Услышала вас!
Всё будет, как только вернусь на землю. Пока что пребываю в вынужденном информационном детоксе - оказывается, есть ещё места в этом мире, где нет не только интернета, но и обыкновенной сотовой связи. И здесь живут люди, и хорошо живут - слушают крики чаек и крлокольцы слоняющихся по сопкам козлов.

Я даже Mac свой верный зарядить не могу - он не имеет зарядки от прикуривателя, а на лодке другого электричества нет. Творческая жесть, короче, - мыслей море, тексты стучатся изнутри и просятся наружу, а записать их всех не могуууу, тыкать пальцем в телефоне очень утомительно.

Так что не покидайте канал - с частотой у него сейчас не очень, но совсем скоро порадую вас чем-нибудь жарким. Ц.

​​Не надо тыкать пальцем в телефон! Записывай войс мемо!

Спасибо, добрый человек, но мемо - мимо. Вообще мимо меня.
Я ж сочиняю руками! Это как пельмени лепить - каждым словом надо заниматься отдельно, вручную, с любовью и вниманием, иначе получатся «лялякушки», как говорила моя бабушка.

Я думаю по дороге к следующему слову, изобретаю его, пользуясь пробелами и красными строками как паузами, для вдоха.
Вот почему многие писатели до сих пор пишут от руки. Рука как будто вытаскивает мысль из головы, выуживает её как золотую рыбку. Голосом этого не сделать, голос слишком торопится, боится пауз, не успевает отсекать ненужное, а потом уже не может вернуться к случайно сказанному и вычеркнуть его. Так что в моем случае голос может читать только уже написанный текст.

И да, есть у меня такой. Мой двойник под названием Radio N. Его хозяйка, радио-ведущая Наташа, случайно нашла мою книгу и вселилась в тело моей героини. И теперь хулиганит с текстами. Послушайте, она очень круто это делает. На сайте отрывков много. Здесь 👇 исключительно хулиганский, пятничный.

А сама я не могу - лицом не свечу, и по голосу меня некоторым людям не надо узнавать, а то нехорошо всё будет, брррр как нехорошо.

​​​​В соседней каюте трахаются.
Впрочем, здесь хочется сказать «занимаются любовью», ранним, сонным и прекрасным утренним сексом. Я слышу звуки и чувствую характерное покачивание лодки - не от ветра, от движения тел.
Ровно сейчас, в этот момент, им  захотелось притереться друг к другу, высечь искру, или просто лишний раз убедиться в том, что они живые. Много вчера выпили, но по-прежнему живые.  Как устрицы. Как черные мидии, которых выращивают в этих краях, а потом едят с сыром сагалаки и с величайшим удовольствием. Как сибримы и сибасы - местные рыбы. Как морские ежи, черные и колючие. Как осьминоги которые, оказались прожорливыми сволочами, заползающими в ловушки с лобстерами и пожирающими их.

Мы стоим на якоре в бухте, рядом с маленькой и тихой деревней, где принято здороваться со всяким встречным. С берега доносятся звуки коровьих колокольчиков и песни едва проснувшихся петухов. Ещё не отошедшее ото сна море светится, переговариваясь с луной, как будто подмигивает ей, улыбается. В таких местах так хочется любить.
Из кают сочатся сны экипажа - мне кажется, я даже могу проникнуть в них, стать действующим лицом, такие тонкие на яхте перегородки.
Вот наконец, и двое за стеной затихли.

И теперь, когда все, наконец, ещё спят, а в меня уже бьются голоса нового дня, не давая вернуться в ночь, пойду наверх, на корму, выискивать на светлеющем небе свою путеводную Большую Медведицу. Ау, ты где, милая? Ещё здесь?

