди украшенный сеткой, судорожно прижимая к окровавленному пенису две пропотевшие пивные бутылки...
🚑

У меня много друзей и знакомых коллег по работе по всей стране, да и не только. С ними то же происходят забавные случаи.
История от коллеги из Сочи.

Вызов в поселок Горное Лоо, около десяти километров в горы от моря, около 30 км от Центра. Время – около 21:00. Село дикое, находится во впадине, окруженное непроходимой чащей. Из средств уличного освещения только карманные фонарики обывателей. Вызов поступил к задурковавшему молодому шизофренику, лет 17, агрессивному, нервному и жутко несговорчивому. Увидев нас, он высадил окно и бабочкой выпорхнул туда, не страшась осколков. Мы с напарником (идиоты) ринулись за ним. Парнишка перемахнул через заросший ажиной забор и умотал в лесную чащу. Мы ринулись следом, в полнейшей темноте, по кустам и бурелому, чертыхаясь и размахивая руками. Если не поймаем, то потом снова поедем, только уже поздно ночью.
Впереди овраг. Напарник пихает в плечо.
- Чеши по левому краю, загоняй его на меня.
Кто кого загонять будет, вопрос спорный, однако я слушаюсь. Впереди трещат ветки, и я начинаю сдавать кросс по трехсотметровке по пересеченной местности, преследуя бегущего где-то впереди больного. Не догнал. Отдышался. Огляделся.
Темно, как у афроамериканца в сигмовидной кишке, ни намека на свет фонарей или звуки цивилизации. Куда идти - непонятно. Вроде я пошел, откуда прибежал, а наткнулся на заросли колючек. Начинаю паниковать, а орать боюсь - где-то в лесу шастает недовольный нашим приездом дурак, местный, между прочим, который с радостью свернет мне шею в благодарность за вечерний променад.
Достаю сотовый, набираю родное «03». С сотового, кстати, все звонки идут только на Центральную подстанцию.
- Скорая помощь!
- Ларочка, это Олег, с «семерки»!
- А, освободились? Хорошо, запишите вызов...
- Да погоди ты! - ору я. - Мы еще не... это... короче, я тебя попросить хотел. Ты позвони на телефон подстанции Лоо, пусть они по рации найдут мою бригаду, чтобы они включили сирену с мигалкой. А то я в лесу потерялся!
Долгая пауза в разговоре.
- Вы там что, пьяные? - наконец отзывается Лариса.
- Да нет же! Я в лесу потерялся, говорю! Куда идти - не знаю, только сотовый вот с собой!
- Ну-ну... Ладно, жди.
Стою, кусаемый комарами, прислушиваясь к ночным звукам леса. Страшно, не передать как. Наконец, где-то вдалеке завыла родная сирена. Я, обдираясь о сучья и колючки, свирепым медведем ломлюсь в ту сторону. Сирена смолкает. Конечно, за рулем дед Палыч - великий эконом, долго, козел старый, шуметь не хочет, жалея аккумулятор.
Снова звоню.
- Ларочка!
- Ну что, алкоголик? Нашелся?
- Нет! Позвони еще раз, пусть снова включат!
Пауза еще дольше.
- Завязывай с галоперидолом, Олег! - и диспетчер отключается.
Короче, минут двадцать я еще блуждал по буеракам, потом выбрался на какую-то улочку. На лавчонке сидят три деда, точь-в-точь, как в «Белом солнце пустыни».
- Отцы, - жалобно взываю я. - Тут «Скорая» не проезжала?
Деды неторопливо наморщили лбы, почесались, поикали, потом один кивнул.
- А когда?
- Да уже месяц как... - задумчиво глядя в звездное небо, поведал старец.
Благодаренье Богу, тут, как в голливудском фильме, из-за поворота выезжает наша машина! И даже с мигалкой, но без сирены.
Еще никогда мне наша раздолбанная "ГАЗель" не казалась такой родной!
🚑

