Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра. @veselchyak

Поймали черти трёх мужиков, и говорят им кто назовёт цифру которую мы не знаем того отпустим.
Первый:
- Миллиард!
Черти чик чик ага девять нулей знаем в котёл.
Второй:
- Триллион!
Черти чик чик ага двенадцать нулей знаем в котёл!
Третий:
- Дох@я!
Черти чик чик чик не знаем, но слово надо сдержать, отпустили мужика.
Решили узнать сколько это дох@я и отправили чертёнка на землю.
Вылезает чертёнок и смотрит мужик идёт и рельсы к шпалам прибивает, подбегает и спрашивает:
- Мужик скажи дох@я это сколько?

Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в "Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: "Сколько мне лет?"
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! - говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— O'key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"... @veselchyak

- Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные. @veselchyak

Директор колхоза идет по дороге, а на встречу идет мужик, старый такой ну и просит:
- Слышь начальник возми на работу, а то на пенсию туго жить...
Тот посмотрел на мужика и говорит:
- На кой черт ты мне здался - старый пень!
- Мужик возьми, а то пожалеешь.
- Чегож жалеть, с тебя дурака?
- А я говорю пожалеешь, я же зверинные языки понимаю.
- Да ну, не может быть!
- Серьезно, я тебе дело говорю!
И тут свинья захрюкала - Хрю.. Хрю..
- Ну и что она сказала?
- Сказала что на прошлой неделе опоросилась,15 поросят привела. Тебе 10 отдали, а 5 свинар себе, домой отнес.
- Да не может быть!!
Проверил, так и есть! Дал втык свинарю.
Пришли на коровник, корова - Муу.. Муу..
- Ну и что она сказала?
- Утром доярка 20л молока выдоила, тебе 15 и домой 5.
Проверили, так и есть. Дал втык доярке!
- Ну вижу ты мужик смышленный, беру тебя на работу.
Теперь меня никто не обманет! А пока что идем ко мне бутылочку
раздавим, поговорим по душам.
Идут они к директору в контору, а там коза - Мее.. Мее.. Мее!!!
И директор кричит:
- Да ты не слушай её - это всего раз то было и то по пьяни!!! @veselchyak

Как правильно — "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы? @veselchyak

Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов. @veselchyak

Мне было 17 лет. Я пришел в аптеку купить презервативы. В те дни нужно было сделать над собой усилие чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня включая и ту молодую женщину, аптекаршу. Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла ее на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, pacстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?»- спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: "Конечно" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом, она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин. @veselchyak

Губенатор в своем обращении сказал, что никакая система здравоохранения не справится, если горожане не будут соблюдать социальную дистанцию и носить маски.
А почему в городе под его управлением система здравоохранения никакая, губернатор не стал рассказывать. @veselchyak

Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила:
— Можно мне воспользоваться уборной?
Бармен ответил:
— Конечно, только я должен предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, "прелести" которого прикрыты одним лишь фиговым листком.
— В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, - сказала монахиня.
После чего монахиня зашла в уборную. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты.
Женщина подошла к бармену и спросила:
— Сер, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет?
— Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, - ответил бармен.
— Не хотите выпить?
— Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, - сказала озадаченная монахиня.
— Видите ли, - засмеялся бармен, - каждий раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет. @veselchyak

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж. @veselchyak

Однажды молодой буддист по дороге домой вышел к реке и увидел, что мост смыло водой. Когда он уже собрался бросить всё и пойти назад, он увидел учителя на другом берегу реки. Молодой буддист крикнул учителю:
— Досточтимый, вы не подскажете, как мне перебраться на другой берег реки?
Учитель задумывается на мгновение, смотрит вверх и вниз по реке и кричит в ответ:
— Сынок, ты уже на другом берегу! @veselchyak

Решил как-то татарин на работу устроиться. Приходит в отдел кадров и спрашивает:
— У вас татары работают?
Сотрудница смотрит в журнал, затем отвечает:
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в другую фирму:
— У вас татары работают?
— Да, работают.
— Нет, не пойду к вам.
Заходит в третью компанию:
— У вас татары работают?
— Нет, не работают.
— Примите меня на работу.
Его приняли. Татарин ходит по заводу довольный, руки в брюки, ничего не делает. Подходит к нему бригадир и говорит:
— Ты чего, татарин, ходишь, ничего не делаешь?
— А мне в отделе кадров сказали, что у вас татары не работают. @veselchyak

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака", быть лучшим другом человека - совсем непросто... @veselchyak

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом ceкc, не ceкc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу. @veselchyak

- Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
- А что такое пузырь?
- Да, ты прав. Возьми два! @veselchyak

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
— Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
— Какой еще клинике?
— А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
— Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлиннее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50:
— И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
— Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
— Ну что?!

Брачное объявление.
Ищу мужчину с НДФЛ в 15%. @veselchyak

Построил новый русский себе дом и поселился рядом с этим домом бомж. Каждое утро новый русский выходя из дома давал бомжу 100 руб. Через некоторое время стал давать бомжу 80 руб., потом 60, 40, 20 руб. и в конце перестал вообще давать деньги. Бомж видя такое дело однажды утром останавливает нового русского и спрашивает:
— Что случилось? Почему ты перерастал давать деньги?
Новый русский:
— Понимаешь, сначала я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза новому русскому и сказал:
— Так это значит за мой счет ты содержишь жену, троих детей и любовницу? @veselchyak

Хемингуэй лежит в саду в гамаке. Сосед проходит и спрашивает его: "Отдыхаешь?"
- "Нет, работаю".
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй лопатой перекапывает приствольный круг яблони. Сосед спрашивает: "Работаешь?"
- "Нет, отдыхаю"... @veselchyak