Окей, гугл, купить лодочный мотор дешево

Котенька помоги

Горжусь своей страной.
Еду на электросамокате под дождем. Похоже, водой залило рычаг тормоза и он включился со всех сил. Колесо повело, я упал, всё как положено.
Вижу подходит ко мне мужик, который в стороне стоял. Думаю, что хочет спросить все ли у меня хорошо, нужна ли помощь... Нет. Он подошёл сказать мне (дальше цитата): "Охуевший совсем, смотри куда едешь долбаеб".

https://pikabu.ru/story/na_beregakh_volgi_naydenyi_dva_novyikh_khishchnyikh_zveroyashchera_permskogo_perioda_6857993

Звероящеры. Хищные.

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!

Старой и лысой автопокрышке пообещали заслуженный отдых, но, разумеется, опять надули

Идет путник по пустыне. Вода кончилась, еды и подавно нет, солнце в зените, жара за 50, тени нигде. Взмолился путник:
- Господи, господи, мне бы напиться, господи! - голос сверху:
- Лови лопатку.
Встрепенулся мужик, прифигел. Но действительно с неба упала лопатка. Берет он ее и думает что с ней делать. Ну и решил по назначению использовать. Копает-копает, откопал источник с чистейшей ключевой водой. Помылся, выстирать одежду, напился, наполнит фляги.
- Спасибо тебе, господи! - голос сверху:
- Кидай лопатку
Кинул путник лопатку, она улетела в небо и не вернулась. Идет путник дальше. Вечер, почти ночь.
- Господи, мне бы еще поесть, как есть хочется! - голос сверху:
- Лови лопатку.
Поймал опять мужик лопатку. Копает. Откопал огромный сундук. А в нем фрукты, ягоды, мясо хлеб! Короче наелся путник от пуза.
- Спасибо тебе господи! - голос сверху:
- Кидай лопатку. - Кинул. Лопатка улетела. Заночевал путник. Идет дальше. Несколько дней идет. Наконец взмолился он опять:
- Господи, уже сколько иду по этой пустыне! Мне бы... мне бы женщину! Трахаться хочу! Вусмерть! - голос сверху:
- Лови лопатку.
Поймал мужик лопатку и копает. Копает и копает. Уже яма глубоченная, стоит на ее дне, еле землю выкидывает.
- Господи, как же я затрахался! - голос сверху:
- Кидай лопатку.

Каджит покупает скуму у аргониана

Диплодок в этой детской книжке очень удивлён происходящему вокруг.

одобряю

Я и мой друг дебил