Еще одна история от друзей из Сочи

«Шокам» дали лежащего на куче песка пьяного дядю, пребывающему в состоянии полного алкогольного анабиоза. Оба фельдшера, так уж получилось, слабы на рвоту, а также на ее вид и запах. Как только они начали поднимать этого товарища с песка, он открыл рот и запел гастро- арию Рыголетто. Оба фельдшера тут же бросили его и убежали за машину подпевать. Врач, дама в возрасте, выматерившись на них и убедившись в их не боеспособности, натянула перчатки и вместе с водителем стала оттирать песком заблеванного алкалоида. После чего, кое-как, запихали его в салон, на носилки.
Везут в стационар, машина - санитарный «РАФ», лето, улица Донская (центральная городская магистраль), тря часа дня. От качки и вибрации машины алкаш снова кидает фарш прямо на себя. Оба фельдшера тут же ныряют в окна, каждый со своей стороны и начинают опорожнять остатки желудочного содержимого. Водитель выдает гениальную мысль, что фельдшеров тошнит от звуков рвоты, и, дабы их заглушить, врубает на всю катушку радио. Мишу Боярского, который предлагает пора-пора-порадоваться на всю улицу.
Наконец, привозят пьяного в стационар, благополучно сдают, кое-как отмывают машину, садятся. Врач берет рацию:
- Бригада 12, в 4-й больнице.
- Отзвонитесь по телефону, - голос диспетчера близок к абсолютному нулю.
Пожав плечами, врач достает сотовый, набирает «03».
- Вы там что, совсем охренели?!!! - орет взявший трубку старший врач.
- А что случилось?
- Что случилось?! Мне уже человек десять позвонили, сказали, что ваша бригада, на такой-то машине с гулянки катит - музыка орет, фельдшера блюют в окна! Если вы там все пьяные - трезвейте как хотите, вызовов до черта!! Еще одна жалоба, всех к ишачьей матери в наркологию отвезу, святой истинный!!
🚑

Присылают друзья. Весело в Сочи работать

Нашей реанимации дали вызов с поводом « пожар». На остатках кровати дымился залитый водой человеческий шашлык. Спасать там, собственно, было нечего. За каким-то лядом старший врач дает распоряжение везти тело в судмед. «Шоки», побурчав, грузят барбекю на носилки. Восьмой этаж, узкие пролеты в подъезде, тащится вниз с воняющим горелым мясом телом нет никакого желания. Врач рожает идею - труп пристегивают фиксационными ремнями к носилкам, ставят торчмя в подъехавший лифт, нажимают кнопку первого этажа и неторопливо спускаются.
На первом этаже их встречают гостеприимно открытые двери лифта и лежащая возле них бабка...
Нет, все обошлось без последствий для старческой впечатлительной души, всего лишь обморок, но как старая и интеллигентная на вид женщина умела материться! Впрочем, могу представить себе ее состояние, когда она, вызывав лифт, увидела что там.
🚑

Родительский маразм

Бригаде дают вызов - ребенок, 3 года, спит уже сутки, не просыпается. Испуганная мама орет в трубку, что дитё впало в кому. Бригада с сиреной срывается с подстанции. Приезжают. Смотрят. Начинают смеяться.
Началось все с банального ОРВИ и гипертермии. Участковый порекомендовал сначала снижать температуру методами физического охлаждения, все знают, о чем речь, перечислять не буду. В частности - упомянул растирание водочным раствором. Мама подошла к процедуре творчески - взяла простынку, кинула ее в таз, вылила туда бутылку «Беленькой», после чего обернула голого пацаненка в это. Детской коже много ли надо?
Первое, что учуял врач, начиная осмотр на наличие спонтанного дыхания - это ядреный запах перегара, вырывающийся из детского ротика.
- Рановато приучаете, - покачал он головой.
- Доктор, что ему может помочь? - мелко трясясь, спросила мама.
- Нормальная мама.
🚑

Случай
Когда доктор говорит, что нужно делать, обязательно слушайтесь!

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти – остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день.
Доставили дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите.
Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать, не воевать же с мирным населением.
Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилятора в
пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.
Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз
подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше
тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.
🚑

