Продолжение истории.
- Люди совсем озверели,  фельдшер, молодая девочка, плюхнулась на диван рядом с отдыхающим фельдшером.
- Беру девку сейчас из квартиры. Ну, пьяную конечно, но не в этом дело. Муж, или кто он ей там, по морде надавал. Хорошо так надавал. Вся рожа в синяках. Под каждым глазом фингал, аж глаза заплыли. Вроде даже зуб выбил. Пока везла, спрашиваю, за что избил-то? А она мне отвечает, что только из больницы пришла, где ей УЗИ делали. Сказали, что с беременностью проблемы и надо аборт делать. А аборт денег стоит. Она домой вернулась и мужу сказала, что ей надо денег на аборт. А он ей вместо денег рожу расквасил. Представляете? Ну не сволочь?
- А как фамилия больной? А отвезла куда?  фельдшер заинтересованно посмотрел на рассказчицу.
Девочка назвала фамилию.
- А отвезла в тридцать шестую…
-Да что вы ржёте-то?.. Как сговорились… И в больнице все ржали…
🚑

Как мгновенно оживить пьяного

Телефонная трубка орала уже минут десять. Дежурный врач, отстранив её от уха, молча ждала, когда кончится этот пьяный разгул мысли, перемежающийся отборной бранью и иканием. Жестом подозвав фельдшера, она указала на телефон и пригласила поучаствовать в слушаниях. Включать громкую связь не было смысла, поскольку вопли, доносящиеся из эфира, и без того было хорошо слышно.
- Да я… ик… всю вашу… ик… никакой помощи не оказ... ик... казали.
Далее шла нецензурщина.
- Я поняла вас, — сказала ответственный врач, когда поток сквернословия иссяк.  Бригада к вам уже выехала.
Повернувшись к фельдшеру, начальница протянула ему карту вызова.
- Там наши были. Вызывающие пьяны. Требуют пиетета и помощи своему коллеге по борьбе с зелёным змием. Ты уж съезди. Разберись, что к чему.
- Кто там передо мной был?
- Восьмая. Мужик там пьяный. Вызывающие требуют его в больницу и прокапать.
- Буйный?
- Да если б буйный, я б в полицию позвонила. Нет. Просто спит на полу посередине комнаты.
- Ладно,  фельдшер посмотрел на часы.
- Время детское. Ещё часу ночи нет. Пойду водителя обрадую.
В последний момент инстинкт самосохранения сработал  и фельдшер успел остановить палец в миллиметре от того места, где должен был находиться звонок в дверь. Вместо кнопки из стены торчали два оголённых проводка. Воздав хвалу небесам, фельдшер осмотрелся по сторонам, в тусклом свете коридорной лампочки извлёк из ящика резиновые перчатки и надел их. Затем осторожно постучал ногой в дверь.
- Скорую вызывали?
На удивление дверь открылась, как и полагается двери, а не упала внутрь квартиры. На пороге возникло существо, приблизительно женского пола, возрастом лет пятидесяти.
- Прохо... ик... идите. Из-звините, у нас ремонт.
Судя по квартире, ремонт шёл давно. Настолько давно, что уже начал осыпаться потолок, а паркет сгнил. В центре комнаты возлежал мужик, положив под голову собачью подстилку. Собака тоже присутствовала. Ей, судя по взгляду, было очень неудобно, что она единственная из компании была трезвой.
Остальная компания - человек пять всех возможных в природе полов, расположилась за столом, стоящим у стены. Дух минимализма (помимо алкогольного духа) буквально пропитывал каждый сантиметр жилища.
- За... ик... бирайте, — дама разрешающим жестом указала на лежащее на полу тело, после чего присоединилась к сидящим за столом.
В руках одного из них появилась бутылка водки, которую он начал честно разливать на всех. На всех, кроме того, кто лежал на полу. Фельдшер не смог остаться равнодушным к такому беспределу. Он наклонился над лежащим, рукой в перчатке слегка пошлёпал мужика по лицу, а потом тихо, но внятно произнёс в самое ухо алкаша:
- Давай. Разливай по-быстрому, пока этот мудак спит,  после чего быстро отступил из комнаты в коридор, чтобы с безопасного расстояния наблюдать за дальнейшими событиями.
Реакция мужика превзошла все ожидания. Повернувшись сначала на бок, затем встав на карачки, а потом во весь рост, его в нём было метра два, мужик подошёл к собутыльникам.
- Ты чё сказал, гнида? (И тот, который держал бутылку, отлетел в противоположный угол комнаты). Крысите, падлы? В моей квартире?  Кто-то ещё из бедолаг полетел вслед первому.
Бабы тут же попрятались под стол. Мужик подошёл к первому потерпевшему и осторожно взял у него из рук бутылку водки, а затем залпом осушил почти половину её содержимого.
- Вот реакция у алкашей,  подумал фельдшер. Как ни упади, ни капли из бутылки не прольёт.
- А теперь все на х!..  мужик грозно посмотрел на компанию.
Те засобирались.
- Тебе моя помощь нужна? — фельдшер вошёл в опустевшую комнату.
- Ты кто? А-а-а. Скорая,  мужик пригляделся к фельдшеру, но быковать не стал, допил оставшуюся водку.  Иди на х..., а то собаку спущу.
- Да ухожу уже, ухожу,  фельдшер перестал гладить ласкавшуюся к нему псину и тоже вышел из квартиры.
Собака, как покинутый внезапно друг, грустно проводила его до машины.
- Ну, что там? — ответственный врач всё-таки волновалась.
- Отказался от осмотра,  фельдшер сдал карту.
- А баба его?
- Да нет там уже никаких баб. Собака только. Всё. Я спать.
🚑