В этих широтах такое низкое небо, так много ярких звёзд,  случайных людей и неслучайных знакомств. Люди курсируют на яхтах между островами, часто не зная друг друга - просто становятся членами экипажа на неделю за небольшие деньги и узнают соседей по лодке уже на борту, прилетая и оказываясь перед фактом - знакомьтесь, это ваша соседка по каюте (а каюта 2 на полтора, хотели сэкономить, будете спать на одной кровати). И люди эти как летучие голландцы, чего-то ищут, в разных компаниях и разных странах. Их эти поиски будоражат и заставляют чувствовать, влюбляют в незнакомцев-капитанов, наделяют опытом отношений, отпускают в ночь, просят смотреть на звёзды и ни о чем не думать - просто быть здесь и сейчас. В ночи, в тишине, в спокойствии и в море, которое здесь кажется бесконечным, как и твоя собственная жизнь.

Чего ты ищешь?

Зачем тебе все эти приключения на собственную задницу? Зачем стоянки на якоре, туалеты на ручном подсосе, электричество по расписанию? Да и звёзды тебе на хрена? Чтобы что?

Лично я ищу Свободу. От правил, от условностей, от косых взглядов и пустых разговоров, от чужих ожиданий, от оценок в дневнике личной жизни. От мужчин-собственников, от женщин-хороших девочек, от бесконечного «ты должна», от адского «я думал, ты пошла это делать».

В саад, в моооре. Там всё проще, доступнее и понятнее. Там ты доверяешь человеку или нет.
Там ты получаешь удовольствие или сваливаешь. Там тебя прёт.
Там ты настоящая.

Писать о сексе, когда вокруг гибнут люди - в горящих самолетах, на войне, в болотах, куда отправляются за ягодой, чтобы как-то зарабатывать в глубинке и кормить детей, - так вот, писать о сексе на этом фоне иногда мне кажется кощунством. И, наверное, не только мне. НО в моменты, когда эти мысли-убийцы меня посещают, я вспоминаю, почему я стала писать о сексе.

Я спасалась. Я просто спасалась. Я убегала - от войны в собственном доме, от насилия, от болота неприязни и злобы, которое засасывало меня с каждым днем все глубже, не щадя ни души ни тела.

Ни один психотерапевт не мог помочь мне выбраться, а писательство помогло. Без денег и без связей.
Мне понадобился только один мужчина, мой старый и умный друг, который бросил вызов моему литературному дару и измученному телу. Он сделал главное - он показал, что возможно всё, если ты этого действительно хочешь. Это он научил меня писать о сексе, открыв тем самым дверь на свободу. А там оказалось охх как интересно.

Ты не представляешь, что творится сейчас в моем теле.
В голове.
Во рту.
В животе.
В руках.

С руками все просто - они пишут. Просто стучат пальчиками по клавишам и радуются. И хорошо им.
С животом тоже более менее ясно - на нем пристроилась черная кошка- спать легла милая, и животу от этого тоже спокойно.
Рот. Сейчас мой рот наполняется прохладным белым вином и закрывает от удовольствия глаза. Ему тоже очень хорошо. Хотя сегодня ранним утром он наполнялся твоей спермой. Не наяву. Лишь во сне. Но глаза тоже были закрыты, и было прохладно, и жадно, и мало. И хорошо.

А вот с головой что-то неладное творится: вино еще не докатилось. Чувства уже немного отпустили (все-таки шесть часов прошло со времени нашей встречи), мозг сегодня никто, слава богу, не выносил, потому что в командировке. А в голове.... Никак не могу выпустить шасси и сесть.

- Не поверишь, сижу перед компом, желаний масса, а за какой конец уцепиться - не понимаю.  Скажи любое слово, я вытащу.
- Желание.
- Мммм. Хорошее слово. Ты почувствовал сегодня, да? А я не говорила. Просто утром кончила, представляя, как ЭТО между нами происходит. И ты почувствовал.

Хочу тебя.

В половине десятого зазвонил домашний телефон. Господи...какая сука...у меня выходной, можно хотя бы до 10 поспать. Аллё утонуло в гудках. Сон не возвращался. Ты обещал позвонить в 11, как только сможешь. Глаза не открываются. Тело - как там говорится? - в легкой летней истоме. За окном поют птицы.
И я хочу.
ХОЧУ.
Солнечный свет бьется в окно, но он мне не нужен, я хочу остаться в рассвете. Стоит лишь набросить на глаза мягкое махровое полотенце. И вернуться в Стрелу.
Почему-то именно туда.
В начало 2000-х.
На последний ряд кинотеатра.
В нежность рук и суету поцелуев.

