Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,
инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00,
я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе,
чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,
затем прокашливается и торжественно произносит:...
- ... СТИХИ!!!
@shutkaru

Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье. Забирает ружье и убегает.
Через пять минут возвращается, таща за лапу большую,
размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок.
Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок: - Да ну... А что она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон.
@shutkaru

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и
аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько?
Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем...
Это наш сын дома на два дня остаётся!
@shutkaru

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...
— Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3—мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
— На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста, — попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги.
@shutkaru

Какой подарок попросить
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, тёща с женой меня
  уже замучили своими расспросами,
что подарить на 23 февраля.
  А мне ничего не надо, всё есть.
Что ты мне посоветуешь?
– Ну, попроси необычный секс, например…
– Необычный? Хм-м… Ладно… Так,
  а у жены чего просить?
@shutkaru

​​Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели.
Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать!
Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю!
С голозадых-то и начнут!

​​Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль...
А пока машину веду я - никаких минетов.
@shutkaru

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
-Пап!А как ето:виртуально и реально?
-Ну смотри......пойди у мамы спроси,
отдалась бы она грязному, потному негру за миллион....
Ну Вовочка подходит к маме и спрашует,
  мол так и так....
Мама:
-нет конечно....хотя миллион....
ладно отдалась бы...
Вовочка к папе возвращаетсяи расказует,
что мол так и так....
Папа говорит:
Теперь пойди задай такой же вопрос бабушке....
Ну Вовочка у бабушки спросил, а та подумала,
та уже старая, 100% отдалась..
Вовочка опять к папе, расказал и про бабушку....
Такая же история с дедушкой...
А потом папа и говорит:
-Вот смотри Вовочка:виртуально у нас в семье 3 миллионера,
а реально 2 шлюхи и пидарас!!!))
@shutkaru

​​Умирает старый еврей. Похороны. Стоят три его сына у тела, прощаются.
Первый сын - учитель: "Папа, я знаю что загробной жизни нет,
но вдруг всё же мы не правы? Возьми 100$ на первое время тебе хватит".
Кладёт ему 100$ бумажку.
Второй сын - врач: "Папа, пусть мой скромный вклад скрасит тебе путь в мир иной".
Тоже кладёт 100$ бумажку.
Третий сын - банкир: "Да и вообще, папа, не отказывай себе ни в чём".
Забирает 200$ и выписывает чек на 300$.
@shutkaru

​​- Девушка как вас зовут?
- э... Роза
- Какое прекрасное и красивое имя! А работаете где?
- в банке.
- Замечательно! Роза в банке...
@shutkaru

​​Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку.
Просто пьёт и пьёт. И вот, когда он уже прилично опьянел,
подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
@shutkaru

​​Я тут узнал: если вы планируете употреблять
несколько видов алкоголя, то нужно переходить
от светлых к тёмным, от сухих к десертным,
от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но у меня другое правило, человек я простой —
от того, что уже закончилось, я перехожу к тому,
что ещё осталось.

​​Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов,
обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству.
И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил,
что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку.
Он взял с собой вождя и они пошли в лес.
— Это дерево, — сказал миссионер. Вождь повторил:
"Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" — повторил вождь. И тут какие-то странные звуки
донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину,
тр@хающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
— Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку,
взял копье — и проткнул обоих. Падре в отчаянии.
Столько времени обучал их добру и нравственности,
и тут на тебе. Такое зверство. — Как ты мог?!
— обратился он к вождю. — Велосипед... мой...
@shutkaru

​​Мужик плывет по пруду, на середине вдруг голос раздается:
- Плюс два или минус два?
Ну, мужик подумал, вроде плюс два лучше, ну и сказал.
Вылезает на берег, глядь - четыре яйца!
Пошел к врачу. Ну, врач, подумав, посоветовал еще поплавать,
а как голос раздастся снова, сказать: минус два.
Поплыл мужик опять, делать-то нечего. Плывет, стало быть,
доплывает до середины, а тут снова голос:
- Плюс четыре или минус четыре?...
@shutkaru

​​Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
@shutkaru

​​Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
@shutkaru