История парня, у которого мама работает на скорой.
Решил остаться у мамы на работе с ночевкой, ибо одному скучно дома сидеть, мама моя работает фельдшером на скорой помощи. Приехал я к ней на работу, сели, попили чаю, поговорили, время было около 10 вечера.
— Елена Васильевна, на вызов, ул. Красная, 51, ДТП.
«Ну, если ДТП, то можно маму не ждать», — подумал я и пошел в ее комнату, включил плеер, посмотрел на время, было уже 23:00.
Я просто валялся в темноте и слушал музыку, ждал, когда мама вернется. Помимо меня, на станции скорой помощи была санитарка и диспетчер, для них есть отдельные комнаты отдыха в другом крыле здания. Поэтому было немного не по себе, не знаю почему, но мне всегда эта станция не нравилась.
Так, ближе к делу, далее буду расписывать все по времени.
23:40 Меня начало преследовать чувство, что за мною наблюдает кто-то, не знаю почему, но было дискомфортно. Вроде как начал понемногу засыпать, но как отвернусь к стенке – так такое ощущение, будто сейчас меня кто-то возьмет и утянет куда-нибудь.
00:00 Сон никак не подступал, я тупо лежал и пялился в телефон, ждал, когда же мама приедет. «Что тут вообще происхо…» — не успел я додумать, как увидел краем глаза, что в проеме двери что-то промелькнуло – я сослался на усталость, хотя изрядно испугался. Мне уже было довольно страшно: почти один в этом здании, я боялся выйти из комнаты отдыха даже в туалет, сидел, терпел; ждал, когда приедет машина скорой помощи.
00:35 Машины все нет, но больше мне ничего не мерещилось, кроме постоянного треска – он походил на звук ломающихся одноразовых тарелок или на звук от искр. Я думал, проводка в здании неисправна, пока треск не перенесся в комнату отдыха, где был я. Я потерял дар речи, мое горло будто сжали оковами, я не мог ни пошевелиться, ни сказать хоть слово – вообще ничего не мог сделать. Время неизвестно После этого я как-то незаметно для себя вырубился.
— Ах ты ж… са, что ты тут делаешь, ублюдок, — услышал я сквозь сон.
«Ну, все, — подумал я, — мама приехала, а водитель орет на очередного алкаша, который как обычно приходит на подстанцию и устраивает дебоши».
Я не открывал глаз, продолжал спать полусном.
— Ты что, падла, тут развалился, сученок, да чтоб ты сдох, паскуда, вали отсюда. Ну и пусть себе ругаются. Я перевернулся на спину, открыл глаза, и увидел на стене темный силуэт – его голова склонилась надо мной, а руки были на моей шее, мне стало тяжело дышать, оно душило меня, при этом матеря меня и обвиняя в чем-то. Я не знал молитв, но про себя я молил бога помочь мне. Оно душило, душило и душило, потом вдруг зазвонил телефон, и оно отступило. Я еще лежал, меня бил озноб, я не верил своим глазам: меня душила ТЕНЬ!
Я по натуре реалист и не знал, что встречусь с потусторонними силами, но это произошло. Моя голова была перегружена, не знаю чем: страхом, безысходностью, тем чувством обреченности.
Через 10 минут я пришел в себя, включил везде свет, умылся, посмотрел на себя в зеркало и заметил на шее следы от рук. Волна страха снова пробежала по всему телу, я вернулся в комнату и тупо сидел на койке, ждал маму и смотрел на лампу.
Мама приехала только в 4 утра, я не стал ей ничего рассказывать, рассказал только на следующий день. Она поведала мне, что на месте этой станции скорой помощи раньше был морг, и с ней тоже случались такие ситуации. Далее от ее лица. — Лежу я на кушетке, засыпаю, как вдруг ко мне кто-то подходит, ложится и обнимает. Я думала, Игорь (Игорь – это мой отчим, они вместе работают: мама фельдшер, отчим – водитель), начинаю ощупывать рукой, а никого и нет. А бывает, сидишь, карточки заполняешь, и факс начинает сам писать письма. — И как ты работаешь там? — Спросил я. — Да как, как? Перед сном помолюсь, святой воды выпью, и вроде никто не беспокоит; а что ночью кто-то около кровати стоит, я уже привыкла. После этого случая я больше никогда не оставался в том проклятом месте с ночевкой. Кому интересно это место — пос. Агроном, 25 км от Краснодара. Станция скорой помощи, она там одна.
🚑

Бабушки
Конечно, бабушек жалеть надо, и помогать им. Но из-за таких вызовов, доктор реально может не попасть к тому, кому действительно, срочно нужна помощь.

Лето, воскресенье, погода отличная. Естественно вызовов нет: население либо на дачах, либо наслаждается отдыхом. Они так всегда. Количество вызовов впрямую зависит от возможностей населения занять себя чем-нибудь. Если занятие есть, они не вызывают. Вызов. Женщина 65 лет, плохо с сердцем. Это вообще любимый повод вызвать скорую. Под этим “плохо с сердцем” может скрываться аритмия, ОРЗ, остеохондроз, понос, геморрой и вообще все, что угодно. Не вдается в подробности население, вызывая скорую. Приезжаю. Дверь открыает благообразный старичек: “Спасибо, что приехали (а у меня выбор что-ли есть!?), она вон там, на диване.”