На большом экране говорит Такеши Китано (именно говорит, потому что мы его только слышим, а не видим ничего). Ты пробираешься в меня, я чувствую тебя... тонкую льняную кожу под кончиками пальцев. Твердую и сильную.

"Если ты достанешь, я возьму его в рот"...

- Вам принести чего-нибудь выпить?" - о, господи, откуда взялся этот юный официант??
- Нет. спасибо, у нас еще есть...

У нас уже есть. Я готова выпить тебя до дна. С белком, с будущей жизнью, с твоим желанием выебать меня прямо сейчас, с твоей работой, с твоей любовью к артхаусным фильмам, с твоей семьей...
Мне правда все равно, что происходит за стенами этого учреждения культуры. Я так сильно возбуждена, что не думаю о звуках, о людях, о камерах в зале, и даже о судьбе хорошего кино, выходящего лишь в ограниченный прокат. Моя жизнь сейчас ограничена теплом твоих рук в моих волосах и вкусом твоей плоти на моем языке…

Как давно это было. Вчера.

#пишупросекс
#впоискахточкиgmail

Зачем нужны тексты про секс?

Если ты пишешь о сексе, ты начинаешь слышать себя, своё тело, а значит начинаешь понимать, что тебе нужно от этой жизни на самом деле. Ты начинаешь расширять круг своих удовольствий.
Ты прислушиваешься к звукам внутри себя, удивляешься реакциям, выискиваешь ощущения. И найдя их (а это случается непременно), ты наделяешь их ценностью. Ценностью, живущей в тебе. А потом наделяешь ценностью и саму себя. Так рождается Самоценность.

Если ты читаешь то, что пишут о сексе другие, ты начинаешь примерять их слова и чувства на себя. Многие садятся, остальные подгоняешь или находишь в себе похожие, о существовании которых раньше и не знала. Потом прислушиваешься к ним, влюбляешься (так они хороши и приятны) и начинаешь пестовать, взращивать, ценить. Познавая по дороге себя и удивляясь, какая ты на самом деле отзывчивая и чувственная.
Почему ты раньше этого не замечала? Почему считала себя холодной или даже фригидной?
С каждым словом, с каждым открытием, ты начинаешь любить себя всё больше.

Говоря о текстах про секс 👆, я, конечно же, имею в виду тексты женские - это же я пишу и я читаю. А  по дороге довожу себя до оргазма, всего лишь вибрируя словами. Иногда по несколько раз за главу. И в эти магические моменты мне не нужен мужчина. Даже, если он спит в соседней комнате, я не разбужу его. У меня процесс творческий, мне помощники не нужны.

А вот что чувствует мужчина, пишущий о сексе, мне остается лишь угадывать - сколько раз спрашивала, внятного ответа так и не получила. Но, читая его эротические тексты, получила абсолютное ощущение того, что он, мужчина этот, не включается, как я, телом, - он развлекается, тупо хулиганит. Улыбается случайной мысли, тут же гонит ее на бумагу, как будто испытывая, что ее чистая душа еще может вынести, и мчится дальше за разыгравшейся фантазией, не зная границ и рамок, перепрыгивая через пороги и условности, на ходу придумывая органам удивительные и не пошлые названия. Его просто прёт. И стоит у него при этом или нет - я, увы, не знаю.

Сегодня брошу продолжение его “Бангкока”, ответьте на этот вопрос сами.

Этого мужчину вполне можно было назвать порно-писателем. Надо было назвать.
Что я и сделала, прочитав следующий отрывок «Бангкока».

И вот тебе, пожалуйста, сон про Уй (как будто этот прекрасный господин пост мой вчерашний 👆 читал).
Не иначе подсознательное лезет наружу.
Страшный эротический сон зашила в Телеграф, картинок, как вы понимаете, не будет хаха.