Еще одна картинка с просторов интернета.  Поддержите лайками. 🚑

Довольно необычная история о том
Как лечит работа

- Я убью её!!!  фельдшер картинно заламывал руки.
- Кто у неё был передо мной? Я убью его за то, что он не убил её!
- Ну что ты шумишь?  диспетчер продолжил игру.
- Молодая, красивая. В квартире. Или ты к бомжу хочешь? На улицу?
- Я хочу знать: сколько мы будем к ней ездить с её идиотской дистонией? Ну, ведь третий раз за день? А за неделю сколько? Достала уже!
- Сколько страховой компании нужно, столько и будем. Езжайте, молодой человек. Флаг вам в руки.
- Да клизму ей в… — фельдшер не договорил и махнул рукой.
- Куда? — водитель завёл машину и повернулся к фельдшеру.
- К ней, — обречённо вздохнул фельдшер.
Не уточняя адрес, водитель вырулил из ворот подстанции.
- Ну, что на сей раз? Руки холодеют? Или лицо онемело? Или по привычке уже? Ты скоро все рекорды наших бабок побьёшь! Делать, что ли, нечего? Посмотри на себя: две дочки, муж-работяга. Радуйся жизни! Что тебе неймётся? Зачем тебе скорая в таких количествах? Может, тебе "психов" пора вызывать? — закончив начатый с порога монолог, фельдшер сначала посмотрел на больную, а потом перевёл взгляд на её мужа.
- Пора, наверное,  муж удручённо кивнул головой.
- Целыми днями истерит. Вроде и дел по дому полно, есть чем заняться. И дочки, опять же. И всё ей плохо. Только куда-нибудь отъеду - сразу в скорую звонить.
- Может, работать её отправить, а? А что? Дочки взрослые, младшую в детский сад, старшая и так в школе. Самостоятельная. Ты кто по профессии-то? Есть специальность?
- Да нет у меня никакой специальности,  заистерила больная.
- И не надо на меня орать! И так на успокоительных сижу. Я восемь лет с детьми дома. Сначала одну родила, потом вторую. А ты?  она повернулась к мужу.
- В квартире порядок, дети сыты, умыты. Сам тоже грязным и голодным не ходишь. Мало тебе?
- О-о-о!!! Началось,  муж схватился за голову.
- Доктор! Ну, может, вы что-нибудь с ней сделаете!
- Сделаю. Ещё пару раз сюда приеду, я её усыплю. Точно говорю.
- Вы не врачи,  вступила в полемику больная.  Что за медицина у нас! Человек помощи просит, а ему нотации читают.
- Помощи, говоришь? Будет тебе помощь. Сделаешь, что я скажу? Всё как рукой снимет. Сделаешь? Тогда для начала сядь и помолчи пять минут.
Фельдшер вынул из кармана личный телефон.
- Алё! Лазарь! Брат! Ты администратора искал в медкабинет свой! Я нашёл. 28 лет. Детей двое... С ними муж на больничных посидит, если что, — муж утвердительно закивал головой.  Что? Ни хрена она не умеет. Лазарь! Ты христианин или нет? А то, что каждый христианин должен проявлять милосердие и заботу по отношении к ближнему своему. Нет. Это я не о ней. Это я о себе. Если я ещё раз к ней приеду, то грех убийства повиснет на тебе. Лазарь!.. За еду будет работать… Ну, давно бы так.
Фельдшер спрятал телефон в карман.
- Слушай сюда. Вот адрес. Завтра к 10 утра. Не придешь, пеняй на себя. Если я ещё раз тут появлюсь, следующая бригада, которая к тебе приедет, будет или реанимационная, или психиатрическая. И они уже сами решат, кому ты будешь более интересна. Шучу. Будь здорова.
Больше с данного адреса вызовов скорой не поступало.
- Так ты говоришь, увели? — фельдшер внимательно слушал рассказ приятеля.
- Увели,  приятель горестно вздохнул.  Прям среди бела дня. Уж чего ей только не обещал. И кабинет отдельный, и график свободный. И зарплату ей прибавил… ("Ого! Чтобы Лазарь сам кому-то прибавил зарплату?" — подумал фельдшер). Ведь год всего отработала. Весь медперсонал на уши поставила. Такой порядок навела, что я сам боялся лишний раз пораньше домой свалить. Огонь девка. Клиенты за честь считали, если она сама их карточки вела.

- Так как же так вышло-то, что увели?
- Пришёл какой-то хмырь. Записался на обследование. Всё перепутал. И день, и время, и врача. Она ему четыре раза вежливо всё объяснила — не понял. Скандалить начал. Тогда она вышла из-за стойки, отвела его в сторонку и такого полкана спустила — мужик только бледнел и кивал в ответ. Самое простое, что я услышал, это то, что сначала к нему реанимация приедет, а потом психбригада. И что они между собой сами решат, кому из них он будет более интересен. Ну, вот. Мужик настолько проникся объяснением, что на следующий день вернулся и предложил ей место управляющего в своём бизнес-центре. И зарплату положил такую, что я сам бы пошёл туда работать.
- Вот горе-то,  фельдшер похлопал друга по плечу.  Ну, не грусти. Больных много. Мы тебе ещё администратора найдём.
На Новый год фельдшер получил почтовую открытку с видом на набережную Темзы и с пожеланиями всего самого наилучшего. В конце послания коротким дополнением сообщалось, что подарок для фельдшера уже доставлен в медкабинет его друга Лазаря по адресу…
🚑

Искусство пития:
Сегодня нашел интересный канал.                                      Искусство пития.
Про алкоголь. Истории создания алкогольных напитков и брендов. Советы по употреблению. Где, как, с кем, и когда.
Посмотрите, может пригодится.
@artofdrinking