На диване лежит старушка, без всяких внешних признаков смертельных недугов. На вопрос, “Что случилось?” бойко рассказывает: “Ну с утра-то все хорошо было (время 2 часа дня), встали с мужем, позавтракали, телевизор посмотрели. Потом сходили в магазин, погуляли немножко. Потом пришли. Я обед сготовила, муж газету почитал. Ну, пообедали. А потом я легла на кровать и говорю мужу: “Ну, вызывай скорую”…
— Так на что вы жалуетесь?
— Да все вроде ничего, доктор.
Они так и не смогли мне объяснить, почему вызвали именно скорую, а не милицию или пожарных…


Вечерний вызов к пенсионерке. Они любят вызывать по вечерам: вечернее кино кончилось, ночное не началось, а во время выпуска новостей и поболеть можно.
— На что жалуетесь?
— Да что мне, старой, жаловаться? Уж в гроб пора…
— Ну да, конечно… А беспокоит что?
— Да что, милок, беспокоит… Вот уж восьмой десяток к концу, а все живу…
— Понятно, а случилось у вас что?!
— Что уж у старухи случиться может? Померать мне пора…
— Пора, пора… А болит-то что?!!!
— Да все ничего… Муж мой уже 15 годков в земле. Вот и мне к нему надо…
— Надо, надо! На что жалуешься?!!!
— Да пора мне, наверно, на тот свет, перед Богом ответ держать…
— Все, бабка! Собирайся!
— Куды?
— На кладбище поедем, вот куды!!!
— Да что вы, доктор. Я ж ничего: вот только голова закружилась, а теперь прошла…
И так раза 2 в неделю…
🚑

Рапорт
Смешные и необычные рапорты, бывают не только у полиции…

Как-то раз нас, травматологов, послали на острое отравление снотворными.
Не должны были, но нас послали. Просто по той причине, что линейная бригада ехать туда отказалась (у нас зонда нет и вообще мы не справимся), а специализированная токсикологическая бригада Центральной Станции сочла маршрут слишком далеким.
В общем приехали. Больная немедленно клинически умерла, мы ее с шутками и прибаутками завели, полечили--промыли и привезли в Склиф.
Всю обратную дорогу доктор наливался злобой, а вернувшись на подстанцию сел писать рапорт на токсикологов Центра, диспетчера направления, линейную бригаду, ответственного врача Центральной Станции, и всю долбаную систему здравоохранения. Пока он переводил бумагу я пил чай. Один раз он обратился ко мне: «Слушай, Андрюх, "ебена мать" как пишется? С "Я" или с "Е"?»  «По-моему с "Е"»  ответил я. «На, прочитай и тоже распишись!» и сунул мне рапорт. Разбирать врачебные каракули непростое дело, однако ближе к концу мне удалось разобрать следующее: «...а токсикологическая бригада сказала, что не поедет потому, что далеко. Что же она, ебена мать, в соседний дом только ездит что-ли?»
Я подписал не раздумывая. Шанс подписать официальную бумагу такого содержания представляется только раз в жизни. Начальство конечно же, замяло этот рапорт.
🚑

Еще про врачей поликлиник

Вообще правильно говорил один мой знакомый врач:  «Хочешь жить — не лечись в поликлинике».
Как-то раз я приехал на вызов к бабушке с поводом «Острый радикулит».
Вызвал меня врач-невропатолог из поликлиники. У бабушки (его, кстати матери) уже 2 дня боли в груди и спине, а он мазями всякими и анальгином их снять не может. Вот и вызвал скорую, чтобы что-нибудь посильнее вкололи. А то, что у бабки лицо белее простыни и губы синие его ничуть не напрягало. А давление у нее 60/20, но сынок не мерял.
Зачем — говорит — при радикулите давление мерять?
В общем живучая старушка: 2 дня с острым инфарктом миокарда и всё еще не в морге.
Снял я кардиограмму и показываю этому Гиппократу, а он мне: «По-моему в пределах возрастной нормы... Я правда не кардиолог...»
Я уж не стал ему говорить, что я вообще фельдшер... Зачем человека расстраивать?
Связываться с перевозкой бабушки я не стал: полечил, поставил капельницу (тут до невропатолога стало доходить) и вызвал кардиологов с соседней подстанции. Шеф кардиологов так на этого придурка орал, что во дворе было слышно...
🚑