Сны - вещь полезная. У женщин, которые не видят сны, проблемы со здоровьем - говорят специалисты. У тех же, кто совершенно здоров, стабильный приход - членов, мужчин, эротических сцен, минетов и будоражащих вкусов, которые я, например, ощущаю на физическом уровне. Могут водить машину, трахаться, бегать голышом по траве и смотреть в бинокль на бабочек.

И все эти разноцветные сонные радости не просто так - все сны предлагают новое будущее. Если согласишься. Дотронуться  и впустить, довериться ощущениям и, отключив мозг, пойти за белым кроликом или за каким-то хером в отчаянное неизведанное. Тем, кто к снам относится наплевательски, не обращают на них внимания, этого даже не предлагают. А таких как я как будто дразнят, причем мастерски, максимально понятными образами. Главное, успеть запомнить, чтобы потом придумать, к чему это всё тебе приснилось.
Метод знаете? - уже проснулась, но, прежде чем открыть глаза, пытаешься в течение пяти минут прокрутить в мозгу то, что видела во сне. И только так сон можно запомнить.

И еще, девушкам на заметку, - если увидите во сне мужской член, то просто смотреть нельзя, надо прикасаться, ощущать, иначе то, что задумала и о чем мечтаешь в жизни, не свершится. Вот она, сила.

О чем ты спал сегодня?
Так хочется спросить. И дотронуться. И поцеловать. И налить чашку горячего и душистого чая. И долго смотреть, как ты пьешь его, улыбаясь краешками губ и лучиками глаз…
За такое утро отдашь тысячу своих снов и тысячу своих слов.
Но ты далеко.

Люди многие не задумываются о том, что им дано, потому что бегают очень быстро. Не слышат птиц. Не замечают деревьев за окном. И звезды на ночном небе не успевают разглядеть. Живут по инерции, так легче. Встал, поел, сел в машину, доехал, поговорил, поделал, опять поел, опять сел в машину, опять поехал, опять поговорил, покричал, посердился, сказал "да-да, конечно", выпил, поставил телефон на зарядку, посмотрел в телевизор без звука, почистил зубы, повалялся без сна и без соседа в кровати, забылся черно-белым сном, очнулся от крика будильника... Все так делают. И сломать эту прямую линию текучей полу-жизни можно только несколькими утренними буквами, посланными на другой конец города-мира, - самыми важными за весь наступающий день.

Я тебя люблю.

В пятницу вечером очень хочется хулиганить. Отчаянно хочется.

Скормить буханку хлеба лебедям на своем любимом озере у Новодевичьего.
Открыть окно машины и послать нахуй продавцов ландышей, вырванных из Красной книги.
Постоять у Театра Фоменко и не поймать лишний билетик на сегодняшний спектакль.
Купить адски кружевные белые трусы в “Дикой орхидее”.
Отправить вызывающе сексуальное сообщение своему возлюбленному в Америку, а потом пропасть.
Сварить кастрюльку азиатской лапши и заправить ее вредненьким кисло-сладким соусом.

Обо всем этом подумать, ничего не сделать и, напившись вкуснейшего и мутного корсиканского Пастиса, отправиться в постель смотреть порнуху, предварительно покормив свою хулиганскую душу исключительно хорошими стихами Веры Павловой под названием “Подражание Ахматовой”.

И слово хуй на стенке лифта
перечитала восемь раз

Прекрааасно.

​​- Этой ночью... здесь... Я сделала открытие, потрясающее открытие, Григ. Мы несчастливы.
- Мы с тобой?
- Мы и весь мир. Наш мир. Мы ведем грустную, никчемную жизнь...
- Но удобную.
- Может быть. Но мне она никогда не нравилась. Столь­ко раз я плакала, сама не зная, почему. Столько раз хотела бежать, сама не зная, куда. Так было всегда. Ты слышишь? Всегда, сколько бы у меня ни было денег, платьев, драгоцен­ностей, я всегда чувствовала, что мне чего-то не хватает... Но я не знала, чего...
- Большой Медведицы, наверное...
- Да. Большой Медведицы.
- Мона, ты бредишь.
- Нет, мой милый, если бы ты знал, как я теперь ясно все вижу. Сегодня так много солнца, и оно осветило мне все. Вот и этот дом... и эти цветы.