История про дедушку ветерана

- Дед. Ты это… Не раскисай давай, я вонзил в вену больного иглу шприца.
- Сейчас всё поправим. Главное, инфаркта нет, а уж с давлением как-нибудь справимся.
- Да я ничего. Отродясь ничем не страдал. Всю войну прошёл. Три ранения  и хоть бы пикнул. А сегодня как подкосили, ироды.
- Де-ед... Будешь нервничать, давление опять подскочит.
- Я ведь завтра на парад собрался.
- В строю пойдёшь или на танке поедешь? я засмеялся.
Деда я знал давно, хоть тот и утверждал, что скорую вызывает редко. Вызывал, правда, всегда по делу. Характера был весёлого, шутки понимал. Сорокалетнюю соседку, вечно озабоченную его здоровьем (детей ни у деда, ни у соседки не было), называл старушкой и просил к нему не подкатывать. Он, дескать, любит женщин помоложе и незамужних.
- Ага. За танком побегу. На привязи. Нет, доктор. Я своё отмаршировал. На почётной трибуне должен стоять. А сзади, заместо заградотряда, твоя скорая будет. Чтоб, ежели улизнуть попытаюсь от почётной обязанности на тот свет сразу, тут же укол. Или лектричеством долбанут, как в кино. И опять в строй.
- А что ты так разнервничался сегодня?
Дед повернул голову к соседке.  
- Мы ещё повоюем. Не все ещё девки замуж выскочили. Иди домой. Спасибо, что деду врача вызвала. Цены тебе нет. Мужу привет, как с работы придёт. Скажи, ничего у нас с тобой сегодня опять не было.
- Дед. От темы не уходи. Мне ехать пора.
- А что отвечать-то? Собрали нас сегодня в клубе. С праздником поздравили, как полагается. И подарок подарили - кружку с надписью "Победа".
- И чем ты недоволен? Кружка, что ли, маленькая?
- Да она у меня пятая уже! Вон, на полке стоят. Даже рисунок одинаковый. Ну, я дарильщикам эту кружку посоветовал в жопу, прости, в задницу себе запихнуть. Громко так. На весь зал. В микрофон. Там-то весело было. А домой пришёл, что-то муторно стало. Уж прости за беспокойство.
- Да плюнь ты на всё. Мало ли дураков в стране?
- Мало ли, много ли… Не знаю. А всё ж обидно.
На следующий день, проезжая на машине, увидел вчерашнего дедулю.
- Эй! Дед! С праздником тебя! Как парад прошёл? - я притормозил машину у тротуара, завидев знакомого любителя женщин.
Тот шёл, ровно держа спину, в строгом сером костюме. На груди блестело немалое количество медалей и даже орденов. В правой руке дед нёс объёмный пакет. Невооружённым глазом можно было определить, что пакет был изрядно наполнен всякими бутылочками, пакетиками и баночками.
- Садись. Довезу тебя до дома, а то уронишь богатство своё.
Дед, не кобенясь, уселся в машину.
- Мне…
- Да знаю, знаю куда, — рассмеялся я.
- Ох, я олух знатный. Конечно, знаешь,  ветеран вытер вспотевшую лысину носовым платком.  А знаешь, что я тебе расскажу. Пришёл я утром на трибуну, место своё занял. Ещё бойцы подтянулись, с которыми вчера в клубе были. И весь парад отстояли. Ни разу не шелохнувшись. Только честь отдавали, когда положено. А после парада подходит к нам тот… ну, который вчера нам кружки дарил. Морда красная, глаза отводит. Извините, говорит, товарищи ветераны. Накладочка вышла. Не те вчера подарки выдали. Вот, привёз другие. И каждому из нас вот по такому пакету выдают прям из его личной машины.
Дед кивнул на свой пакет.
- Спасибо, говорим,  продолжил он. - Другое дело. А оказалось-то, что вчерашнее поздравление по местному телевидению прям без записи показывали. И я, выходит, кружку ему на всю область в задницу запихнуть посоветовал. Видать, вздрючили мужика, как фрица под Москвой. Ну, спасибо, что подвёз. Сколько с меня? Я ж видел, ты после смены частенько пассажиров по городу возишь.
- Иди, дед. Сегодня тебе бесплатно в честь праздника. Не дай бог, за углом телекамера стоит и сегодня в новостях меня покажут. Типа врачи-вымогатели не оставляют своих жертв даже во внерабочее время.
Оба засмеялись. Дед пошарил рукой в пакете и вынул бутылку водки.
- И не перечь. Приказываю взять пол-литру и выпить за праздник и за моё здоровье. Мне всё равно нельзя. Силы уже не те. Здоровья только на женщин хватает. И то - только чтобы посмотреть.
Дед важно отдал честь и, пожав мне руку, скрылся в подъезде.
🚑

Наступило лето. Фельдшер с нашей станции, просил передать послание, которое я назову
О байкерах