Как ставят диагноз в поликлиниках
Рассказ фельдшера

Почему-то считается, что Скорая Помощь не имеет права снять диагноз участкового врача, дескать, у него анализы, приборы и все такое... А Скорая — так ерунда...
При этом участковые врачи очень любят направлять больных на госпитализацию, вызывая для этого Скорую Помощь. Вообще я искренне убежден, что «участковый» врач не бывает, «участковый» бывает только милиционер, но это так, к слову...
В общем, приезжаю, дверь открывает мужик лет 35, это к нему участковый терапевт вызвала скорую, поставив диагноз «Острый аппендицит», а это значит, что его должен вести в больницу не санитарный транспорт, а обязательно скорая помощь (интересно, что я сделаю, если аппендикс у него в дороге лопнет?).
— Собирайся, — говорю мужику.
Мужик не хочет и требует осмотра: «Что ж вам только в больницу тащить? Осмотрите хоть!»
— Да хрен с тобой, мужик! Ложись, снимай штаны, поднимай рубашку...
Первое, что вижу, это шрам от удаления аппендицита (мужик довольно заржал). Оказывается аппендикс ему, еще в армии удалили, а участковая его даже не смотрела, услышала, что у парня живот болит и сразу «аппендицит». В общем, у мужика оказался гастрит и я, оставив его дома, поехал в поликлинику, разбираться с виновницей торжества...
Виновницы торжества на месте не оказалось, зато заведующая доходчиво объяснила мне, что у них много больных и обращать внимание на жалобы каждого просто нет времени (!). На это, дескать, есть больницы и скорая... Я не нашелся, что ответить...
А через год, я, изучая свою медицинскую карту обнаружил в ней запись о том, что аппендикс мой успешно удален 2 года назад. В общем, если теперь у меня случится аппендицит, в поликлинике мне никто не поверит...
🚑

Случай в милиции
Вызов в отделение милиции. В общем-то обычное дело: патруль задержал пьяного, оформили в отделении, а в вытрезвитель его не берут — рожа драная. Туда только чистых и розовых (как новорожденых) берут, а то не дай Бог этот хлев испачкается. В общем приезжаю, а животное доказывает, что оно трезвое, только сидеть не может — со скамейки валится. И поедет это животное со мной в больницу. У него же ссадина на носу. Ему конечно в больницу надо, не дай Бог подохнет от ссадины.

Так у нас положено: все во имя и на благо человека, вот этого: ссаного, грязного, с драной мордой; только что закончившего пропивать зарплату... Ладно...
Запрашиваю место и тут подходит ко мне подполковник, начальник отделения: «Пошли, что покажу!» Идем, в клетке сидят мило беседуют и смеются 2 мужика и 2 бабы, трезвые, но битые и в раваной одежде.
— Вот,— говорит подмигивая подполковник — на Киевском вокзале задержали. Расскажите врачу, как все было: надо же решить, куда вас девать: в тюрьму или в дурдом...
Задержанные притихли, а потом неуверенно начали:
— Ну, мы с женой стояли у вокзала, юбку продавали...
— А мы идем, смотрим юбку продают...
— Ну, они подошли, спросили сколько стоит, мы им сказали...
— И что, цена не понравилась? (Это уже подполковник)
— Нет, что вы, гражданин начальник! Хорошая цена, дешевая...
— Ну, а дальше что было? (Опять подполклвник)
— Дальше мы попросили померить...
— Да, они попросили, а мы им дали...
— И что, не подошла юбка?— спрашивает подполклвник.
— Что вы, подошла, как для меня и сшита...
Подполковник: «Значит, цена вас устраивала, юбка нравилась, и фасончик был что надо?»
— Да, гражданин начальник!
— Конечно, товарищ подполковник!
— Отпустите пожалуйста!
Подполковник: «А дальше что было?»
— Ну, дальше...
— Дальше я ему в морду дал...
— А я ему в рожу вцепилась...
— А я ей в волосья...
— А я ей по жопе врезал...
Подполковник: «Значит вы хотели юбку продать?»
— Да...
— Хотели...
Подполковник: «А вы хотели купить?»
— Хотели...
Подполковник: «Всех все устраивало... А драку зачем устроили?»
— Да так...
— Ну и куда их девать? — грустно спросил подполковник...

P.S. Этого подполковника примерно через год основательно продырявил из охотничьего ружья пьяный ублюдок, допившийся до белой горячки. Я приезжал за ним уже на травмотологической бригаде и вез в госпиталь МВД. Довез...
🚑

Всем привет!
Сегодня расскажу историю фельдшера, который отказался надевать бахилы на вызове.
Пишу от первого лица – фельдшера.

