Съела шоколадку, тоже немого легче.
Но накопительного эффекта нет совсем

Мне кажется что для того, чтобы переживать депрессии без существенных проблем в социальной жизни, мне нужно будет завести няню, которая будет заботиться о всех: кушать готовить, в школу водить, убираться, всем контейнеры собирать, покупать вовремя свежие полотенца и все такое.

Я всерьёз планирую в будущем такого человека завести

Если разделить депрессию на 3 части, то это будет
- отсуствие сил
- отсутствие эмоций
- сильный вектор всего, что осталось, в экзистанциальные страдания

типа пересматриваю секс в большом городе (в сотый раз) и понимаю, что я пытаюсь наощущать все прежде чем это уйдет и наступит пустота.

кстати когда у меня ремиссия, подписчики уходят. когда депрессия — прибывают. то ли читатели любят страдания, то ли мой канал это как иконы в храмах — плачут вместе с тобой и за тебя.

Раз уже всю жизнь мне предстоит так жить, буду делать это красиво. у меня еще есть пара дней до того, чтобы совсем заглохнуть, так что завтра куплю триплсек, клюквенный сок и буду мешать в шейкере космополитен каждый вечер, пока не перестану получать удовольствие.

есть красивые фильмы про боль и есть Звягинцев. и если я могу выбирать, то что ж сидеть-то.

Блин, на самом деле моя депрессия по сравнению с тем, что было — это просто курорт. Читаю блог вк девочки, для которой недавно собирали помощь, и у нее в статусе

"
Я устала, как вообще устают непригодные жить
"

Если бы я была здорова, для меня это был бы чрезмерный пафос, но для меня каждое слово в этой фразе с грохотом встает на свое место. Без лечения биполярная депрессия действительно делает тебя непригодным для жизни, по крайней мере не на слишком долго. Мы как шелковое платье, которым отмывают асфальт.

Может если бы мы испытывали только черную, злую боль, было бы легче — не с чем сравнивать. А когда тебя бросает с космоса в дыру, нельзя выдохнуть, нет времени отдышаться от острого кайфа до пыток.

Когда я здорова я не могу понять, как можно хотеть уйти. Когда я болею, я слишком хорошо понимаю, какой соблазн не оставаться больше.

Недавно мама сказала, что у меня хороший словарный запас, потому что я много читала. Я отметила, что хороший словарный запас и сложные метафоры в речи — это побочный эффект биполярного расстройства (мама знала, ведь она знает все, что важно для меня) и мне кажется это делает наши дневники.. лучше. Ужасней и лучше, не знаю, могут ли оценить их реальность здоровые люди, наверное могут, раз Хеминугэй получил нобелевскую премию по литературе.

Во мне будто соединились двигатель и тормоз, потому я то беспокойно лежу на жарком полу, желая сделать тысячу дел, то с надрывом и через боль что-то пытаюсь сделать.
Всё происходящее раздражает, два противодействия создают некую третью силу, которая изматывает.

Только сейчас, перечитывая чужой дневник, я в полной мере осознаю, что я сумасшедшая. Ни справка, ни врач, ни таблетки не давали мне этого осознания — видимо, я была не готова. А я сейчас вижу как есть. Это грустно, ведь все казалось очень настоящим — и сильная любовь, и боль, и радость и гнев и все — казалось работой духа и небесных сил, а на деле все так просто. Только грустно и все.

так, все, надо перезагрузиться.

если вас одолела тоска и вы хотите развеселиться — набирайте на ютубе "великолепный век", включайте скорость х2. чем быстрее, тем веселее! и веселитесь от нарезок хоть всю ночь. работает на убой

Сегодня вечером мне гораздо лучше - думаю, сработало то, что я поспала в середине дня.

Попробую завтра в офисе тоже поспать, вдруг будет лучше

С визуалом голова работает хорошо, а текст читаю плохо. хочу лечь поспать

Некоторые психдиспансеры конечно стремные, но вот такие статьи на мой взгляд гораздо более вредные. Сколько людей после этого будут умалчивать опасные симптомы?

Да, если врач у тебя найдет уплотнение в груди, тебе тоже будет страшно и херово. Возможно в бесплатной больнице еще и накричат, но скорее всего, тебе там дадут ненулевой шанс выжить.

https://batenka.ru/resource/suicide/loony-bin/?utm_source=telegram.me&utm_medium=social&utm_campaign=i-ya-vnezapno-ponimayu--chto-moyo-da-ili-ne&utm_content=20567441

К вопросу о лечении депрессии в больницах – мне тут написали об опыте, который может быть для многих полезным и который противоречит статье Батеньки (но не моему к ней комментарию):