 Думаете, я вам сочувствую? Да ни в коей мере. Вы получили то, чего добивались всё это время. И, схватив вызов на аварию с участием мотоциклиста, мы несёмся к вам не потому, что именно ваша жизнь нас интересует. Просто у нас такая работа: собрать с асфальта всё, что ещё шевелится, и доставить в больницу.
  Знаете, как вас называют? И не только на скорой? Доноры органов, самоликвидаторы, огненные табуретки. А знаете почему? Конечно, знаете.
  Думаете, меня волнует, кто вы по жизни, когда я, надев перчатки, вытаскиваю из ваших окровавленных ртов остатки языка и зубов? Абсолютно не волнует. Меня интересует только ваш приблизительный рост. Чтобы угадать диаметр воздуховодной трубки, которую я засуну в ваше горло. Чтоб вы могли дышать. Хотя бы от аппарата. И это не от любви к ближнему. Это просто пересеклись моя работа и ваше хобби.
  Есть же нормальные байкеры. Но я с ними общаюсь только во внерабочее время. Я даже психиатра знаю, который даст всем вам фору в управлении мотоциклом. Но он так, как вы, не ездит. Не-ет. Он слишком долго работал фельдшером на скорой, чтобы лишний раз испытывать судьбу.
  Думаете, что, пока я собираю в вакуумный матрас ваши переломанные кости, мной движет участие? Опять не угадали. Мной движет азарт. Быстро и правильно оказать помощь и сплавить вас в реанимацию. Лучше живым. А то потом будет слишком много писанины.
  Мало того что вы свою жизнь не ставите ни в грош.      Находятся барышни, готовые усесться к вам на мотоцикл сзади и разделить вашу участь. Впрочем, они тоже сами выбрали свою карму. Пассажиров в реанимацию почти не возим. В отличие от водителей, они чаще получают несовместимые с жизнью травмы и остаются на месте происшествия. В чёрном мешке. Дожидаться спецперевозку.
Думаете, что я сострадаю вам, пока скорая гонит по встречке с маяками и сиреной, доставляя вас в больницу? Да ну нет же! Я боюсь, что сейчас мы так же в кого-нибудь влетим. И будем виноваты. Если, конечно, останемся живы.
А потом какой-нибудь эксперт от страховой компании будет изучать написанную мной карту, надеясь узреть хоть маленькую ошибку, которая позволит ещё немного урезать и без того небольшое финансирование станции. И это ничего, что он никогда не работал на скорой и не выезжал на спасение долбанутого гонщика, врезавшегося в фуру на скорости 200 км/ч.
Впрочем, к вам, мои пока ещё живые байкеры, это не относится. Это личное.
И вы думаете, что я должен вас жалеть? Ну согласитесь. Ну не должен.
Тогда почему я всё равно вас жалею?
🚑

Как бы мы не злились на тех кто спился, все таки иногда их очень жалко.

О тех, кто пропил всё

Он лежал никому не нужный, в грязной кровати, накрытый рваным, вонючим одеялом без пододеяльника. Комната представляла собой мусорный склад, где буквально двадцать минут назад кто-то второпях прошёлся веником. Он лежал безучастный к своей дальнейшей судьбе, уперев глаза в обшарпанный потолок и нехотя, как из-под палки, выдавливая из себя односложные ответы на вопросы, которые ему задавал фельдшер. Рядом стояли соседи по бараку. Такие же владельцы десятиметровых комнатушек, обобщённые едиными для всех кухней и санузлом.
- Его только дней пять назад мы из больницы забрали. Панкреатит у него был. А там и других всяких болячек повылезало. Ну что с ним делать?  сосед, мужик преклонного возраста, обращался к фельдшеру.
- Не ест ничего. Готовим ему, а он не ест. Загнётся.
- Загнётся,  машинально повторил фельдшер. А нас-то зачем вызвали?
- Так, а кого вызывать? — мужик развёл руками. — Родственников у него нет. А если и есть, то о них никто не слышал. У него только дружки одни. Были. Всю жизнь бухает. Лет с пятнадцати. Ни дня не работал. На мамину пенсию жил да на подачки. А как мать в позапрошлом году померла, так вообще с цепи сорвался. Всё пропил. Из богатств только комната эта и осталась, общежитская. Прописан он в ней.
- Нас-то зачем вызвали?
- Определите его куда-нибудь. Хоть в больничку обратно. Может, есть начнёт,  подала голос соседка.
- А сами не пробовали его куда-нибудь пристроить?
- Да кто мы ему? Это ж надо опекунство оформлять. А перед этим ему инвалидность оформлять. Остатка жизни не хватит, пока всё по закону сделаешь. А мы и сами не молоды, чтоб на свою пенсию его содержать.
- Что правда, то правда,  разговаривая, фельдшер вводил в вену больного глюкозу.  Государство у нас такое.
— А что государство?  в дверях возникла фигура местного священника  молодого парня лет тридцати. - Государство ему водку в рот насильно не заливало.
- Вы-то здесь какими судьбами? - фельдшер снял резиновые перчатки и протянул священнику руку. - Вроде рано ему.
- Причастить никогда не рано и никогда не поздно,  батюшка ответил на рукопожатие.  Пригласили меня...
- Это я его пригласил. На всякий случай, - сосед перебил священника.  — Дай, думаю, хоть причастие примет. Может, полегчает.
- Я свои дела управил, фельдшер стал собираться.
Священник быстро, но по всей форме причастил больного и тоже начал складывать в саквояжик своё добро.
- А может, всё-таки отвезёшь его в больницу?  сказал священник фельдшеру, когда тот был у двери.
- Отвези. Негоже ему тут одному. Священник вопросительно смотрел на фельдшера.
- А церковь у нас благотворительностью не хочет заняться? Сиделку ему нанять. Или в богадельню пристроить? Или скорая всем заниматься должна?
- Так я похлопочу! Правда, похлопочу! Только мне сподручнее, если он в больнице будет, - священник перекрестился.
Фельдшер задумался. Он знал таких больных. Пропив свои жизнь и здоровье, они внезапно переставали есть, замыкались в себе и быстро умирали в одиночестве грязной комнаты или просто в кустах, если комнату тоже успевали пропить. И этот долго не протянет. Не успеет батюшка со своей помощью.
- Ладно. Тогда я кардиограмму ещё раз сниму, а то у меня аппарат копию не делает. Ничего, что после причащения кардиограмму-то делать буду? А ты тогда за носилками в машину сходи. Нести поможешь?
- Помогу, помогу,  священник закивал головой.
Когда больной был уложен на носилки, а носилки задвинуты в машину, фельдшер закурил, переводя дух. Священник благословил соседей и, взяв из рук женщины свой саквояж, подошёл к фельдшеру.
- Спасибо, что не отказал,  священник протянул руку фельдшеру.
- А нас-то с водителем что не благословил? Всем пожалуйста, а нам? Не положено?
- Так просить надо,  священник назидательно поднял палец.
- Просите, и дано вам будет. Ищите и обрящете... Ну, с Богом!
Священник перекрестил по очереди фельдшера, водителя и саму машину скорой.
Больной умер ночью. Ему было 33 года.
А Жизнь шла своим чередом. Закрывались больницы. Строились храмы...
🚑

Что бы ни случилось, почему то всегда винят врачей. То долго ехали, то плохо осмотрели, то не вылечили или не спасли.
Одна из подобных историй, рассказанная фельдшером и другими причастными к происшествию лицами.

