Size: a a a
2021 January 05
2021 January 07
очень жду бунта Отрядов Путина из-за запрета на продажу препаратов с фенобарбиталом
и другие главные новости владикавказа к этому часу
некоторые отзывы — просто литература
2021 January 08
весь день пересматриваю, единственный хороший тикток
https://t.me/WOZEL23/2886
https://t.me/WOZEL23/2886
сук, у него же маска нарисованная)))
ИСТОРИЯ 📖 ПРО 🔀 ВСТАВНОЙ 🗝️ ГЛАЗ 🧿
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, я жил в городе Донецке и учился на ёбаном журфаке. Был новый год, 2007 превращался в 2008 и мы с друганами и моим тогдашним мужиком собрались на квартире шоб это событие отметить.
Посидели, выпили, закусили, посмотрели обращение президента, во втором часу ночи все, включая моего бойфренда, ушли спать. Я же был молод, здоров и хотел продолжения банкета. В этом меня поддержал один из гостей — бисексуальный дядька из одного там донбасского пгт. Да, это щас такое звучит страшно, но тогда меня не смущало вообще ничего.
У дядьки было два литра самогона и вставной глаз. С этим дядькой мы уселись на кухне, прикрыли дверь шоб никому не мешать и начали бухать да за жизнь пиздеть. Он много рассказывал шото за баб, которых он перетрахал, а я — будучи прямолинейным быдлоидом, распрашивал его про вставной глаз. Меня интересовало не то, как так получилось шо он циклоп, а практическая часть — как и где глазной протез заказывать, сколько это стоит, как за ним ухаживать и можно ли его достать и обратно потом в глазницу засунуть.
Под конец дядька вытащил глаз и дал мне его подержать, перед этим строго-настрого наказав с ним поосторожнее, бо «он с керамики сделан, разобьётся нахуй если ты его об пол уебёшь».
Я тогда радовался шо тот пиздюк — МНЕ ДАЛИ ПОТРОГАТЬ НАСТОЯЩИЙ ВСТАВНОЙ ГЛАЗ! Плюс я думал шо он шарообразный, а он треугольной формы оказуется.
Короче, мы допили самогон и пошли спать.
Наутро я проснулся от того, что меня расталкивает мой тогдашний бойфренд и истерит:
— Сука! Шлюха! Проститутка! — Орал он.
— Эээээ, что случилось?
— Давалка! — Объяснил он.
— Эээээээ...
— Я слышал, чем вы там вчера на кухне занималися! Я значит спать, а ты этому в штаны лезешь и хуй ему сосёшь! Кошки за дверь, мышки на стол, да?!
Я тогда попытался собрать в своей башке summary вчерашнего вечера — ну мало ли, може и правда сосал? Нет, вроде не сосал.
— Миш, я тебе сосал?
— Та не, я б запомнил.
Мущина мой понял, что что-то тут не клеится, возможно он погорячился и рассказал следующее:
Встал он посреди ночи поссать и слышит, как мы на кухне пиздим. Прислушался он и у него аж яйцы в пятки ушли:
— Ну покажи!
— Саш, та ну, я стесняюсь...
— Та шо ты блять ломаесся, достань и покажи!
— Ну лаааадно.
— Ой какой он у тебя большой!.. А можно я его потрогаю?
— Да, вот, возьми его в руку, только осторожно, он у меня нежность любит.
— Ой какой твёрдый! И скользкий какой!
— Оближешь?
— Тю, ну я могу!
— Ахахахаха!
— Ихихихихи!
— Охохохохо!
— Эхехехехе!
Бойфренд признался, шо фраза про «об пол его не уеби» его, конечно, немного смутила — но мало ли шо там ввиду имеется.
То есть чисто аудиально выглядело это так, будто я всячески трогаю мужика за хуй. А на самом деле я его трогал за вставной глаз.
С бойфрендом мы тем в итоге разошлись, мужик со вставным глазом ушол с головой в религию и не вернулся.
Такая вот история.
Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, я жил в городе Донецке и учился на ёбаном журфаке. Был новый год, 2007 превращался в 2008 и мы с друганами и моим тогдашним мужиком собрались на квартире шоб это событие отметить.
Посидели, выпили, закусили, посмотрели обращение президента, во втором часу ночи все, включая моего бойфренда, ушли спать. Я же был молод, здоров и хотел продолжения банкета. В этом меня поддержал один из гостей — бисексуальный дядька из одного там донбасского пгт. Да, это щас такое звучит страшно, но тогда меня не смущало вообще ничего.
У дядьки было два литра самогона и вставной глаз. С этим дядькой мы уселись на кухне, прикрыли дверь шоб никому не мешать и начали бухать да за жизнь пиздеть. Он много рассказывал шото за баб, которых он перетрахал, а я — будучи прямолинейным быдлоидом, распрашивал его про вставной глаз. Меня интересовало не то, как так получилось шо он циклоп, а практическая часть — как и где глазной протез заказывать, сколько это стоит, как за ним ухаживать и можно ли его достать и обратно потом в глазницу засунуть.
Под конец дядька вытащил глаз и дал мне его подержать, перед этим строго-настрого наказав с ним поосторожнее, бо «он с керамики сделан, разобьётся нахуй если ты его об пол уебёшь».
Я тогда радовался шо тот пиздюк — МНЕ ДАЛИ ПОТРОГАТЬ НАСТОЯЩИЙ ВСТАВНОЙ ГЛАЗ! Плюс я думал шо он шарообразный, а он треугольной формы оказуется.
Короче, мы допили самогон и пошли спать.
Наутро я проснулся от того, что меня расталкивает мой тогдашний бойфренд и истерит:
— Сука! Шлюха! Проститутка! — Орал он.
— Эээээ, что случилось?
— Давалка! — Объяснил он.
— Эээээээ...
— Я слышал, чем вы там вчера на кухне занималися! Я значит спать, а ты этому в штаны лезешь и хуй ему сосёшь! Кошки за дверь, мышки на стол, да?!
Я тогда попытался собрать в своей башке summary вчерашнего вечера — ну мало ли, може и правда сосал? Нет, вроде не сосал.
— Миш, я тебе сосал?
— Та не, я б запомнил.
Мущина мой понял, что что-то тут не клеится, возможно он погорячился и рассказал следующее:
Встал он посреди ночи поссать и слышит, как мы на кухне пиздим. Прислушался он и у него аж яйцы в пятки ушли:
— Ну покажи!
— Саш, та ну, я стесняюсь...
— Та шо ты блять ломаесся, достань и покажи!
— Ну лаааадно.
— Ой какой он у тебя большой!.. А можно я его потрогаю?
— Да, вот, возьми его в руку, только осторожно, он у меня нежность любит.
— Ой какой твёрдый! И скользкий какой!
— Оближешь?
— Тю, ну я могу!
— Ахахахаха!
— Ихихихихи!
— Охохохохо!
— Эхехехехе!
Бойфренд признался, шо фраза про «об пол его не уеби» его, конечно, немного смутила — но мало ли шо там ввиду имеется.
То есть чисто аудиально выглядело это так, будто я всячески трогаю мужика за хуй. А на самом деле я его трогал за вставной глаз.
С бойфрендом мы тем в итоге разошлись, мужик со вставным глазом ушол с головой в религию и не вернулся.
Такая вот история.
2021 January 09
Извините, но с такого описания я ору, срываясь на визг