🎥 «Безымянная звезда», 1979, реж. М.Казаков

Ох, как же я люблю этот фильм. Один кусочек с утра на завтрак и день сразу становится солнечным. И хочется баклажанов, и новое платье, и быть такой же чудесно заблудившейся как Анастасия Вертинская, и молодого Игоря Костолевского тоже хочется! Рррр) Пересмотрите при случае - в нем столько нежности, любви, летних запахов, в нем столько звёзд. И совершенно охренительные диалоги.

Я готова тебя съесть.
Так много ты для меня значишь.
И не смейся. А подумай.
Какой такой человек - не сын, не муж, не брат способен был одним фактом своего существования много лет назад сковырнуть РОДИНКУ на моем теле и мозге. Да так, что кровь остановить невозможно и по сей день. Или лимфу, не знаю уж как назвать это вытекающее «что-то», жизненно важное для организма творческого человека.
Я вот утром ехала на машине по шоссе, хорошо ехала, быстро, и вдруг испугалась, что с тобой может что-нибудь случиться. С
ТОБОЙ. Не со мной. И не с кем-нибудь другим.
Не дай Бог... И я тогда, что буду делать? Истеку кровью. Или заражение заработаю. Если пластырь от раненной родинки заберут…

Ладно. Не буду о грустном. Тем более, что сценария моего письма я, честно говоря, не имею. И чем оно закончится я, прямо сказать, не знаю. Знаю только, что хочу, чтобы ты знал, что мечусь я, волнуюсь и никак не нахожу себе места. И что осталось очень мало времени. Хотя тебе кажется, что оно будет бежать бесконечно.
Жизнь такая короткая штука, нужно успеть сделать что-то очень важное. И только ты сам знаешь, что это. Никого не слушай, только себя. И не бойся ничего. За тебя буду бояться я.

Чего хочет женщина утром.

То чувство, когда просыпаешься от запаха цветов на твоей прикроватной тумбочке, - оно большое или маленькое?
То ощущение, когда чувствуешь нежность горячих пальцев на своей шее, коснувшихся и тут же сбежавших вниз по спине и ногам, - оно важное или обыкновенное?
То счастье, когда улыбаешься, еще не открыв глаза, потому что твой день уже состоялся, только-только начавшись. С первым глотком сладкого, обжигающего сердце чая, с щекочущим ухо поцелуем, с нарисованной карандашом на белой скорлупе яйца смешной рожицей, с птицами, вдруг устроившими концерт за окном…

Да оно великое!
И чувство это, и ощущение, и утро!
Такое утро магически огромное!
Из таких утр и состоит жизнь.

И даже если за окном дождь, а в доме нечего жрать, именно это утро и запомнится - как самое нежное и самое правильное. Назло тем, кто считает его мелочью, не нужной, не важной, не стоящей усердия и уж тем более драгоценного времени - зачем вся эту дурь с одуванчиками и рожами на яйцах? ты же знаешь, что я могу быть любящим и романтичным, ну и на хера разводить тут с утра?

А вот потому и нахера, что НАДО. Не стесняться, не считать ненужным, не называть “розовыми соплями”. Девочкам надо, они без элементарной нежности становятся мужиками. Они спят и слышат:

“Доброе утро, монами! Что тебе сегодня снилось?”

У женщины не должно быть принципов.
Все эти:
- я первая не позвоню
- он не пишет и я не стану
- он не спрашивает, как у меня дела, а мне больше всех надо что ли
- и на свидание не позову первая и уж тем более не предложу переспать!
Всё это чушь собачья, которая помогает тебе терять хороших людей всего лишь потому, что ты не делаешь так, как тебе на самом деле хочется.
У девушки не должно быть принципов - и это мое сильное убеждение, - у девушки должны быть Правила.
Ей необходимо иметь свод личных законов. И не просто иметь, а прописать эту свою внутреннюю конституцию, потому что это сильно упрощает жизнь - с правилами становится просто принимать решения и ни перед кем не отчитываться. Нужно всего лишь вслушаться в себя и доверить бумаге то, что помогает настроить собственную жизнь. И вы не представляете себе, как это гениально просто. Сесть и написать.