Кто виноват

- Прикинь! На вызов сегодня съездил,  фельдшер сдавал смену напарнику.  Четвёртый этаж, без лифта. Да там ещё дом сталинский. Четвёртый этаж  как седьмой по высоте. Заполз на ночь глядя, а там семейство человек пятнадцать. Вот, говорят, бабушка у нас очень за внучку переживает, успокоить надо. Внучку скорая в больницу увезла, бабушка хочет ей туда вещи отвезти. А мы не пускаем. Поздно уже. Говорим, завтра отвезёшь. А она сейчас хочет. Волнуется. Сделайте ей укол, чтоб успокоилась.
А бабушка... хотя какая она бабушка по нашим меркам, лет шестьдесят, по шкафам вещи собирает и в сумку складывает. Я спрашиваю: помощь вам моя нужна? Она отвечает, что нет. А сама на нервах вся. Ну, налил я ей корвалола, выпила она, а родственникам говорю: извиняйте, мол, больная ваша помощи не просит, на вопросы адекватно отвечает. А уж успокаивать её не скорой помощи дело. Сами успокаивайте. Ну и уехал. Если так дальше пойдёт, скоро в туалет будут ходить только под присмотром скорой.
Но сдаётся мне  темнят они что-то. Ой темнят. Куда увезли? С чем увезли? Как воды в рот набрали. Одна забота  бабушка.
—
- Прикинь, я сегодня попал,  врач бригады интенсивной терапии сдавал смену коллеге.  Еду с больнички, никого не трогаю. И на тебе  падение с высоты. Мы как раз мимо этого дома проезжали. Начальство, наверное, завтра время доезда всем уменьшит из-за нас: меньше минуты доезд был. А под окнами, которые не во двор выходят, а на газон, девчушка лежит. Лет восемь. Со слов очевидца, который на первом живёт, на звук удара в окно выглянул, офигел и в скорую позвонил. И ведь так упала неудачно. Прям на полоску асфальта, которая по краю стены вокруг дома идёт. Как довёз, не помню даже. Вроде всё сделал, что положено. Живую сдал. Но там травмы такие, что даже не знаю, почему сразу не погибла... Ладно. Пойду карту писать. Вёз-то без сопровождения. А она несовершеннолетняя. Кто пожалуется  греха не оберёшься.
—
- Неслабо ночью подежурили,  врач шокового отделения детской больницы разговаривал с заведующим.  Привозит скорая девочку, лет восемь. Со слов врача, очевидцы утверждают, что упала откуда-то с верхних этажей их дома. Ни документов, ни сопровождающих. Полночи с ней провозились. Как она сразу с такими травмами не погибла, ума не приложу. Родители ночью приехали, родственники... Я им всё как мог объяснил, но...
—
Вследствие недосмотра,  дознаватель застучал по клавиатуре компьютера,  девочка 8 лет, прыгая на диване, стоящем около окна (окно было открыто для проветривания комнаты бабушкой пострадавшей), случайно выпрыгнула из окна и упала с высоты четвёртого этажа на асфальт, получив, по заключению врача реанимации, травмы, практически не совместимые с жизнью. Во время происшествия бабушка находилась на кухне, из-за чего исчезновение внучки обнаружила не сразу. Родители пострадавшей в это время в квартире отсутствовали.
—
- Ночью чуть войну не начали,  сержант ППС сдавал табельное оружие.  Пришлось подмогу звать. Дёрнули нас в детскую больницу. Там на территорию человек сорок родственников пришло. Требовали врачей на разборку. Уж и уговаривали, и грозили. Не уходят. Злые все. Врачам отомстить грозились за смерть девочки. Так и пришлось всю ночь приезжающие скорые под конвоем от машин к приёмному отделению водить. Иначе б растерзали. Потом уже, когда вторая группа подъехала, кое-как всех разогнали.
—
- Врачи-то в чём виноваты? Им-то за что мстить?  молоденькая медсестра внимательно слушала очередную байку фельдшера, в то время как тёплая и душная ночь наполнялась прохладой рассвета.  Они ж всё сделали. Всё, что могли.
- А кто ж, по-твоему, виноват?  фельдшер невесело улыбнулся.  Бабушка, что ли?
🚑

История от наших подписчиков, о скандальных людях.
Назовем ее
Ревматолог

Я работаю в поликлинике ревматологом и терапевтом одновременно.
Утром я терапевт , после обеда ревматолог. В нашей поликлинике без направления от терапевта нельзя получить талон к узкому специалисту. Так вот. Приходит ко мне дама. Вся взъерошенная с криком что поликлиника не оповестила что появился ревматолог. И настоятельно просит талон. Я решив сэкономить её время объясняю, что я ревматолог и могу помочь ей и без талона. На что она начинает на меня ворчать и говорить , что я её обманываю и ревматолог выглядит по другому! И требует талон. Я ввиду того что и есть ревматолог не могу дать ей талон к самой себе! Но слушать меня она не хочет! Я решив не скандалить пошла к коллеге и с её компьютера выбила талон. Отдала и попрощалась, но дама , как она выразилась , решила поставить меня на место и пошла писать жалобу.. в приемной ей объяснили , что я не самозванка , а действительно и терапевт и ревматолог. После чего она решила, что меня попросту прикрывает начальство и пошла дальше.. пошла по кабинетам искать ревматолога.. нашла.. в моем кабинете. Извинилась и больше я не не видела..
🚑

Очередная история.

