Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:
— Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глубоко!
Илья, ох@ел:
— Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х@й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
— Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х@й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
— Илья Муромец!
— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... @veselchyak

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины. @veselchyak

Удивительная штука эта жизнь.:
У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох.
А если есть, значит родители купили, а если сам, то в кредит.
За наличку — мажор!
Если ты еб@шь всех налево, направо — бл@дь!
А если нет — импотент.
Есть девушка — подкаблучник!
Нет ее — неудачник.
Учишься — ботан.
Не учишься — расп@здяй.
Заочно — значит за деньги!
Не работаешь — альфонс и лентяй.
Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома — задрот.
Вечно тусуешься — не думаешь о будущем.
Рано женился — дебил.
Поздно женился — дебил.
Не женился — дебил... @veselchyak

Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию. @veselchyak

Уборщица в театре каждый день выходит на сцену, но это не причина считать ее примадонной. @veselchyak

Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.

Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время
оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. @veselchyak

Вакцинацию непроверенной вакциной решили начать с учителей. И правильно. Будут знать, как выборы подтасовывать. @veselchyak

Медведь, волк и лось попали в яму сидят, размышляют в слух.
Волк:
— Медведь смотри мы с тобой плотоядные, а лось травоядный, давай его сьедим?
Медведь:
— Давай, хоть маленько по дольше проживем, авось и выбраться сможем.
Лось понимает что ему настал пиз@ец и говорит:
— Мужики, я Вас понимаю, только чтобы умереть мне со спокойной душой, выполните последнюю просьбу.
— Какую??
Лось:
— Да у меня на правой ягодице клеймо есть в виде надписи, посмотрите что там написано и расскажите мне, а потом можете есть.
Волк с медведем подошли к нему сзади, лось на передние копыта встал да как даст задними, волка на смерть убил, медведю ребра поломал и к другой стенке ямы откинул...
Медведь грудь потирает и ворчит:
— Я то куда полез, я ж читать не умею... @veselchyak

Всё относительно. Потопление "Титаника" было чудом для лобстера, который лежал на корабельной кухне. @veselchyak

Башкир в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Башкир:
— Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, башкир достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
— Слушаю и повинуюсь мой господин!
Башкир:
— Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май!
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
— Слушай брат башкир, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
— Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
— Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
— Для начала

Главная роль в фильме Тарзан всегда будет отдана белому актеру, потому что у студии Дисней не хватит яиц показать фильм, где черный не только похож на обезьяну, но и ведет себя так же... @veselchyak

Поймали бандиты сына мэра и повезли пытать на речку. Окунули его голову в реку, подержали секунд 5, вынули из воды и спрашивают:
— Доллары есть?
Парень как рыба ртом воздух ловит и мычит:
— Неа...
Бандиты опять его голову в воду окунули, через секунд 10 вынимают и спрашивают:
— Золото есть?
Парень мычит:
— Неа...
Они опять окунули, через 20 секунд вынимают:
— Камни драгоценные есть?
Парень, чуть отдышавшись:
— Пацаны, вы фонарик дайте и глубже окунайте - дна вообще не видно! @veselchyak

На выставке абстрактной живописи.
У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит. @veselchyak

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
– Слышь, Мань! Не могу терпеть!
– А ты давай прямо с люльки!
– Да ты шо! Там же люди внизу!
– А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
– Да я ж на@бнусь!
– Да не! Я тебя держать буду!
– Крепко?
– Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
– Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
– Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
– Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
– П И И И И И И З Д @ @ @ @ @ @ !!!!! @veselchyak

- Дети, придумайте рассказ со словами «маска», «трубка» и «ласты».
2019 год.
- Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
- Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты. @veselchyak

- Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
- Год был вообще неимоверно тяжелым... Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе - придумать должности Медведеву и Чубайсу. @veselchyak

Рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы на берегу реки.
Рыбинспектор спрашивает у мужика:
— У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
— Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба.
— Домашняя? Как это?
— Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают. А потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне. Я кладу их в ведра и мы
— Ерунда! Рыба не может такого делать!
— Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и переворачивает одно за одним оба
ведра. Сам остается на берегу в ожидании.
Через несколько минут Рыбинспектор не выдерживает:
— Ну?!
— Что ну?
— Когда ты их позовешь назад?
— Позову кого?
— Рыб!!!
— Каких рыб?! Ты еб@нутый что ли?! @veselchyak

Наши санкции против Запада это как будто в нас плюнули с балкона 3-го этажа, а мы плюем вверх в ответ. @veselchyak

Стоят фермер и ветеринар, любуются какое стадо коров у них хорошее, большое и бык осеменитель какой. Мимо идёт Вовочка. Не поздоровался, подошёл к быку обнял его потрепал немного за уши и пошёл дальше. Те двое ему в след:
— Чего Вовочка не здороваешься? А быка вон обнял даже.
— А че с вами здороваться то? Бык к нам пришёл, тр@хнул коровку, телёночек родился. Телёночка продали, мама мне пиджак новый купила. А вы маму вдвоём два года еб@те, хоть бы фуражку купили... @veselchyak

Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона.
Заблокировала 247 контактов и купила трактор. @veselchyak