Бахилы

— Стойте! — женщина была полна решимости. — Немедленно наденьте бахилы!
— Не положено, — фельдшер, услышав это, из принципа даже перестал вытирать ноги о коврик.
— Что значит не положено? Вы знаете, где я работаю? Я работаю в городской управе, и знаю всё, что положено на скорой, а что — нет. Вам ко мне приехать было положено в течение 20 минут. Я только что узнавала в министерстве. А вы сколько ехали? Полтора часа! И ещё хамите!
— Я? Вам хамлю? — фельдшер удивился. — Да я вообще молчу и жду, когда вы, наконец, решите показать мне больную. У меня правильно записано — женщина, 30 лет, температура 37,9 и кашель?
— Наденьте бахилы и проходите в комнату. Больная там.
— Мадам. Я уже сказал: не положено. Вы не врача из поликлиники на дом вызвали, а экстренную службу. Такую же, как полиция и пожарные. Когда у вас квартира гореть начнёт, вы и пожарных будете в бахилы одевать?
— Вы не пожарник, — дама демонстративно взяла в руки телефон. — Или вы надеваете бахилы и лечите мою дочку, или завтра вас уволят с работы.
— Да жалуйтесь, — фельдшер был невозмутим. — Никто меня не уволит. Не за что. Кстати, мы доехали к вам за семь минут. А почему ваш вызов висел до этого — меня не касается. Хотя, если вам интересно, он висел потому, что люди, которым нужен всего лишь участковый врач, ленятся звонить в поликлинику и звонят в "03". Вызовов много, особенно с утра. А работать некому. Бахилы я не надену. Зато могу полицию вызвать и написать заявление, что вы препятствуете медику в его работе, из-за чего может умереть больная, к которой вы его не пускаете.
— Здесь никто не умирает, — возмущению чиновницы не было предела. — Что вы вообще себе позволяете? Думаете, на вас управы нет?
— Ну почему нет. Есть. Так же, как и на вас. Больную будем смотреть?
— Проходите, — тётка слегка растерялась. — Но учтите, что я это так не оставлю. Сплошная антисанитария в городе, а скорая отказывается бахилы надевать.
— Заметьте. Антисанитария в городе, в управе которого вы работаете. На что жалуемся? — фельдшер повернулся к больной, тридцатилетней инфантильной барышне.
Пока больная рассказывала слёзную историю о том, что с утра у неё разболелась голова, запершило в горлышке, а температура поднялась аж до 37,5 градусов, фельдшер успел заполнить половину карты вызова. Затем также молча прослушал лёгкие, посмотрел горло и стал собираться.
— И что? — мама опять начала кипятиться. — И всё?
— И всё, — подтвердил фельдшер. — Вы что-то ещё хотели?
— А назначить что-нибудь вы не хотите? Или мне другую бригаду вызывать? С компетентным врачом?
— Вы же мне только что сказали, что знаете о скорой всё, — фельдшер поставил свой ящик обратно на пол. — Соответственно, должны знать, что скорая не назначает лечение, не надевает бахил и по большому счёту не должна была сегодня к вам приезжать. Кстати, вы в курсе (в глазах фельдшера мелькнуло ехидство), что на предыдущем вызове я грузил в машину обкакавшегося бомжа, у которого к тому же диагностирован туберкулёз? И на моей форме, кстати, купленной за мои же кровные деньги, заразы куда больше, чем на моих драных кроссовках.
Чиновница хотела возмутиться, но на этот раз фельдшер её предупредил:
— Да, родная моя, да. Бомж такой же человек, как и вы. И ему тоже нужна помощь. А мне не важно, кому эту помощь оказывать. У меня работа такая. И к нему, и к вам я еду с одним и тем же радостным выражением лица. Так что до свидания. Вызывайте участкового врача, лечитесь и будьте здоровы. В следующий раз требуйте с бригады не только надевания бахил, но и раздевания до нижнего белья. Можете жаловаться. Адью…
На этом фельдшер ушел. К слову, барышня никуда жаловаться не стала.
🚑

Всем добрый вечер. Немного постигаю премудрости Телеграма. Сделал я бота, для того, что бы вы могли присылать мне свои истории. Наверняка же есть у вас или ваших знакомых. Этот самый бот, находится в описании моего канала. Присылайте ваши истории @writerean_bot Буду признателен и буду их публиковать в моем канале. Всем привет! 🚑

История – анекдот, из прошлого.