Как умирают наркоманы

Даже с расстояния десяти метров было понятно, что парень мёртв. Фельдшер переложил сумку с продуктами в другую руку и подошёл к автобусной остановке, где, несмотря на будний день и рабочее время, уже собралась небольшая толпа.
Рядом с остановкой стояла скорая. Рядом со скорой стоял молодой парень в синей форме с надписью "03". Окружённый со всех сторон, он что-то говорил собравшимся. Но те, перебивая, упорно пытались ему что-то доказать.
- Не верят?  фельдшер подошёл ближе.
- Неа,  парень на автомате взглянул на подошедшего.
- Говорят, десять минут назад дышал.
- Недавно работаешь?
- Два месяца. А вы кто?  юный медик спохватился.
- Расслабься. С соседней подстанции фельдшер. Что ж вас одних уже посылают? Совсем работать некому?
- Вообще трындец. Мне сказали: если что, звони. Бригада освободится  вышлем вдогонку. Я приехал, а тут уже и спасать некого.
В карте вызова стоял повод: "Посинел. Не дышит. Умер?"
- Ну а чего тупишь? Милицию вызвал?
Парнишка отрицательно помотал головой.
- Ну так вызывай. Граждане!  фельдшер обратился к собравшимся.
- Человек умер десять минут назад. Оживлять мёртвых мы не умеем. Так что хватить страдать фигнёй и не мешайте медику работать.
Зеваки, ворча, стали медленно расходиться. Тем более что этому сильно поспособствовал подъехавший автобус. У машины скорой осталась только молодая парочка, которой, судя по всему, делать было совершенно нечего. Парочка стояла в обнимку, и юноша  тоном человека с огромным жизненным опытом, комментировал своей подруге всё происходящее.
Пока молодой сотрудник "03" звонил в милицию, фельдшер поставил сумку в кабину "газели" и, надев взятые у коллеги в ящике перчатки, осторожно осмотрел тело. Татуировка на левой руке показалась знакомой. Фельдшер посмотрел на лицо покойника. Сомнений больше не оставалось.
- Отмучился, слава тебе, господи. И нам теперь с ним не мучиться,  фельдшер нашарил в нагрудном кармане умершего дешёвенький телефон и теперь переписывал с него чей-то номер на свой мобильник.
- Что вы такое говорите?  юноша перестал обнимать девушку.
- Вы не имеете права так говорить о совершенно незнакомом вам человеке. Тем более что этот человек умер. Его даже не пытались спасти.
- Имею, молодой человек. Я имею право говорить всё, что посчитаю нужным. Во первых, потому, что это гарантировано мне конституцией. А во вторых, я не на работе. Шеф!  фельдшер повернулся к водителю.  Давай тело накроем, пока коллега бумажки пишет.
- Видишь, как всё просто,  юноша снова заговорил со своей подругой.
- Он для них не человек. Он для них тело. Отмучился и слава богу. А матери его вы тоже бы так сказали?
- Молодой человек. Прежде чем высказываться, вы должны прожить столько, сколько прожил я. И на скорой отработать столько же. И только потом уже, с разрешения старших, высказывать своё мнение.
- А он известный?  молодой фельдшер подошёл к коллеге.
- Документов при себе нет,  фельдшер уже кому-то позвонил. Сейчас принесут. Я могу его данные продиктовать пока, чтоб ты времени не терял.
- Знакомый, что ли?
- Знакомый. Всем подстанциям в округе знакомый. Любого спроси. Сколько раз с того света доставали, когда у него передозы были. Сколько раз он себе вены резал, когда ломки были. Сколько его на улице наизнанку выворачивало, когда героин бодяжный был. А прибавь ВИЧ, гепатиты… А в квартире у него? Жуть. Всё вынес. Подчистую. Всё на героин променял.
- Да уж,  молодой взял ручку.  Ну диктуйте.

Возмущённая парочка всё ещё стояла на остановке, когда к скорой подошла невзрачная, рано постаревшая женщина. Фельдшер кинул молодому коллеге принесённый ею паспорт и вместе с женщиной подошёл к накрытому чёрным пакетом телу.
- Отмучился, слава тебе, господи, — произнесла женщина и перекрестилась.  И мне теперь с ним не мучиться.
Она отошла от мёртвого сына и заплакала в голос, не обращая внимания на стоящую рядом парочку влюблённых.
🚑

Все знают, что злоупотреблять алкоголем очень опасно. В некоторых странах алкоголь запрещён, а в некоторых наоброт его дают с самого детского возраста. Вино например очень полезно для организма, но конечно-же в пределах требуемой нормы.

Также для каждого вида алкоголя есть свои требования этикета, которые сложились исторически в той или иной стране. Каждый алкоголь требует своих правил употребления и у каждого есть свои специальные бокалы и стаканы. А ещё у любой бутылки с алкоголем есть своя история.

Лучше всего историю напитков знают коллекционеры, которые бережно хранят каждый из экспонатов своей коллекции и достают только в самых исключительных случаях. Больше них о истории алкоголя, о правилах его употребления и огромное количество интересных фактов знает только автор канала @artofdrinking. Он вкладывает душу в своё увлечение и очень интересно рассказывает обо всём.

Очередная история, которую рассказал фельдшер нашей подстанции, про невнимательность за рулем и превышение скоростного режима.

