Молодой петух по распределению попал в курятник. Старый петух поучает его:
– Да ты смотри, не гуляй по бабам, а то быстро истаскаешься, без перьев останешься…
– А пошел ты, старый дурак! – отвечает молодой.
В первый день – несколько курочек, на второй – полкурятника. И пошло поехало. Через месяц идет по двору старый петух и видит: лежит молодой, весь ощипанный, в луже, глаза закатил. Остановился над ним и поучает:
– Ну, что я тебе говорил? Эх, молодо зелено…
А молодой открывает один глаз и злым шепотом говорит:
– Заткнись, старый болван, ворону спугнешь…

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой…
На третий час в ванную заходит жена:
– Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!
@shutkaru

Молодой отец в панике звонит педиатру:
– Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
– Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
– Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы…
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
– Фотографируйте!
@shutkaru

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на пальцах.
– Господа, вы по какому поводу? – спрашивает секретарша.
– Я буду проводить бизнес тренинги для ваших менеджеров! – отвечает первый.
– Я тоже! – говорит второй.
– А как называются ваши тренинги?
– Как зарабатывать деньги!
– Как вести себя в тюрьме!
@shutkaru

– Але, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
– Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
– Нет нет, к удавам я не хочу!
– Нет, вы не поняли: надо куда вам?
– Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
@shutkaru

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье надену?
– Нет, нельзя!
– Почему нельзя? Колье на Новый год подарили – и нельзя, «феррари» на 8 Марта подарили – и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили – и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.
@shutkaru

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился то?..
@shutkaru

Петька возвращается в полк. Чапаев ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в Военную академию поступал и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
@shutkaru

Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька».
Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?
@shutkaru

Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах все есть.
6. В магазинах все есть, но ведь не купишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего то покупают.
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.
@shutkaru

Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик.
Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот её, родимую, я и буду кушать.
@shutkaru

Спрашивают моряка:
– Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
– Перевозили мы как то груз – 10000 кукол.
И попали в шторм.
Так вот, когда корабль накренился вправо,
то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и обделался…
@shutkaru

Один новый русский говорит другому:
— Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время «поработать».
— Да без проблем, — говорит тот,
— если захочешь её «услуг» то по телефону просто скажи ей:
«Леночка принесите мне бланки».
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу.
На следующий день он ей звонит и говорит:
— Леночка принесите мне бланки
А она ему:
— Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
— В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом…
Он ей в ответ:
— Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!..
@shutkaru

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю…
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так…
Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.
@shutkaru

Что общего между Интернетом и пенисом?
1.Те, у кого он есть,
весьма не хотели бы с ним расстаться.
2.Те, у кого он есть, считают тех,
у кого его нет, низшими существами.
3.Те, у кого его нет, признают,
что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4.Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5.Он был задуман для передачи информации,
существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6.Если не принять мер предосторожности,
то от него можно подхватить вирус.
@shutkaru

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
- У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
Мужик:
- Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
Рыбинспектор:
- Домашняя? Как это?
Мужик:
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу.
Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять.
Я выпускаю их в воду, они себе плавают.
А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне.
Я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум.
Рыбинспектор:
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
Мужик:
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?!
Мужик:
- Что ну?
Рыбинспектор:
- Когда ты их позовешь назад?
Мужик:
- Позову кого?
Рыбинспектор:
- Рыб!!!
Мужик:
- Каких рыб?! Ты ебанутый что ли?!
@shutkaru

Студент решил подработать.
Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником.
Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же.
Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику.
Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает,
рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны.
Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол,
но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился.
Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился.
Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?
@shutkaru