Мальчик

Как алкоголик обнаружил в своей квартире «мальчика в белом» и бросил пить.
Ранним утром они собираются у магазинов, стоят и трясутся вместе – обрядовая «пляска» за несколько минут до 8:00, когда можно будет купить спиртное. Они пьют водку с димедролом, потому что просто водка – уже не то. Вызывают скорую, потому что «болит душа». А когда опохмелятся уксусной эссенцией, вызывают нас, потому что болит уже всё остальное. Алкоголики воистину наш профиль. Один из 10 вызовов поступает от них.
Душная ночь летом 2010 года, накрытая смогом Москва. На пятом этаже сталинской семиэтажки спит пятилетний мальчик. Просыпается, зовёт маму. Но мама ушла за пивом. Окно она оставила открытым. Мальчик ищет маму, перегибается через подоконник... И падает.
Слава богу, не на асфальт, а на балкон четвёртого этажа. В той квартире живёт семья алкоголиков. Муж и жена вернулись с поминок, похоронив родственника, умершего от алкогольного отравления.
И вот в свете полной луны, рассеянном дымкой смога, со скрипом открывается балконная дверь. В квартиру входит бледный мальчик. Весь в белом. Просыпается жена.
— Вася... Васенька, проснись! — она толкает локтем мужа.
Вася смотрит очумелыми глазами на гостя, пытаясь что-то включить в плохо работающем мозгу. Но всё, что смог Васенька, это пролепетать:
— Мальчик, ты откуда?
Мальчик молча показывает пальцем вверх.
— П…ц. Допился. Это за мной, —говорит Васенька и падает в отключке на кровать.
Как говорили мне потом соседи, мужик после этого бросил пить. Не знаю, надолго ли.
🚑

Нашел на просторах интернета интересные картинки по нашей работе. Буду иногда их публиковать.                Поддержите лайками. 🚑

Как-то, отвезя в больницу больного с очередного вызова, фельдшер поведал одну историю, которая относится ко всем.

Почему дети молчат, когда больно

- Это папе,  и мама поставила на стол большую чашку горячего ароматного чая. - Это маме,  и на столе появилась ещё одна чашка чая, но поменьше.
А это…
Кому предназначался стакан сока, мама сказать не успела.
Годовалая дочка, сидевшая на коленях у папы, протянула ручку к большой чашке чая и опрокинула её себе на грудь.
Войдя в квартиру, меня поразила тишина.
Молодой парень суетливо, но молча метался из комнаты в комнату. Его жена держала на руках девочку и тоже молчала. Но самое страшное было то, что молчал ребёнок. Он просто смотрел куда-то в сторону и молчал, часто дыша.
Вся передняя поверхность тела была ярко-красной. Кое-где уже появились пузыри, готовые вот-вот лопнуть мутной сукровицей. Но девочка молчала. По моей спине пополз холодок, я достал из кармана коробочку с наркотиками. Инъекцию сделал быстро. Ребёнок даже не сопротивлялся.
Пока я колдовал со стерильной повязкой, девочка неожиданно заплакала. Заплакала во весь голос, проливая водопад горьких слёз прямо в кислородную маску. Я облегчённо вытер испарину со лба. Пронесло. Через пару минут, плачь стал тише, девочка задышала ровнее, спокойней, а потом и вовсе уснула, поддавшись действию фентанила (наркотический анальгетик).
- У нас полчаса, чтоб не колоть её ещё раз, — сказал я водителю.
Не люблю детей лишний раз наркотой пичкать. Успеешь? (Водитель кивнул.) Я в салоне. На поворотах аккуратней.
Я рассадил родителей по креслам. Маме вручил спящую дочку, а сам присел на боковую кушетку.
- Погнали.
Довольно быстро домчались в ожоговый центр.
- Чем обезболивал? - врач ожогового центра оформлял документы.
- Фентанилом.
- А что ж в сопроводке не записал?
- Виноват. Исправлюсь, - я вписал в документ недостающую фразу.
- Виноват, конечно,  врач улыбнулся.
- Но молодец. Хорошо обезболил. А то ваши некоторые, бывает, анальгин вколют, а потом мне доказывают, что так и должно быть. Да вы не переживайте, - врач повернулся к родителям. Ожог первой-второй степени. Не всё так страшно. Площадь вот только большая. Всё сделаем как надо. До свадьбы заживёт. Да и фельдшер вам попался решительный.
- Он уколы делать не умеет,  подала голос мать.
- Пока дочка у меня на руках была, она не плакала. А когда ей ваш фельдшер укол сделал, то сразу заревела. Надо всё-таки лучше свою работу выполнять. С детьми же дело имеете.
Мы с врачем переглянулись. Но в полемику с женщиной, у которой ребёнка только что забрали в реанимацию, ни тот ни другой вступать не стали. Я взял со стола свою папку и, попрощавшись с врачом, двинулся к выходу.
- Доктор! На улице меня догнал отец девочки.
- Спасибо вам! - он протянул руку.
- Не обижайтесь на жену. Она на нервах вся. Несёт чего попало. Извините её.
- Да ладно вам, я пожал протянутую ему руку.
- Всё ж понятно. Так что никаких обид. И в следующий раз… Хотя следующего не надо.
- Да. Не надо. Спасибо ещё раз. Я пойду, - парень вернулся в приёмное отделение, а я залез в кабину "газели".
- Что он от тебя хотел? - водитель оторвался от телефонной стрелялки.
- Спасибо сказать.
- Сказал?
- Сказал.
- А ты знаешь, почему дети иногда не плачут, даже если очень больно?
- Интересно,  водителю всегда всё было интересно.
- Потому что они в шоке. Помнишь, я рассказывал тебе, что такое шоковое состояние?
- Последняя черта, зайдя за которую можно уже не вернуться,  кивнул водитель.  А этот плакал?
Этот? Сначала нет. Но потом заплакал.
🚑