Читать

Рассказали фельдшер скорой и доктор больницы

Штукатур

День катился к вечеру, когда фельдшеру выпало "прокатиться полечить" в старую часть города, где стояли пятиэтажные коробки. Сделаны были коробки из доброго кирпича. И, если в такой квартире сообразить хороший ремонт, жизнь станет лучше, а жить станет – веселее.
— Мужики! Ну, выручайте! — мужчина в дорогом прикиде метался по убогой комнате, где стояло только две панцирные кровати. На одной из них сидел совершенно невменяемый гражданин, с трудом понимающий, кто он и где он. Под второй кроватью стояла жестянка с шпаклёвкой, в которую была воткнута ровная деревянная дощечка.
— Это, – мужик указал на невменяемое существо, – бог! Бог всех штукатуров. Видели вторую комнату? (Фельдшер одобрительно зацокал языком.) Это его работа. Высший класс. И только щепочкой работает, мастерок не признаёт. Штучный специалист. Таких больше нет. Только пить не давать. Тогда всё, кранты. Запой и простой.
— Так зачем дал? — фельдшер уже понял, что от него хотят.
— Да не давал я! Сам нашёл. Ведь просил напарника, — мужик махнул рукой в сторону стоявшего у окна молодого парня, — смотреть в оба. Не углядел. Проспал беду, подлец. Выручайте! —Хозяин квартиры достал бумажник. — Понимаю, что без полиса, без паспорта. Готов оплатить, что требуется, только выручайте. Здесь лет двадцать никто не то что ремонта не делал. Дядя мой, алкоголик, здесь жил. Теперь вот помер. Хочу маму сюда переселить. Старая она, одной в деревне уже никак…
— На месте из запоя выводить не буду. И времени нет, и толка нет в одной капельнице, — фельдшер не лукавил. — Давай-ка в больницу его свезём. Но ты поедешь с нами. И если будешь с приёмным врачом так же убедителен, как со мной — спасёт твоего беспаспортного наша доблестная медицина.

— Ладно, — приёмный врач (он же и заведующий терапевтическим отделением) осмотрел больного. — Пока к себе положу. Понаблюдаем. А завтра решим, что с ним делать. Сестра! Уколи, пожалуйста, феназепам товарищу. Пусть пока отсыпается.
Нагруженный снотворным трудяга был помещён в двухместную палату, одна кровать в которой на тот момент была совершенно свободна, а вторая занята старым дедом.
А поутру к Мастеру пришла… нет, не Маргарита. А что-то белое и горячее.

Мастер обвёл комнату мутным взглядом. В ней всё было как и десять дней назад: квадратное окно, через которое уже достаточно освещало комнату встающее солнце, облезлые стены и две панцирные кровати, на одной из которых сидел он сам, а на второй спал напарник. Жестянка с раствором стояла на месте. Пропала только дощечка, которую мастер использовал вместо мастерка.
— Сейчас, сейчас… Надо быстро. Сегодня хозяин приедет. Успею. Бросать надо пить, а то работы лишусь… — Без труда отломав от ветхого напольного плинтуса нужной длины деревяшку, мастер помешал содержимое жестянки. —  Нормально… Правильная консистенция — это самое главное.
И целиком отдался любимому делу. Через два часа всё было кончено.

Фельдшер, держа телефон около уха, безудержно хохотал, вставляя отрывочные фразы, из которых окружающие пытались составить хоть какое-то представление о причине смеха.
— Кто зашёл?..... в обморок?..... Все стены?..... ровненько….. специа…лист… пред...... представляю….. я тебе..... ещё привезу….. таких….. троих….. только в утку…. шпаклёвку положи, а не гав..... гав….. ремонт….. сделают, оху…... евро сделают….. экономия….. Главному скажи….. привезу…
— Это тебе смешно! — заведующий орал в телефонную трубку. — Я отделение к хирургам эвакуирую на второй этаж! У меня все медсёстры в противогазах моют палату! Да хватит ржать! Ты не представляешь, что сейчас я от главного выслушал! Ты не представляешь!!! Он и к вам обещал зайти! Поблагодарить, так сказать, за внеплановый косметический ремонт, который твой мастер в палате учинил! В общем, прячься.
Заведующий бросил трубку и собрался на повторную экзекуцию к начальству.
— Может, и правда, хоть теперь ремонт сделают? — подумал он. — Хоть косметический? Двадцать лет без ремонта, ну сколько ж можно? Или я точно фельдшеру закажу всю бригаду сюда пригнать… специалистов
🚑

Не ужержался.
Буквально свежие новости из регионов.
Так и хочется сказать -
люди, у вас с головой как?

В больницу Йошкар-Олы доставили чувака с пультом в заднице. Парень рассказал, что его засунула туда девушка. Но зачем она это сделала, объяснить не смог.
 
Сутки молодой человек мучался, переключал телевизор вручную, а потом вызвал скорую. Все закончилось хорошо. Врачи заодно и пульт отмыли

Вот как выглядит пульт на рентгене.

Очень часто, граждане, вместо того, что бы обратиться к врачу сразу, почему-то начинают применять разнообразные методы самолечения.
История о том, как лечили от таракана.                                                                                                           🚑

Читать

Истории наших читателей
Всем доброе утро! Сегодня прислали короткую историю, про отношение врачей к пациентам, особенно к молодым. Скажу так, везде есть недочеты, и в некоторых ситуациях, я совершенно не оправдываю своих коллег (считаю, что в принципе могу назвать докторов – коллегами, т.к. работаем в одной же сфере, просто я всего лишь водитель). Знаете, это как на войне. На передовой солдаты и их командиры более ответственны и серьезны, нежели в тылу или в штабе. Отношение к людям разное совершенно. Так и у нас видимо. Кто на «передовой» - более человечен нежели те, кто, например, в поликлиниках. Только не надо воспринимать всем докторам, читающим мой канал на свой счет. Я совершенно не говорю про всех. Как я ранее написал – везде есть недочеты. И я, в меру возможности, призываю всех, абсолютно всех, не важно кем вы работаете и где, будьте внимательнее и человечнее к другим!
Итак ,короткая история. Я бы даже сказал – крик души.

