Папа с сыном в аптеке: 
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? 
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье 
- А по 6? 
- А это для влюбленных, на неделю... 
- А 12? 
- А это для супружеских пар. На год.

@varobyshek

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

@varobyshek

Он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
Она:
— Какую?
Он:
— Значит мастурбируешь...

@varobyshek

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

@varobyshek

- Оказывается, в самолетах летают люди более приветливые, чем сидят в библиотеках!
- Почему?
- Ну, смотри, если громко закричать в библиотеке "АААААААА!!!!", то все посмотрят на тебя, как на сумасшедшего, а вот если так сделать в самолете, то все с удовольствием тебя поддержат и начнут так же кричать!

@varobyshek

Приходит новая послушница в монастырь.
Матушка говорит ей:
- Пойдеш в баню сбатюшкой,
спину ему потреш.
Вернулась послушница с бани, матушка спрашивает:
- Ну как всё прошло?  А она:
- Ооооо, у батюшки штука такая есть, он мнедаже душу измерил. Матушка:
- От козел старый,а мне говорит  божья соска, божья соска.

@varobyshek

Приходит один товарищ к другому и спрашивает:
- Толян, хочешь внезапно в будущем очутиться?
- Ну, да!
- Тогда вот! (кладет на стол черный пакет)
- Че тут?
- 3 ЛИТРА!!!

@varobyshek

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын:
- Мам, отгадай: "О чем постоянно думает женщина?" Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник.
Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!

@varobyshek

– Пап, а давай шалав купим?
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

@varobyshek

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А ПО ЕБ@ЛУ ЛОПАТКОЙ???

@varobyshek

Женщина играет с годовалым малышом в детской комнате и вслух ему завидует:
— Вот, везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
— ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

@varobyshek

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

@varobyshek

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
— У вас же медведи тр@хаются, а дети смотрят!
— Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети тр@хаются, а медведи смотрят!

@varobyshek

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул. Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь тр@хнет.

@varobyshek

- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

@varobyshek

Ну ты чего маешься?
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
— Пиши: Уважаемый муд@к! ...

@varobyshek

- Пaпa, меня мaмa сегодня двa рaзa побилa!
- Когдa, сынок?
- Первый рaз - когдa я ей покaзaл дневник с двойкaми и плохими зaписями, a второй рaз, когдa онa узнaлa, что это - ее стaрый дневник!

@varobyshek

Дочка папе:
- Папа, я тебя так люблю, можно я тебя поцелую?
- Поздно, дочка. Меня уже мама поцеловала. Денег нет.

@varobyshek

- Мама, а что, тетя Света рыба?
- Нет...
- Тогда картошка?
- Да что за глупости ты несешь!? Нет, конечно, человек она!
- А, что тогда папа по телефону кому-то рассказывал, как он ее жарил!?

@varobyshek

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

@varobyshek