«Чем я отличаюсь от автора статьи? Я пошла к частному врачу, а не в психдиспансер. Я пришла и рассказала, что в декабре попыталась повеситься, но удалось себя отговорить, а к этому моменту (май) мое состояние ухудшается, я живу как в тумане, всё время двигаюсь сквозь вату, постоянно борюсь с мыслями о самоубийстве. Он тоже немного изменился в лице и сказал, что мне срочно нужно лечь в больницу. Он это объяснил так - после того, как начинаешь принимать лекарства, есть некоторый период ухудшения состояния (когда подбирают наилучшую лекарства и дозу так, чтобы не накрывали побочки), и тут надо, чтобы за этим состоянием постоянно следил врач. Я легла в НЦПЗ, как ты знаешь, легла частно (за деньги), но туда можно лечь и по ОМС, но для этого нужно больше времени, врач же настаивал, чтобы я легла на следующее же утро, (я пришла к нему вечером, когда в больницу уже не принимали).
На следующее утро, я приехала в НЦПЗ, рассказала ещё раз всё врачу в приемном покое, потом меня осмотрели (взвесили, измерили рост, давление, осмотрели на предмет шрамов), посмотрели на всё, что я взяла с собой (я ложилась не в острое отделение, поэтому разрешили оставить все провода, а вот маникюрные ножницы запретили). Потом я ещё раз рассказала свою историю медсестре, а потом ещё раз - уже консилиуму врачей. Консилиум решил, что у меня депрессия (неожиданно!) и постановил меня оставлять.
Как устроено отделение? Это такой длинный коридор. В одной половине коридора кабинеты для врачей, и комната для свиданий, в другой - процедурный кабинет (там выдают таблетки и делают уколы, если надо), столовая, комната медсестер, палаты, курилка, туалет, душевая. В самом дальнем конце коридора со стороны палат - большое свободное место с диванчиками и телевизором, там когда-то собирались и что-то смотрели и играли в шарады, но это было, когда я была ещё не в состоянии что-либо делать. Из всех дверей вынуты ручки, но оставлен язычок, т.е. если дверь закрыта - то без ручки её не открыть. Ручки, конечно, есть у врачей и медсестер, но не у пациентов. Окна с ручками, но забраны решетками (по понятным причинам).
Дальше жизнь у меня в отделении была устроена так: первое время ты живешь в "просматриваемой палате" - на входе всегда сидит медсестра (это правило выполнялось не всегда, хотя должно было бы), тебе нельзя уезжать домой или ходить гулять. Когда решают, что тебе стало легче - тебя переводят в непросматриваемую палату, разрешают гулять раз в день по часу и уезжать домой на выходные.
Меня так и не перевели из просматриваемой палаты - у меня в середине моего лежания случился кризис, я попыталась себя задушить шнуром. Дальше за мной много следили и на ночь шнуры отбирали.
День устроен так - завтрак + лекарства, разговор с твоим лечащим врачом (или с консилиумом, если это обход, это происходит раз в неделю), обед + лекарства, возможная прогулка, ужин + лекарства, кефир + лекарства. Всё остальное время ты предоставлен сам себе,  я поначалу готовилась к экзаменам, но потом стало ясно, что я ухожу в академ, тогда я стала смотреть кино и читать книги.
Гости могут приходить с завтрака до ужина, и вы или сидите в комнате свиданий, либо идёте гулять, если тебе можно.
Формально говоря, ты можешь выписаться в любой момент, со мной так и было, когда я выписывалась, моя врач сказала, что я не здорова (и была права!) При этом, если ты лежишь частно, то можешь запретить больнице сообщать о том, что ты лежала в психдиспансер (я так и сделала, на случай, если поеду в летнюю школу и мне понадобится справка для работы с детьми или ещё что-то такое).

Суть: психбольница - это совсем не всегда плохо. Напротив, когда только начинают выдавать лекарства, ХОРОШО, когда ты постоянно под наблюдением, люди очень по-разному реагируют на лекарства. Психбольница - это совсем не всегда страшно. Психбольница - это не клеймо на всю жизнь. Это место, где действительно могут помочь.

в общем с психбольницей как со всем остальным в мире: решайте сами, вам шашечки или ехать.

Если вы случайно грузитесь "мне УЖЕ 25, а ни карьеры, ни славы, ни безупречного лука", вот вам статья про первые роли Меган Маркл.

Так что все будет и еще не то

http://www.marieclaire.ru/stil-zjizny/11-roley-megan-makrl-o-kotoryih-ona-predpochla-byi-zabyit/

"Если вы ходите или собираетесь пойти к психотерапевту, важно ли вам, чтобы специалист был LGBTQ и/или феминист френдли?"

если для вас это важно, пожалуйста, проголосуйте здесь @remain_nameless

Несколько дней все было нормально, а сегодня бум — и даже по лестнице подниматься тяжело

Поела багет - стало полегче

Сегодня мы ездили на др к Вериной подружке загород, мне стало сильно лучше.