​Мастерство подачи от «Фонтанки» - история о том, как сотрудник Федеральной службы охраны приехал в гости к блондинке Яне, оказавшейся Андреем из Украины, и получил ножом в живот от ее/его мужа.

Кажется, русский публицистический обогатился целой обоймой фраз: «Пышногрудая блондинка Андрей, разбивательница сердец и иллюзий», «Энергия вербальной ссоры преобразовалась в кинетическую», «“Чоловiк” из книжицы с золотым трезубцем» и так далее. Почитайте.

​Шойгу давеча наградил циркачей медалями за участие в операции в Сирии. Посмеялись, но что, клоуны не люди, что ли? Поднимают боевой дух! Вот фото после одного из выступлений перед детьми (им тоже нужен боевой дух) в Латакии в офисе местной «Единой России», тьфу, «Баас». Хорошее дело.

(Фото прислал подписчик)

Неплательщика по кредиту в Новосибирске достали из мешка с картошкой // Интерфакс

И еще в тему долгов, на этот раз от РИА Новости:

Сибиряка заставили расплатиться с коммунальными долгами вместо покупки шубы девушке

Житель Новосибирска осужден за убийство знакомого 38 ударами обувной ложкой

(РИА Новости)

В армянской больнице не смогли отличить анализ мочи от чая. Эксперимент провела директор медицинского учреждения после многочисленных жалоб на лабораторию.

«Я сдавала свою кровь под различными именами и получала различные ответы, сдала в лабораторию вместо анализа мочи порцию чайной заварки и получила ответ анализа мочи — со всеми клеточными компонентами: эритроцитами, лейкоцитами, эпителием, чего в чае быть никак не могло»,  - рассказала главврач.

По анализу чая лаборанты «определили», что женщина больна пиелонефритом (воспалением почек). На основании этого «диагноза» половина сотрудников лаборатории уволена, проверки по остальным продолжаются.

(Арменпресс)

…Находясь в колонии, Масалимов говорил, что станет монахом, если освободится. Оказавшись на свободе, он отправился в храм Святителя Дмитрия Ростовского в Москве. Придя в храм, от предложения стать послушником он отказался и заявил, что хочет нанять адвокатов, чтобы те помогли добиваться от государства жилья и компенсации за то, что «пересидел». Где он находится сейчас, неизвестно.

(Коммерсант)

Передумал.

​С райского острова в Италии пытаются выселить козлов, находящихся под защитой ЮНЕСКО

Десятки парнокопытных мешают хозяевам недвижимости, поедая палисадники и "украшая" дорожки фекалиями. Сложность в том, что козлы на острове Палмария находятся под защитой ЮНЕСКО как часть архипелага, входящего во Всемирное наследие. Поэтому их нельзя просто поймать и съесть.

Козлы поселились на острове Палмария в 1960-х годах. И сейчас их поголовье значительно превышает скромное население острова, на котором живет около 30 человек. Соседство со своенравными животными уже долгое время утомляет людей. Козлы украшают фотографии туристов, но при этом топчут палисадники, едят цветы и газоны и повсеместно гадят.

Избавиться от козлов пытаются много лет. В 2016 году на общенациональный уровень вышла новость о том, что мэр якобы разрешил заколоть всех животных. Слух опровергли.
Но нынешнюю операцию по эвакуации проводят под контролем агентства по защите животных ENPA. Чиновники называют ее "самой масштабной в истории". Ожидается, что вывозить козлов на континент будут около года.

(NEWSru, фото ENPA)

В Тель-Авиве остановили поезда, чтобы найти пропавшего кота

(NEWSru)

Мальчик из Барнаула, лишившийся обеих рук при спасении котенка, успешно сдал изложение устно. "Ярослав выбрал эту форму сдачи, потому что пока не освоился до конца с биопротезами рук, почерк еще нужно тренировать".

(ТАСС, за ссылку спасибо подписчице)

Алиса в стране РФ. Содомия Кергуду. Других слов нет.

Оказывается, в итальянской прессе есть такой жанр - il coccodrillo, крокодил - "некролог, подготовленный при жизни известного лица". Хм, кто бы, интересно, стал бы идеальным объектом заметки в этом жанре применительно к России... Гуф, который умер, уже стал, выходит.

А вообще, это жанр, способный двигать горы. Году в 2010, кажется, агентство Bloomberg случайно опубликовало такой "крокодил" на Стива Джобса, который, конечно, на ладан дышал, но все же был жив. Слухи о его смерти оказались слегка преувеличены (это редактор каким-то образом "рыбу" некролога выпустил), а акции Apple здорово просели. Не шутите с "крокодилом".

Бомбануло 💣

Пресс-служба Олега Дерипаски опровергла «лживые обвинения» в подкупе Сергея Приходько (это названо «противоречащими закону действиями», а о Рыбке, кстати, ни слова).

«Эти заявления не имеют никакого отношения к действительности, являются плодом воображения группы лиц и одним из проявлений спланированной заказной кампании, направленной на дискредитацию», - говорит представитель миллиардера.

Дерипаска полон решимости «жестко пресекать любые попытки по созданию и распространению лживого информационного потока» и обещает «защищать свою честь и достоинство в судебном порядке».

(Цитаты по РИА Новости)

Расследование с точки зрения аргументации, конечно, довольно беззубое вышло – ну, кого в России удивишь, что высокопоставленный чиновник отдыхает на яхте с миллиардером и проститутками? Но, как остроумно отметил кто-то, сюжет похож на комедию братьев Коэнов, где каждый следующий герой тупее предыдущего.

Интересно, заведет ли Дерипаска видеоблог?

​В Амстердаме защитили права проституток, запретив туристам смотреть на них и фотографировать

(NEWSru)

​Григорий Родченков сбрил усы и поменял лицо

Как утверждает американский телеканал CBS, информатор WADA так боится мести of ex-KGB officer Vladimir Putin, что лег под нож хирурга, лишь бы его не узнали Moscow spies. Правда, в этом случае непонятно, зачем светиться по телевидению.

«Родченков 2.0» без усов, с крашеными волосами и новыми губами. Впрочем, журналисты не уверены, что это один и тот же человек.

(На основе материала агентства Р-Спорт)

P.S. Теперь с Грудининым хоть путать перестанут.

В Индии мужчина продал почку жены, потому что не получил приданое

(Sputnik)

Как человек с двумя почками может говорить, что нет денег на подарочек?

#Анекдот, рассказанный Владимиром Лисиным на съезде РСПП:

#Анекдот, рассказанный Владимиром Лисиным на съезде РСПП:

Колхоз, идет собрание, встает председатель и говорит: «У нас проблема - посевная на носу, а кузнец - единственный в колхозе - запил, надо что-то делать».

- Вылечить!
- Не успеем…
- Лишим премии!
- И что?
- Набьем морду!
- И зачем?

Тут тянется рука: «А давайте его изнасилуем!».

- Вы с ума посходили, что за предложения?

Тянется вторая рука: «Тогда давайте изнасилуем тракториста!».

- А почему тракториста?
- У нас их двое!