Еще одна история от фельдшера бригады скорой помощи.

Как водка и ложь вредят здоровью

Улица. 26 лет. Избита. Беременность…
Машина скорой въехала во двор дома, где на детской площадке небольшая компания дружно склонилась над лежащей на земле вопящей барышней. Компания пыталась всеми силами утешить и подбодрить её до приезда медиков. На лавочке стояло три или четыре полторашки с газированным алкоголем.
- В такую-то жару… — вспомнил фельдшер цитату из известного советского фильма.  Что тут у вас?
- А-а-а! — заголосила барышня пуще прежнего, изображая невыносимые адские муки. Избил меня, тварь! А я беременная. Он ударил, а я упала. О-о-о!!! У меня теперь выкидыш будет! Ненавижу! Скотина!
Рядом взволновано суетился невзрачного вида молодой человек. В его глазах, как и в глазах его подруги (да и в глазах всей честной компании), с трудом угадывались зачатки интеллекта. Да и интеллект, судя по всему, занимался только осмыслением естественных потребностей организма и сравнением цен на выпивку в ближайших серпентариях, продающих разного вида зелёных змиев.
- Убил! Ты убил своего ребёнка! Ненавижу!  продолжала бесноваться нетрезвая "пострадавшая".
- Да ничего я тебе не сделал,  молодой человек был слегка испуган, несмотря на влитый вовнутрь "эликсир смелости".
- По щеке раз ударил, и всё.
- Да? По щеке? Так ударил, что я теперь встать не могу! Ты мне за всё ответишь! — продолжая лежать на земле, мстительно проговорила его подруга и заохала с новой силой.
- Муж, что ли? – фельдшер натянул на руки перчатки.
- Муж,  громко, но неуверенно произнесла барышня и заголосила снова.
- Не соблаговолите ли помочь барышне погрузиться в машину?  фельдшер обратился к собравшимся, пока водитель вытаскивал из "газели" носилки.
Почему-то вычурные фразы волшебным образом действовали на пьяные компании. Больная была благополучно переложена с земли на носилки, носилки задвинуты в машину, и после сбора нехитрого анамнеза машина бодро сорвалась с места, держа курс на тридцать шестую больницу.
- О-о-о! Своло-о-очь! — девица решила возобновить концерт.
- Утихни. Для кого орёшь-то? Для меня? Так мне неинтересно. А мужа здесь нет. Я пьяных сопровождающих с собой не беру. Да и не рвался он вроде тебя сопровождать.
Девица заткнулась и промолчала весь короткий путь до стационара.
- Ну, что там у неё, кроме алкогольного опьянения? — пока девицу водили на УЗИ, фельдшер успел дописать карту и теперь с интересом ждал вердикта врача приёмника.
- Да ничего. Собственно, ты и сам знаешь,  врач приёмного отделения пожал старому знакомому руку.
- Нет там ни беременности, ни увечий. Исключительно алкогольное опьянение. Забирай девку обратно.
- Перебьётся,  фельдшер ответил на рукопожатие и направился к выходу.
- Будет знать, как пытаться обманывать честных фельдшеров.
Праздник на детской площадке всё продолжался. Количество пустых пластиковых бутылок всё увеличивалось, а настроение честной компании всё улучшалось и улучшалось. Фельдшер попросил водителя притормозить и вышел из кабины. Закурив, он внимательно смотрел на отдыхающих, пока на него не обратили внимание. От компании отделился тот самый невзрачный молодой человек и быстрым, хоть и заплетающимся шагом, подошёл к скорой.
- Доктор. Ну что у неё там? Я же переживаю. Спасут ребёнка-то?
- Муж, что ли? – фельдшер затянулся сигаретой.
- Муж, муж,  торопливо, но неуверенно закивал парень.
- Точно спасут?
- Остынь. Нет у неё беременности. Вообще ничего нет, даже мозга. Кроме опьянения ничем не болеет. Скоро домой придёт. Жди.