История читательницы

Здравствуйте!
Грубо я себя по отношению к докторам не вела, но один случай был, который меня довел до слёз.

Как и все одиннадцатиклассники, я проходила медицинскую комиссию для поступления. Пришла я к гинекологу — она высмеяла меня за то, что в 17 лет я не вела половую жизнь. Я грубо ответила, что не все раздвигают ноги в 15. В ответ её понесло, что "раньше такого и не было" и как это я смею говорить про девочек, которые могли в 15 "невольно" начать подобные отношения. С тех пор я боюсь и ненавижу врачей этого профиля.

Какой раз хочется то ли предупредить, то ли поругать, даже уже не знаю, как выразить негодование – не умеешь пить, не пей или если выпил - сиди дома!

Пьяный

Большой Купавенский стоял как мёртвый. Ни по ходу, ни по встречке не получилось бы разогнать любителей проводить жизнь в пробке, даже если бы сирена и мигалки имели волшебное свойство сдувать мешающие машины на обочину. Но больная была стабильна, а вызов, судя по времени, последний, поскольку бригада была полусуточной и заканчивала работу в 23 часа.
Фельдшер вёз пожилую больную на обследование. Тяжёлая болезнь не давала возможности доехать до больницы самостоятельно, поэтому участковый врач, пришедший на дом только к вечеру, вызвал скорую. Для транспортировки. Помимо лежащей на носилках больной, рядом на лавочке расположилась её дочь. Сам же фельдшер сидел в кресле и раздумывал, успеет ли он с такими пробками закончить смену вовремя.
Внезапно боковая дверь "газели" открылась. В салон без каких-либо предисловий шустро вломился больших размеров мужик, прилично одетый, но, судя по сильному водочному запаху, здорово пьяный. Усевшись на единственное свободное кресло, мужик положил на колени тощий портфель и заплетающимся басом громко произнёс:
— До Балашихи, — и захлопнул дверь.
— Родной мой, — фельдшер оторвался от раздумий. — Ты не в ту "газель" сел. Это скорая, а не маршрутка. Давай, выходи.
— А мне плевать. Я сказал — в Балашиху, — и мужик сунул под нос фельдшеру какое-то удостоверение.
— Ещё раз повторяю... — сказал фельдшер (мужик демонстративно отвернулся от него). — Хотя, наверное, ты не поймёшь.
Фельдшер открыл дверь, вышел на улицу и вытянул за собой оторопевшего хама.
— Сиди здесь, — фельдшер плотно усадил "клиента" в грязный придорожный сугроб. — Жди маршрутку.
И вернулся в салон. Через минуту в кабине скорой послышался звук открываемой пассажирской двери, а затем заверещал старческий фальцет водителя — маленького щуплого дедка, которого за глаза вся подстанция именовала Спиногрызычем.
— Куда ты лезешь?!! Убери руки!!! Вылезай отсюда быстро!!!
Фельдшер опять вышел на улицу. Водитель автобуса позади скорой врубил дальний свет, предвкушая интересное зрелище. В свете автомобильных фар чётко обозначилась толстенная задница, торчащая из кабины "газели".
— Прям как у нашего заведующего, — подумал фельдшер. — Интересно, у них там тоже от размера зада зависит скорость подъёма по карьерной лестнице?
Подойдя вплотную, фельдшер достал из поясной кобуры средних размеров электрошокер.
— Не хочешь по хорошему — будет как обычно, — и фельдшер точным движением прислонил электроды в то место левой ягодицы, куда обычно делал больным инъекции.
После короткого электрического треска мужик начал плавно стекать вниз из кабины и, если бы не фельдшер, ухвативший его за брючный ремень, грохнулся бы мордой прямо в грязную лужу.
— От я маху дал! А теперь-то его куда? — фельдшер уже собирался призвать на помощь водилу автобуса, который смотрел представление бесплатно и, по разумению медика, просто обязан был помочь дотащить эту тушку до края дороги.
Но на счастье водителя автобуса на боковой дорожке весело и внезапно замелькали синие огоньки милицейского УАЗа.
— Ну! Ведь могут же, когда хотят... — фельдшер замахал руками навстречу судьбе.
— Что с ним? — сержант вылез из машины. — Задавили?
— Не. Пьяный сильно. Всё порывался на скорой до Балашихи доехать. Ксиву вот предъявил. Пришлось шокером немного поработать.
— Ксиву, говоришь? — сержант изучил корочки. — В Балашиху хотел? Ну, Балашиху не обещаю, а в отделение примем. Грузи! — сержант махнул рукой двоим напарникам. И те, не взирая на слабые попытки пришедшего в себя мужика восстановить статус кво, быстро закинули его в "обезьянник".
                                                  …
— Что это было? сопровождающая маму дочь решилась, наконец, задать медику мучающий её вопрос. — Нападение?
— Нет, конечно, —  фельдшер улыбнулся. — Так не нападают.
— А тогда что? — в женщине проснулось любопытство.
— Да ничего. Мужик просто попутал номер маршрутки. Ему 102-я нужна была, а он в 103-ю залез.
🚑

Старая – старя байка, но тем не менее, иногда смешно прочитать еще раз.
Пожалуйста, не повторяйте!

Лампочка

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей необъятной советской страны. И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере. Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.
Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть. Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет... Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом.
🚑