Звонок в дверь.
Раннее воскресное утро.
Сосед пришел к соседу.
— Здравствуйте!
Это вы уже два часа долбите стены?
— Да, я! Жаловаться на меня будете?
— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
— Пожалуйста…
После снимка.
— А зачем вам это фото?
— Теперь я буду всем показывать,
как выглядит настоящий пид@рас.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле покa летай!

На физике сказала соседке по парте, что хочу сдохнуть. Физик услышал, и сказал "ТОЛЬКО НЕ В МОЁМ КАБИНЕТЕ"

А потом чёт вспомнил вот это и вообще улетел🤣🤣🤣

Позвонили из интернет-магазина, в котором часто заказываю, и попросили больше не встречать курьеров в домашней уютной пижамке, так как они жалуются, что после доставки хочется не работать, а домой и в пижамку

Это случайно оптом отправил, здесь нет никакого юмора. Ну удалять пока не буду, вдруг кому понравится и на фон поставит (у меня самого на главной на телефоне стоит, недавно поменял)

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Р.реклама😏😌

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

Я одна не понимаю зачем человеку две ноздри, если осенью дышит нормально только одна?!

Ты что такой грустный? — Да вот,сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик. — А почему Людовик? — Да потому что четырнадцатый, бл@дь!

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
— А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
— Нет проблем, — отвечает механик. — N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
— Забирай свою тачку.
- Механик говорит.
— Двигатель от "Мерса" поставили. Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз. Мужик в ужасе:
— Что вы мне поставили? Мехаик (меланхолично):
— Двигатель. От дворников.

Вчера заказывал на работу пироги, по случаю своего ДР, в одной из местных доставок, все привезли вовремя, правда один из пирогов был чутка пересоленный, но не критично, так что все все съели, все довольны. Сегодня мне звонит их контроль качества, дабы узнать все ли мне понравилось, говорю им, что все ок, но указываю на небольшой переизбыток соли. В итоге, оператор мне чуть ли не силой навязывает возврат пирога, я пытаюсь отказаться, говорю мы уже все съели, не нужен нам еще пирог, она парирует тем, что их компании жутко неудобно, что они привезли нам продукт не надлежащего качества, я сдаюсь и жду еще один пирог. Так приятно, что в мире, где тебя чуть ли не все хотят наебать и навариться, есть еще места, где все делают на совесть.

Моё настроение...

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчетных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учету доходов бюджетов".
Подходит жена, посмотрела, и говорит: Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили!

Один раз я так сильно ждал важного звонка, что после того, как постучались в дверь, я открыл и сказал алло. Я идиот

Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!". Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

Мужик приходит к доктору:
– Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
– Как часто вы занимаетесь сексом?
– Утром с женой, днем с секретаршей,
в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова
с любовницей, ночью с женой...
– Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
– Да? А я-то думал, что от онанизма...