Этот канал - типичный образчик скачущего сознания = женского восприятия мира.

Он живой и полный всякой хрени, которая заставляет жить меня. Секс, море, сны, тексты, чувства - что ни день, то новый чепчик. Без вектора, без плана, без стыда.

В нем отсутствует логика, в нем нет стройности и пошаговых инструкций, нет связных историй, нет умных статей про отношения и 7 способов засунуть мужчину в глубокую глотку. В нем просто нет слова “НЕТ” - самого страшного, которое только может произнести женщина.

Я не выдавливаю зубную пасту с конца тюбика и не пишу на разлинованной бумаге. И я никогда не знаю, что мое тело выкинет через час - может проспать 12 часов в поисках сюжета для новой главы, а может купить билет и свалить в Пизу, чтобы спасти башню. В жизни я не ругаюсь матом, но мои руки, когда пишут, матерятся, да.

Не уверена, что все женщины такие же, я встречала и последовательных, но я точно оторвалась где-то по дороге ко всеобщей женской цели, не доползла до пресловутого и великого “женского счастья”. Потерялась в пути, свернула не туда, заблудилась.
За-блуди-лась.
Теперь блужу и пишу об этом.
И о, боже, спасибо тебе за это! За это прекрасное бездорожье.

О влиянии пива, давних подруг и дорогих сумок на настроение женщины.

Вот почему я сразу не напряглась, когда девушка за стойкой регистрации спросила: “Не будете возражать, если я вам дам место у аварийного выхода?” Я кивнула, не
буду, какая разница, там даже ноги можно вытянуть.

Мне действительно было все равно, где сидеть, потому что ноги меня несли, а голова моя болела от одной единственной мысли. Я думала о пиве. Я его страшно хотела. А его не было. Ни на завтраке в отеле, ни в экспрессе в аэропорт, ни на стойке
регистрации, ни минуты ждать я больше не могла. Зачем надо было вчера так убираться красным? А затем, что по-другому было нельзя. Было вкусно (как бывает в Италии), было весело, было свободно, было очень разговорчиво и было жутко интересно слушать чужие девичьи истории, которые начинают рассказываться ровно после второго бокала и после мысленного убийства любого мужчины, который захотел бы сесть за наш столик. Миланский аэропорт оказался огромным и
густонаселенным. По дороге, как назло, попадались вкуснейшие фастфуды и мраморные стойки с шампанским и тартаром из рыбы-меч. Но я тащила себя дальше, мимо, потому как паспортный контроль был далеко за этими кальмарами и пиццами, а пройти его желало тысячное стадо китайцев, русских и прочих “других
паспортов”.

Когда холодное и вожделенное наконец упало в моё тело, а следом уронился бутерброд с тунцом, я была почти счастлива. Так сидела бы и сидела в этом щедром бизнес-зале. Но я зачем-то встала и пошла за второй бутылкой. Открыв ее, я поняла, что выпить уже не успею, поскольку до конца посадки оставалось 5 минут. И я, не найдя варианта лучше, скрутила из салфетки пробку, заткнула ею горлышко и поставила бутылку в сумку, убедив себя, что в самолете выпью.
- Вам нужно убрать ручную кладь на полку, - сказала милая девушка с пучком, протягивая руки за моей дамской сумкой.
- Ааа, что, в ноги я не могу поставить? - недоуменно спросила я.
- Нет, потому что вы сидите у аварийного выхода.
Ну ёп…

Следующие три часа моя голова болела опять. Уже не от вчерашнего выпитого, а от сознания того, что над моей головой, на полке, в дорогущей сумке Миу Миу, воткнутой боком из-за отсутствия места, лежало и плескалось бесплатное пиво, заткнутое сраной бумажной салфеткой. Рядом с паспортом,
деньгами и ноутбуком, в котором жила вся моя жизнь.

Как там говорят умные люди? Всё от жадности ква-ква.